Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летайте самолетами Аэрофлота! Их так мало осталось...
Уважаемые пассажиры! На нашем самолете работают пять кинозалов, семь бассейнов, девяносто девять баров, четыре зоопарка ( и еще фиг там чего... ) А теперь пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой @!! @ней подняться в воздух.
Диалог персонажей: - Приезжайте к нам на Колыму!(бриллиантовая рука) - А нас и здесь неплохо кормят!(мультфильм) **** диалог эмигранта-неудачника и новорусского: - приезжайте к нам в Америку! - У нас и тут денег как грязи! Вывод: великими провидцами были советские сценаристы. Предугадали фольклор на 30 лет вперед! Чокнутый Косметолог,[email protected]
Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки, здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный чувак. И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу друзей, родственников, знакомых. Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит: - Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду! Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на зеленые спины, всплывающие на глади воды. - Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги и мой дом! Опять никто не отреагировал. - Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою машину, мой самолет, мои брюлики! Опять не нашлось желающего. - Добавляю еще и всех своих блядей! В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна. Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике. Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин: - Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать бабки? - Да нах мне сдались твои бабки! - А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину! - Отвали, не надо мне - у самого все это есть! - Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей! - Да отвали ты со своими блядями! - Так чего ж ты хочешь? - Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!
Тракториста Васю наградили поездкой в Париж. По возвращении, в клубе собралась почти вся деревня. Вася рассказывает: "Поднялся я на Эйфелеву башню, смотрю налево - е... твою мать!!! Направо смотрю - е... твою мать!!!!!!! Дунь, ты чего разревелась-то?" - "Вась, КРАСОТИША-ТО КАКАЯ!!!"
Урок в школе. Учительница: Дети составьте рассказ, закончив его фразой: "... МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА" Лена: "Я купила шоколадку и подарила ее маме, потому что МАМА У МЕНЯ ОДНА" Учительница: "Молодец, Лена" Дима: "Я нарвал букет цветов и подарил его маме, ведь МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА" Учительница: "Отлично, Дима" Вовочка: "Пришел я домой из школы, открыл холодильник, а там две бутылки пива. Только я одну выпил, мама из комнаты кричит "Вован, принеси из холодильника пару бутылок пива. Я и говорю, МАМА, У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА!!!" - ------------- Alec, Samara
Разговаривают муж с женой. Муж: - Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему ты меня ревнуешь ко всем подряд? Жена: - Опять ты меня Таней назвал!!!
- В хоккей играют профессионалы - Шайба всегда твердая - Матч длится целый час - Вы знаете, что вы кончили, когда звенит звонок - Период длится всего 20 минут - Часто бывает 1:2 и 1:3 - Вы можете играть в хоккей больше двух раз в неделю - Ваши родители аплодируют вам, когда вы выигрываете - Вы можете рассказывать о нем впоследствии своим друзьям
Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и говорит: - Слышь норкоман отдай утку, это моя утка. - Нет не отдам. Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать. Тут норкоман говорит охотнику: - Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью. Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам. Охотник ели очухался. И говорит: - Сейчас моя очередь. Норкоман кидает утку охотнику и говорит: - Да отебись ты, забирай свою утку.
Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу. Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ, БАХ. Второй охотник спрашивает: - Ты када стреляешь? - По яйцам. - Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Визит Президента России В. В. Путина на Тихоокеанский флот комментировал один из журналистов Российского радио. О посещении Президентом корабля "Маршал Шапошников" корреспондент выдал следующую информацию: - После обеда Президент отправился прямо на судно. И это судно называется - "РУСЬ"!
DIESEL как-то написал: "Если Оракал знает все. Знает ли он вопрос на который ответить не сможет" Ответ: "Да, знает, что его не существует"
DIESEL как-то написал: "У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ". Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских солдат в Ираке."
"С НАМИ СВОБОДА" - надпись лучше, чем "Хуй С Вами", которую советское правительство писала на бляхах солдат в Афганистане.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
- Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы.
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле: - Какая интерестная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает: - Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поебаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК! Через пять минут малчьчик опять стучит: - Дядь, пожрал? - Ну - Ну иди, ебись, я тебе все колеса проколол...
Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках. Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик: "Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."
Старый наркоманский: Наркушник помер и попал в ад. Бродит по нему и удивляется: кругом поля на вид отпадной конапли. Вдали замечает группу сидящих нариков. Подойдя к ним молвит: - пацаны, какой же это ад. Это ж самый настоящий рай. - а ты спички с собой взял?
Вопрос сексопатологу от одного молодого человека на медицинском сайте:
ВОПРОС: 1. Когда мне девушка делает минет и после того как я кончаю у меня начинает неметь лицо (все полностью от ушей до носа) и такое состояние длится где-то минут 10. Как это по-научному называется?
2. После секса всегда (почти всегда) хочется пукать. Отчего это? Пробовал разные варианты, не помогает.
Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья. И вот украинец обнявши еврея говорит: - Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе, да положим на вашу мацу наш кусок сала... - Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца! - Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное сало!
Проснувшись после бурной ночи девушка делает запись в дневнике. Сегодня была самая страстная ночь в моей жизни, жаль что не будет продолжения, т. к. начались месячные. Запись в дневнике парня. Вчера переспал с однокласнецей. Утром в туалете увидел на члене кровь, по моему я ее изнасиловал... На руках увидел кровь, наверное я ее после всего убил... Посмотрел на себя в зеркало, мне кажется, что я ее еще и съел... Taha.
Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности. - Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает: - Иди отсюда! Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться? Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик тут как тут. - Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает: - Иди отсюда! Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна. - Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Мужик к врачу приходит. - Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает. - А вы попробуйте его к ноге привязать. Мужик все сделал, как ему доктор сказал. Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика ногу и он падает. К нему подбегает девушка: - Мужчина вам помочь. - Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет, сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть? ....... да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тещю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной ее приносит обратно.
Отец говорит своему сыну: - Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не вижу!!!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
Приходит мужик (М) к психиатору (П): (П): - Что у вас случилось? (М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!"..... (П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел. - Я куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!! В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали … Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое". "На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего. Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит: - Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.
Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит: - Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта... баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей, значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите внимание на игру слов! Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа! Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за яйца!". Обратите внимание на игру слов!"
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Почему пиво лучше, чем женщины? 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь другим пивом. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делиться пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Дети! Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть... Дети! Не пейте томатный сок...
В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их: - Проститутка, чем занимаетесь? - Ну разве не понятно? - Да, так и запишем-проститутка.
- Киллер, чем занимаетесь? - Ну людей убиваю. - Так и запишем-убийца.
- Педик, чем занимаетесь? - А давайте я покажу. - Давай. - Сними штаны. - Снял. - Чуствуешь палец в ж.. пе? а ручки то вот они! - Так и запишем-фокусник!
Израильтянин идет по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
- Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.
Израильтянин подумал и говорит.
- А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
- Вот увидишь, ты еще вернешся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идет дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и еще, еще... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает ее в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
- Говорил я тебе, что ты всеравно вернешся, послушать расказ! говорит антиквар.
- Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"
Mотологическо-филологический трактат о жире, жыре, жЫре и ЖЫЫЫЫРЕ!
Жир имеет огромную ценность для народного хозяйства, а поэтому должен быть подразделен на категории по написанию в зависимости от его свойств (жирности).
1. Жир
Жир встречается в чистом виде в растениях и обычно обладает низкой жирностью, а поэтому писать слово "жир", имея ввиду растительный жир надо через букву "и". (Прим. Слова обезжиренный и нежирный надо писать только через букву "и", поскольку жирность обезжиренных продуктов равна 0.)
2. Жыр
Жыр через "ы" обычно животный жыр. Встречается в сале, масле, молоке. Молоко тоже бывает 3-х типов: обезжиренное (0%), жирное (1-3%) и жырное (3 и более % жырности).
Н: "Мыкола взял со столы куск жырного масла, намазал его на хлеб и положил сверху кусок жырного сала. И все это съел, запив жырным молоком".
3. Рыббий ЖЫр
Добывается из рыбб. Имеет очень большую жЫрность (до 100%), а потому пишется с заглавной буквой Ы, причем чем жЫрнее Рыббый ЖЫр, тем больше букв "Ы" в слове ЖЫр и букв "Б" в слове "Рыббий". Н: Ребенок обожал Рыббий ЖЫр, но чем жЫЫрнее он был, тем он больше его любил. (Прим. Слова "Рыббий" и "ЖЫр", наряду со словами Россия, Родина и Красная Армия пишутся с заглавной буквы!)
4. БАББИЙ ЖЫЫР.
Чрезвыычайно полезный продукт. Добывается из БАББ. БАББЫ всегда стремятся избавиться от ЖЫЫРА, не понимая всю ценность этого продукта. Добыча ведется открытым способом, ввиду неглубокого залегания ЖЫЫРА. ЖЫЫРНОСТЬ БАББЬЕГО ЖЫЫРА достигает 100-150%, а потому слова БАББИЙ И ЖЫЫР пишутся со всеми заглавными буквами, причем чем ЖЫЫРНЕЕ БАББА, тем больше букв в слове.
О специфике добычи БАББЬЕГО ЖЫЫРА, местах его залегания и свойствах лучше знает врач-сиськовед, заслушенный буферолог РФ Сегезмунд Аполинарьевич Зингельшухер, а потому все материалы этого исследования передаются к нему в лабораторию для дополнений!
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Жил да был на свете мальчик. И пришла пора ему идти в первый класс. В светлый день 1-го сентября пошел он, значит, в школу. С трепетом перешагивает порог класса и тут - со всех сторон (даже с учительской!)раздается:
- "Уу-у-у-, гляньте ка, бля, да у этого урода жопа вместо головы!!!"
.... Что сказать? Бедный ребенок в сильнейшей истерике прибегает домой и требует у мамы с папой объяснений. На что они ему: - "Вот что, сынок. Запомни: Ты - САМЫЙ КРАСИВЫЙ МАЛЬЧИК НА СВЕТЕ!. И чем занимать свою голову всякой ерундой, иди купи лучше хлеба буханку. .... Успокоенный, он идет в магазин. Переступает порог, и... О, Боже: ВСЕ, от продавщиц и покупателей до грузчиков и уборщиц начинают корчится в гримасе неподдельного отвращения:
- "Ебать-не-встать, да этот уебок себе задницу замест башки приладил!!!"
.... он прибегает домой в шоке. Его по детски восприимчивая психика травмированна НАВСЕГДА. А маменька с папенькой опять за свое: "Ты - САМЫЙ КРАСИВЫЙ МАЛЬЧИК НА СВЕТЕ!". Он не верит им. Он идет топиться в колодце.
.... Дойдя до колодца он, охваченный предсмертной тоской, инстинктивно заглядывает вниз. А оттуда:
- "Тьфу-ты, еб твою мать! Гляньте наверх, мужики: Едва немного подчистили тут, так уж пидор какой-то свой сральник пристроил!!!"
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?