Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом
госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и
ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что
люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья
ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на
глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю.
Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление.
Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий
момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из
него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.

подпись. число.

Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Без четверти.

Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а
навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом.
Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать
"17.45", так он решил по-старинному:
- Без четверти шесть.
Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила:
- Извините, а без четверти - это без двадцати пяти?
Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.
Навеяно сегодняшней историею №2 из "других", про ценники. Ценники,
которые мне встречались:

"РАСТВОР КОФЕ С САХАРОМ". Да, просто растворимый.

"Котлеты БГ с соусом". Борис Борисович тут ни причем, котлеты без
гарнира, так просто.

"Салат у зеленого лука". Без комментариев.

"Пирожки сложные с мясом". Рукописный. Слоеные?
Навеяно историей про бутылку с карбидом.
Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в
составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем
городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на
Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено
(зимой).
Амбула.
Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на
всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в
расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И
выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце
РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!"
На моей памяти никого не пришибли.

А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон
материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через
Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается.
Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной),
снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания
ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой
"БУМ" и потолок сортира - в алмазах...
Юмористы, бля..
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как
они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
В выходные слышал по "Маяку" в новостях...

- Огромный метеорит диаметром в 20 километров врезался в Землю в районе
Австралии... три миллиона лет назад.

Однако оперативно!!!
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты -
молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5
лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через
пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в
бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3
метров от бочки.
Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического
воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок:
из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение...
ИНТЕРНАЦИОНАЛА.
Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ»
Кто научил???
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному
городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к
делу не относится.
Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже
"кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно
приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется.
Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему
полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе.
- Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский
начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом
жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят.
Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного
полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему.
- Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский
реагирует точно так же, как и первый...
Эдик решается:
- Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем
жестами разъясняет полицейскому свое желание.
Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту,
обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной
улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару
перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но
он тоже не знает английского...
Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже
откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже
стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы
каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт...
В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке,
в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный
американец и спрашивает:
- What is your problem?
Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и
английский, выученный им в пределах институтской программы...
Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на
хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда
идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя
улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу":
- Большое вам спасибо!
- Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил
"американец"...
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку
и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"
Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую
звездочку и нацепил на футболку.
Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке?
Денис: Да знаю - Пушкин!
Я: Но почему "Пушкин"???
Денис: Потому, что кудрявый.
Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый.
Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин!
***

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru