Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Семья ужинает за столом, тут отец матери на ушко говорит: - Дорогая, ебаться хочется, прямо не могу, ты типа встань , скажи что есть больше не хочешь и поднимись наверх, а я сразу и подойду. Тут значит мать встает, говорит что есть больше не хочет и уходит Отец: - Пойду-ка я проверю че это мамка ест так плохо. Встает уходит. Тут младший брат говорит: - Мне тоже заебало это дерьмо жрать, пойду лучше книжку почитаю. Уходит наверх, и тут же пулей слетает, садится за стол и начинает наворачивать все что не доел. Старший брат: - Че такое? - Там папка, тех кто не доедает - В ЖОПУ ЕБіТ!!!
ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару" ну тут вовочка грит: - Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?! - Вовочка, так это же невозможно! - Ну я попробую! Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит: - Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4! - Вовочка, ну это абсурд! - Ну пожалуйста! Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже рисовать ему четверку, но он опять начинает: - А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой! - Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно! - Ну давайте попробуем.... Сосет она у него и он кончает - Вова, но это же не кока-кола! - А хуй с ним, ставьте четверку!
В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять его на работу. Председатель: А что ты умеешь делать? Горожанин: Я понимаю языки животных.
Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и предлагает перевести что она мычит.
Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.
Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина к ржащему коню и просит горожанина перевести.
Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и дома гонит из него самогон.
Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя. Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает внимательно слушать.
Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она всегда врет!!!!!!!!
Вообще-то это довольно старый анекдот... Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит: - У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к каждой ноге привязано по веревочке. - Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться начинает. Мужик спрашивает: - А если я дерну сразу за две веревочки? Тут отвечает попугай: - Дурак! На жопу упаду.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Два новых pусских пошли на охоту. Вдpуг одному из них стало плохо. Он хватается за сеpдце и падает на землю. Втоpой достает мобильный телефон и звонит в скоpую. Как только там отвечают, кpичит: - Помогите! Мы с дpугом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умеp. Скоpая: - Успокойтесь. Я попpобую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно меpтв. Hовый pусский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстpела. Hовый pусский снова беpет тpубку: - Дальше что?
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу: - Hу, никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак. - Hу, ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Hу, ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем... Hу, хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький... Еще pаз с женой... Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой... Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит: - Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю. - Hо за что?! Ведь еще только 9.02... на две минутки только опоздал! - А в сpеду и в четвеpг где был?!
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос: - Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку... Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос: - Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках... Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос: - Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны... Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор: - Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки... Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик: - Пидоры, куда вы меня тащите Vadkov
Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "Владимир Владимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флаг Российской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписью КОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫ отвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России." Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает по телефону номер своего заместителя и спрашивает его:"Геннадий Владимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, а почему у мужчин такие жесткие и грубые волосы, а у женщин - мягкие и шелковистые, наверное все дело в хромосомах? - Не умничайте, Ватсон, сосите дальше!
Идет международный консилиум дворников. Выступает делегат от России:" Как еб вашу мать, так ну его на хуй! Как ну его нахуй, так еб вашу мать! Я хуею!". Переводчик переводит:" Как семечки лузгать, так каждый способен, а как потом скорлупки подметать, так никого не заставишь! Я потрясен до глубины души!" Nimand
Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит: - Жена, ты прям Венера Милосская. Жена (приосанясь и поправив волосы): - Что, такая же красивая? - Нет, такая же безрукая.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал.
Сын говорит посреди ночи: - Мама дай варенников? - Да нет уменя ни каких варенников спи - Мама, ну дай варенников? - Да нет уменя варенников спи давай - А чем это вы тут чавкаете?
Урок в школе, учитель делает перекличку: - Афанасьев! - Я! - Петров! - Я! - Хуев!? Это кто такой, встань! Что это за фамилия такая Хуев!!! - Понимаете просто я болгарин и у нас болгар у всех фамилии такие. - А ну тогда садись болгарин хуев.
Приходит мужик к доктору, выкладывает свое метровое достоинство на стол и говорит: Доктор, отрежте мне пожалуйста половину! Доктор недоумевает: Зачем? Ведь таким надо гордиться. Мужик: Понимаете, когда он встает я падаю. Кракозябра
Едет мотоцеклист по дороге, ему навстречу воробей. Мотоцеклист в одну сторону воробей тудаже, мотоцеклист в другую воробей тудаже. Ну вобщем сшиб мотоцеклист воробья, жалко стало поднял, забрал домой, положил в клетку, налил воды, хлебных крошек насыпал, и пошел спать. На утро воробей просыпается смотрит вокруг и думает:"Так небо в клеточку, хлеб, вода?!?! Неужели я того мотоциклиста сбил!?!?!!
Приехали два мужика из деревни в город, ну и решили в театр сходить. Сидят, значит, слушают. Один другому, мечтательно так, говорит: Да-а-а..... Глинка... Второй(потирает ногу об ногу): Я сначала тоже думал глинка, а оказалось говно.
Плохо жилось на свете Змею Горынычу - не хватало одного х%я на все головы. Прискакал однажды Илья Муромец и грит: - Не жить тебе на свете, змей поганный, выходи на бой! Стали они биться, не на жизнь, а на смерть. Бьются, бьются, вдруг Илья отрубает одну голову, а на ее месте через мнгновение вырастают две сразу. - Погоди биться, - говорят охреневшие головы, глядя на две новые. И тут всем головам сразу приходит одна мысль: - А давай, Илья, великий Муромец, отрубика нам х%й, мы тебя озолотим, обоготим,- грят они, глядя с надеждой на Илью. Подумал Илья и отрубил х%й, а Змей... умер от потери крови.
У одного парня подруга курит одну сигарету за другой, что его ужасно раздражает. Как-то раз после совместно проведенной ночи она в очередной раз тянется за сигаретой. Он: - Нет, только не говори, что ты опять собираешься курить! - А что такого? Покурить после секса – самое оно. - А ты знаешь, что курение способствует возникновению онкологических заболеваний, хронического бронхита, не говоря уж об ослаблении эрекции. - А ты вообще когда-нибудь курил? - Никогда в жизни! - Ха-ха! Тогда какое у тебя будет оправдание?
Из сообщения CNN: Последние события в Афганистане показали, что благодарность афганцев за освобождение от талибов настолько велика , что американские телохранители Х. Карзая с трудом сдерживают проявление благодарности к нему со стороны соотечественников . Если эти проявления будут усиливаться, то придется их "гуманитарно" остудить авианосцами и стратегическими бомбардировщиками . Слон Валера.
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Стоят два араба на Манхэттене, задрав головы вверх. А вокруг все небоскребы, небоскребы... Один араб другому и говорит: - Смотри, Али, сколько нам тут еще работы осталось!!!
Встретились два приятеля. Один говорит: Бля, вчера попробовал Виагру, в течении 3 часов восемь раз вставал. Кореш интересуется: А баба, А баба то что? - А что баба, баба НЕПРИШЛА!!!
Где-то в Западной Азии... Темное подземелье со свисающими сталактитами и прочими атрибутами. В глубине одной пещеры рядом с роскошным баром, абсолютно не вписывающимся в обстановку, стоит Усама бен Ладен, держа в руке мутную бутылку, обращается к собеседнику: - Ну что? По пиву, да оформим сделку? Какое, Вова, ты предпочитаешь?...
"Я вам покажу кузькину мать!" - грозил Никита Сергеевич Хрущев Соединенным Штатам и всему западному миру. И назвал Усама бен-Ладен одного из своих многочисленных сыновей Кузьмой.
Из выступления президента Буша : Ну мы скоро покажем этим арабам как нападать на нас, и Ираку покажем и остальным покажем, только переживем годовщину 11 сентября, убедимся, что Пентагон еще стоит, а потом обязательно покажем . Слон Валера.
Холодная осень 41года. Москва, улица Горького вся в мешках с песком. Озябшие в коротких полушубках стоят проститутки. Клиентов нет. Одна подходит к другой и говорит: - Эх! Хоть бы где языка достать!
.. Молодой человек.. не подскажите который час? .. Пятьнадцать минут двенадцатого... .. Спасибо большое, огромное спасибо.. Вы просто... .. Да не за что!!! ..??? Не груби!!! .. Да пошел на XYZ!!!
Юнеско и ООН предаставляют акцию "Каждому слепому ребенку, в подарок, книжки с картинками", а так же "Каждому глухому ребенку- музыкальные компакт диски" и "Каждому безрукому ребенку, игровую приставку в подарок!"...
Идет крокодил, видит мужики бегемота бьют. Подходит к ним и спрашивает: " за что бегемота бьете ", а мужики отвечают: " мы сегодня всех бьем у кого пасть большая ". Ммм, ню-ню. Саенко Олег г. Пятигорск
К анекдоту номер 33 за 4 сентября: Был вопрос: "ЕСЛИ БОГ ВСЕСИЛЕН И ВСЕМОГУЧ, ТО МОЖЕТ ЛИ ОН СОЗДАТЬ ТАКОЙ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ ПОДНЯТЬ?"
Боги создают целые планеты, но видел ли хоть один смертный бога, поднимающего хотя бы маленький камушек? Нет!!! и с какого хуя он вообще станет поднимать камни? боги этим не занимаются...
Жила-была одна красивая девушка. Каждую неделю она ходила в баню. И мылась там совершенно голая. А дальше вы сами придумайте. На свой вкус. Вот мы вам тут место оставили...
Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →