Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит за столом семья-ужинает! - Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду? - Все молчат. - И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру - Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!! Все сидят и молчат......................... И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее парень, содится за стол (видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать -опять молчат, Вышел на болкон, покурить. Заходит, а губы-то обветрил. И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?" Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
Нарки решили замутить у барыги порошка. Встретились с барыгой, зарядили лавешки, сидят ждут... Барыга приходит и отдает им два пакетика - один побольше, другой поменьше. Нарки развернули один - а весь порошок разноцветный.... - Слышь, ты че нам продал? Барыга говорит: -Ваш волшебный порошок, (берет пакетик побольше)-Радуга.. (берет тот, что поменьше)-И Радужок!
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго
Русская космическая станция... Экипаж американец с русским... Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор: - Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят! Русский мельком глядя в иллюминатор: - Да нет... Это они из горлышка хлещут...
Для тех, кто соскучился по новым анекдотам: Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
что бы понять, нужно представить\ цирк. идет представление, после очередного номера свет гаснет, только прожектор освещает центр манежа, тишина, все ждут что будет дальше. выходит мужик и выводит за собой козу. ставит ее и начинает трахать. долго трахает, вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кашляет, мужик испуганно озираясь по сторонам: "КТО ЗДЕСЬ?!"... jgh;iou;
Пакостян Поганистан Вроттедам Потрохавловск-Камчатский Беломор канал и доканал Тадж махал и вымахал Верхуянск Памир помер Охрентина Спермь Евпопа Панкара Работ (столица Морокко) хр ебет Черского Сри-Ланка Карачки Хуянхэ Сыр, Дарья! Кому Дарья? река Пили впадает в озеро Бухлаш Сральское море Мисси-сиси река Параша озеро Мочегон Миксика остров Куба и остров Квадрата Ключевская Попка Э! Гейское море! Мандаманское море Лажир Алтай-Болтай Охрангельск Вена, Артерия, Капилляр Шпицберген и Таксаберген город Львов и город Тигров Козло Яфутболка Тибе - т, иму - т, мине - т Нижняя Тунгуска и Верхний Тунгус
Раннее тихое летние утро. Озеро в лесу, над ним густой густой туман. Приходят 2 рыбака и начинают ловить рыбу. Вдруг далеко далеко слышен ужасный крик: - Пошли на Х*й !- Ну мужики не поняли дальше ловят. Через пару минут чють ближе опять громкий крик: -Пошли на Х*й !- те не врубаются! Еще через пару минут где то рядом тот же крик! Мужики в недоумении! Через 5 минут из тумана выплывает надувная лодочка, на ней мужичек сидит и вилками гребет!!! Мужики ели тоят на ногах, один говорит: - ты че? Вообще? Ну хоть бы ложки взял! В ответ дикий рев :- ПОШЛИ НА Х*Й!!!!!!!!!!
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
На уроки биологии учительница задает вопрос: - Дети, у какого животного самые большие яйца? - У слона! - отвечает Вовочка. Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец. Когда отец приходит она ему говорит: - Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса. - Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь. Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо будет" заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк "что стожим заяц?" "да, коноплю" "ну давай, курнем?" "не могу, медведь убьет" "да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что придумаю" раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?" "хммммм" волк "что хммм, куда коноплю дел сука"
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Новый Русский (НР) слышит как сын учит стихи: "У ЛОХоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том... НР - "Да-а Пушкин это Пушкин - и про Россию и про меня."
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает взволнованый человек. - Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь! - Да ну... - А он еще изнасиловал мою жену! - Да ну... - А он еще... это... ну... и меня изнасиловал! - Во как!
Встречаются два приятеля. - Сегодня всю ночь не спал. - Почему же??? - Слушал как еб@лись. - Да ну???!!! - Да... только я так и не понял: то ли люди, то ли кошки... Dmitry
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!" Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит: " Не пригодилась."
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело: - Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
что бы понять- надо представить. цирк, полно народу, после очередного номера свет гаснет, только прежектор освещает центр манежа, тишина, зрители ждут. выходит мужик и ведет за собой козу, ставит ее и начинает трахать. долго трахает с оттягом, вдруг кто-то из зрителей кашляет. мужик испуганно озираясь по сторонам:"КТО ЗДЕСЬ?!...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.