Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 августа 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед
платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам.
Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев
туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он
медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя.
Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал
поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на
его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он
преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал,
что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в
стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось
никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники
гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался
голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны - на вокзале
работает поливочная техника. »
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Стою на остановке, ожидаю автобуса. Подъезжает "ПАЗик" с рекламой на
боку "ООО такое-то, перевозка тяжеловесных и крупногабаритных грузов".
Открывается дверь, выходит тетя. Тяжеловесная, крупногабаритная.

Крыглоупек Грамцианский.
Типа не про блондинок.

Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он
по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня
звонит сотовый телефон.
Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался.
Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко.
Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать.
Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме!
Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал.
Он рассматривает трубку и заявляет:
"Странно звонок какой-то не отвеченный..."
Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так
накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки.
Glory.
O дружественности интерфейса.
Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки
одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход
через стеклянную дверь.
Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего
добавить не может, за что купил - за то продал...
Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат
"Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот
он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...

www.RussianLink.com
Навеяно историей №15 из "всех" от 29.08 На военной кафедре Харьковском
Политехническом Университете (теперь НТУ "ХПИ"), мотострелковый цикл,
есть или по крайней мере был пару лет назад полковник Ушаков, который
нам рассказывал такую историю. Далее, по сложившейся здесь традиии, от
первого лица.
Был у меня как-то в подчинении водитель из братской восточной
республики. И водил он грузовик, причем довольно большой. В один
прекрасный день перевернулся он на этом грузовике. Смотрю, а он из
кабины выползает и за голову держиться. Я ему "Что случилось?" А он
говорит: "Током ебануло!" После долгих выяснений оказалось, что
аккумулятор, находившийся под сидением, во время переворота грузовика
выпал и ударил счествливого бойца по головею
Метро площадь революции. У выхода ежедневно агенты Евросети (бойкие
девушки в канареечных майках):
- Сотовые телефоны посамым низким ценам!!!
народ шарахается в стороны.
Девушки настойчиво
- Возьмите (листовку) она НЕ КУСАЕТСЯ!!!!!!
- У меня есть уже!
- Еще будет! НЕ КУСАЮТСЯ ОНИ!!!

Вот такой подход....
И она не была блондинкой...

Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С
виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней
знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной
поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала.
Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же
день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась.
Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть
дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют
только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В
процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при
этом ей еще нравится и некий Славик.
Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали
различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде).
Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов
после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в
холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд -
осталось только подсолнечное масло). Но самое шокирующее было после,
когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у
меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое:
- А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а
иногда буду встречаться еще и со Славиком?
Я потерял дар речи минут на 5...
История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к
сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием
наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый
делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом
повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...

Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему
лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.

Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем,
из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне
неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда
это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным
образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она
долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и
пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую
дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по
разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из
машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит. Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача,
то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих
свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят
замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе
пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и
продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй
раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея
некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке
на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что
вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На
форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.

Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом
в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно
светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли
друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно
поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал
нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются
прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара
зарисовок.
1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы"
(дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как
свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой
самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный
день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден,
пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал.
Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь,
черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!"
2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно
выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая
кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек".
Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра
продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!".
Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.01:
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Рейтинг@Mail.ru