Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги... ..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...)
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер"..(я его выписывал,...рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот.. ..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу...вот такое было время! Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ...Всем удачи и добра!
Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна. Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне. Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его... А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево. Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере - так, так, ФИО, адрес, возраст... Погодите, это ж сколько вам? — Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл… — Сто одииин! — и аж головой замотала, — Нет, это невозможно... — Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём, — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои... Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят. Я даже не выдержал: — Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей что ли никогда не видели? Тётка на меня строго так нахмурилась. — Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя... О! И к деду: — А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру. Дедок только рукой махнул: — Пиши, лебедь белая, чего уж... Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться! Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке. — Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл...
-Это полный п…ц!!! Это были самые приличные слова, вертевшиеся у меня в голове. Не стесняясь выражений я вслух материл себя, заказчика, погоду и всё и вся… И причина этому была, даже можно сказать ПРИЧИНИЩЕ. Моя старенькая бортовая «Газель» ,нагруженная сверх нормы, накренившись на правый борт, стояла в низине на заснеженной обочине узкой однополосной дороги. «Пожеванная» резина двух правых задних колёс зияла дырками.
-Чёртов снегопад… из за которого я не сразу почувствовал, что одно из колёс спустило и позволил «выстелить» второму колесу. -И почему я накануне выложил вторую запаску? Всегда возил, ни разу не пригодилась… Знать бы где упадёшь…
Только бы доска под домкратом выдержала…Только бы машина не «поплыла».. Коченеющими руками я «срывал» гайки. Метель усиливалась. Хорошо хоть машина прикрывала меня от пронизывающих порывов ветра.
-Одно колесо поставил, а дальше что? На одном, на гружёной машине, я не проеду 15-20км до ближайшего шиномонтажа, я вряд ли даже выеду из стремительно наметаемого сугроба….
Смеркалось. Ощутимо холодало. Обычно оживлённая дорога перед праздником была пустынна. Прошелестел, обдав меня «кашей» из под колёс, «навороченный» внедорожник. Сидящие в тепле салона пассажиры сделали вид, что не заменили голосующего на обочине. А может были глубоко погружены в философскую дискуссия на тему: «В России всё хреново ,потому что……..». Надрывно урча прополз гружённый лесом КАМАЗ-длинномер. Водила извинительно развёл руками. Оно понятно, рискованно останавливаться здесь-потом на подъём не выползет. Всё ярче вырисовывалась перспектива провести ночь на дороге, в метель.. ...Полный писец..! Пушной зверёк подкрадывался незаметно..
Сверкнули фары спускающегося вниз автомобиля и через пол минуты, пройдя юзом, возле меня затормозил чёрный «бумер». Вместе с облачком сладковатого дыма из окна высунулась стриженая голова с толстой золотой цепью на шее , владельца которой можно на 100% идентифицировать как «браток». ...Капец!!
-Попадалово ? -Два колеса порвало, а запаска одна. Мне бы до шиномонтажа. – быстро затараторил я. -Забрасывай на..!- рука с татуировкой махнула на багажник. -Сейчас найду что постелить, что бы не запачкать.. -Пох! В салоне пахло коньяком и травкой. На заднем сиденье громоздились пакеты с бутылками и закуской. Венчал «натюрморт» лежащий на полу АКС74У. -Задубел на..? Хлебни на... – второй браток протянул бутылку Хеннесси. -Так я же…типа за рулём. -Так может ,ты сегодня никуда и не поедешь…. Под льющиеся из динамиков песни Круга мы стремительно понеслись по дороге. …… (15 минут спустя) -Тааак… Девки подождут..на..- зло выругался браток,глядя на внушительный сугроб перед воротами шиномонтажа с надписью «24 часа. Без выходных»,-Поехали к комерсу.. на..!! …… (10 мин спустя) -Чо ты мне фуфло толкаешь..на.. ,- от лёгкого пинка в зад обрюзгший мужичок плюхнулся в снег. -На бухло и баб бабло есть, а на долг нету?! Клиентов, базаришь, мало..на..?? Вот клиент стоит,сейчас дуба врежет от холода..на..!! Открывай…на..! …..(1,5 часа спустя) -Братва, не знаю как вас благодарить,- «Газелька» весело тарахтя двигателем стояла на всех своих 6-ти колёсах, -Здоровья вам и фарта! Браток небрежно махнул рукой. Потом на несколько секунд задумался и пафосно произнёс: -Русские своих в беде не бросают!На..!
ПС. Покойся с миром ,Серёга Бодров. Твоя культовая фраза сумела запасть в душу даже таких суровых людей, а меня реально спасла. Надеюсь, твои останки когда-нибудь будут найдены и похоронены.
Знавал я одного эйчара в одной относительно немаленькой компании. Занят он был тем, что без устали обрабатывал весь коллектив по теме, какие они все пиздатые, и как пиздато, что они еще и все вместе. Как здорово быть в одной семье и прочую лабуду. Подавалось это под соусом корпаративов, совместного обучения за счет фирмы, турпутевки отличившимся и прочее-прочее подобное. Однако, в отличии от своих тупорылых коллег, делал он это настолько мастерски, что коллектив реально велся на этот тухлый развод. И в результате работали на зарплату на 15-20% ниже чем в среднем по рынку. Более того - поощрение работников благодаря этому эйчару стало практически бесплатным. Кроме единичных турпутевок, купленных как "горящие" за четверть цены, отличившимся смело раздавали медали, грамоты, и самое главное - регалии и звания. И всё по итогам квартала/полугодия/года. Вот допустим ты устроился в эту контору админом. Отработал год без косяков - и ты уже не админ, а ведущий специалист в области ай-ти. Еще год - и ты главный инженер по информационной безопасности, еще год - и ты начальник отела по айти-безопасности (в отделе состоишь только ты один). Прошел еще один год - и ты уже ведущий консультант в фирме по вопросам информатизации. И уже на следующий год ты станешь заместителем директора по информационным делам. Шикарный карьерный рост? Правда? Только нужно учитывать, что зарплата от нового звания не увеличивалась, а записи в трудовой не делались. Менялся лишь бейджик на человеке и табличка на двери кабинета. Но это не мешало сотне кроликов с придыханием бежать за сладкой морковкой в виде "новой должности". Гениально? Да. Правда, данный эйчар не забывал и о себе. Активно пилил с мероприятий, организовываемых им для трудового коллектива. Например с обучения работе в 1С смело брал 50% от уплаченнго фирмой, ибо ценник и так безжалостно задран. Ну и с турбаз и прочих саун и спортзалов имел свой гешефт. Это его и "сгубило". Начальство узнало о его "распиловочности" и сгоряча уволило. И это было большой ошибкой. Где-то через полгода персонал, после того как им перестали методично дуть в уши, какие они прекрасные, начал разбегаться. И на место ушедших требовались новые работники. Вот только незадача, нормальные люди не горели желанием занимать позицию оплачиваемую на 20% меньше, чем в среднем по рынку. Поэтому начальство было вынуждено зарплату новым работникам поднять. Это вызвало новую серию увольнений, ибо старые работники, горбатившиеся годами, не оценили, за что новичкам будут платить больше. Поэтому начальство было вынуждено поднять зарплаты всем. И тут выяснилось, что с нормальными зарплатами - данное предприятие неконкурентноспособно на том рынке услуг/товаров, на котором процветало более десяти лет. И через полтора года после увольнения эйчара - предприятие обанкротилось.
Армия, второй год службы. Скучно, наряд на кухню. С поварихой хорошие отношения - решил подшутить над ней от безделья. Были на кухне три здоровенных электрических стационарных котла. Каждый на 150 или 200 литров. Один для супов, второй для компотов-чаев и третий неисправный. Чего третьему без дела стоять - решил в него залезть, напугать повариху. Подкараулил ее, увидел, как выходила из-за угла здания, быстренько забежал на кухню и залез в котел, накрылся крышкой. Слышу скрип двери, подождал пять секунд, сбрасываю крышку и с дурным ревом и грохотом металлической крышки выскакиваю из котла... Картина маслом... Начальник части, подполковник, его заместитель по политработе, подполковник, старшина наш, прапорщик, еще прапорщик по хозчасти и да - повариха...Ну, комиссия пришла провести проверку кухни... Реакция порадовала. Командир части вздрогнул, но особо испуга не показал, политрук не шелохнулся, старшина чуть шарахнулся, хозяйственник подпрыгнул и, возможно, чуть слиплись штаны, повариха едва не в обмороке. На следующий день построение, объявляют мне неделю "губы" перед строем, но строй совсем не ровный. И солдаты и офицеры едва стоят после оглашения "преступлений". На губу я так и не попал, но от клички Бульон несколько месяцев пришлось отделываться...
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища. Дальше со слов оного: -Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?
Забираю Рому (4 года) из сада, замечаю, что девочка Арина плачет. Идём домой и разговариваем: - А Арина часто плачет? - Да! - Её обижают? - Нет. - А чего же она плачет? - Женщины...
- А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта? - Как минимум, неумно. - А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами? - Вредительство. - А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне? - Тупик. - А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение собственных карманов? - Это наша страна, дружище…
Товарищ купил пистолет, ездил куда-то за ним (особенно редкая, хорошая модель). В первый же раз пошёл гулять, взял с собой. Решил похвалиться подруге после кафе, когда сели в машину: - Даша, смотри, у меня есть пистолет! Даша тоже дурная на голову. Нет бы завизжать или сказать "Фу, дурак!" - О, круто! Дай посмотреть! - На. Даша взводит курок и целится ему в лоб, похлопывая пальцем по спусковому крючку: - Пыщ, пыщ, пыщ!!! Теперь он никому не даёт посмотреть пистолет, и вообще не показывает. Говорит - ну его нафиг. Обсикался или нет - тоже не рассказывает.
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
Поколение ЕГЭ. Девочка-курьер, ожидая заказ, читает новости на мобильнике: "Во льдах Охотского моря застрял теплоход со 127 пассажирами" и комментирует: Он же теплоход, зачем он поперся, туда где холодно...
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
Заехал проведать пожилую родственницу. Оказалось, что она приболела. Сходил в аптеку за лекарством, по пути взял коробку пирожных. Когда вернулся у нее сидела маленькая толстая старушка, подруга из соседнего подъезда. За чаем уже вовсю обсуждали положение в стране, упадок медицины, проблемы известных актеров, у которых вечно что-то происходит. С целью как-то изменить дискурс, спросил: А чего бы вы хотели конкретно? Первой откликнулась старушка-подружка: Очень замуж хочется. Моя родственница присоединилась к этому желанию. Уже обе начали сетовать, что где сейчас найдешь приличного мужика.
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежат 2 бомжа.
Сегодня ночью. Прямо со мной. Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок. - Привет, я Алиса. Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся. - Вот, что я могу. Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно. Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне. Там тишина. Значит, не слышала. Я же с работы вчера сразу домой? У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил? По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить. Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой! Кстати, где она, эта говорильщица? Осматриваюсь. Никого. Голос звучал как-то очень правильно. 'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался. Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз. Посмотрел на время 5-45. Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу. Может работать поменьше надо? Возможно, это сигнал. Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню. Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную. Ладно, где у меня план работы на день?
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Илон Маск запустил сверхтяжелую ракету за 90 млн долларов... -Слабак! - Прокомментировали это застройщики стадиона "Зенит Арена" ... У нас заделать дырки в крыше после бакланов дороже стоит...
Типичный диалог мужчины и женщины: М: Зачем ты это делаешь?! Ж: Я знаю – зачем! М: Всё-таки, зачем ты это делаешь? Ж: Я знаю – зачем! М: Ну, и зачем ты это сделала? Ж: Не знаааааю….
Учёные НАCA недоумевают вроде полёт автомобиля идёт по намеченному плану смущает только то, что датчик GPS из салона показывает перемещение не по околоземной орбите,а по пригородам Махачкалы.
В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются. - Так они и живут всего два года.
