Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России, ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь двумя забитыми голами...
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память..
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал... DIESEL
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Змей горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел разлегся недалеко на горке и смущенно так говорит: - Вот такой я забавный зверек! Marat I.Safiulin
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
- Билл, мой отец очень расположен к тебе. - Ты серьезно? - Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны и заменил их дробью.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь - у меня пятнадцать детей - это кошмар! Доктор выдал ему упаковку презервативов и мужик. Через три дня мужик возвращается: - Доктор, можно мне еще! - Что помогли! - Да, я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются, дети смеются и со смеху подыхают, еще трое осталось!
Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и говорит: - Химки! - ???? - Штука баксов, Химки! - Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки.. - Десять штук зеленых, Химки! - Старые или новые?
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев. Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал: - Пойдите без бутылки.
В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой: - Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков. Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса пришел лев. - Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев. - Да. - Его вдова должна вам пять тысяч франков.
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Собрались как-то три президента- Буш, Путин и Лукошенко- и обсуждают проблему. Буш: - Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов, как они живут на $4000- не знаю! Путин: - А мои россияни-$300 в месяц, а налогов- $150, как они на $150 живут- ума не приложу! Лукошенко: - А мои белорусы получают $100, а налогов платят $150, где они еще $50 берут?!.
Идет перепись населения. Переписчик у древней бабки. Переписчик:-ФИО. Бабка:-Чаво? Переписчик:-Ну ваша ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО. Бабка:-ХУЯ. Переписчик:-Чаво? Бабка :-ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА.
Мужик с семьей выехал на природу и заодно порыбачить. Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания. Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!" Отец: "В пизду хомячка!!!" Мать: "Из пизды хомячка!!!"
Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся. Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный, ничего не соображает. Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно - видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана 2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу. На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей. Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился. Тут опять голубой идет. Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный. Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.
Опять в который раз история повторяется. Пьяный бегом в магазин: - Бутылку коньяка, пжалуйста. продавец: - как коньяка? зачем? всегда же вино брали?
пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА ОТ НЕГО БОЛИТ!!!
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a girl, not yet a woman..." Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."
Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Идут Василий Иванович и Петька по деревне. На лавочке сидят бабульки и сплетничают. Смотрите двое идут. Один-то, как орел, а второй как говно в проруби болтается. Петька подумал и говорит. Ну, что Василий Иванович, я полетел. А В. И. отвечает полетишь, когда тебя на лопате подбросят.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
На уроке литературы. Учитель: -А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах? - Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
Выходит Старшина на улицу и видит что вся его рота бегает, суетится, кучкуется. Он ничего не понимает и ловит одного и спрашивает: - Так, что здесь происходит?! - Скамейку еБім!! - Так немедленно прекратить. Всем смирно!!! Вся рота построилась. Старшина говорит: Кто трахал эту скамейку шаг вперед! Вся рота делает шаг, кроме одного бойца. Старшина спрашивает: - Как фамилия? - РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА!!!
Отец говорит сыну: - Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился и теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У меня есть для тебя на примете красивая невеста. - Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить. - Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на философские темы. Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек решил заговорить о ее семье: - У вас есть брат? - Нет, у меня нет брата. «Да, - думает он про себя, - хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну ладно, попробуем поговорить о любви». - Скажите, а вы любите макароны? - Нет, не люблю. «Вот те на! - думает он. - И о любви с ней не поговоришь. Остается последнее - философия - не зря же я когда-то ее изучал». - А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил?
Зэк вышел из тюрьмы, пошел работать в... детский сад. На Наовый год, к утреннику его попросили сделать номер. Зэк на ф-но: - Мы ебали медведЯ! Дети: - Бля буду, буду бля...
Идет бабуля по улице и орет: " Чай, кофе, булочки, минет. Чай, кофе, булочки, минет" Прохожий: " Бабуля, а последнее почем?" Бабуля:(серьезно) " 50 рублей! " Прохожий: " А за сорок можно? " Бабуля: " Нет, нельзя. Я продавец! "
Тонет значит "Титаник" народ орет благим матом, вода-то ледяная, где-то минут через десять начали притихать, смирившись со своей судьбой. Вдруг вдали, метрах в ста лодка выплывает и движется все ближе к людям, народ давай присматриваться кто-это им на выручку плывет, глядь а там бабка, ну, та значит подплывает поближе к людям и как давай голосить:"Кому пирожки, чай, кофе горячее" Рассказал Родион.
Муж пришел домой и радостно объявляет жене: - Поздравь меня! Я сегодня вступил в новую партию Селезнева! Жена: - Да вечно ты во что-то вступаешь - вчера вступил в говно, а сегодня в какую-то партию!
Cтудент приходитна экзамен, ничего не знает и говорит профессору: Извените, я вчера лег около двух! Профессор: - В следующий раз около одной ложиться будете!!! Graf
Идет бал. В танцевальном зале очень красивый и дорогой паркет, натертый до блеска. На бале присутствуют Н. Ростова(НР) и поручик Ржевский. НР решает сесть на шпагат, и нечаянно прилипает п.. дой к полу намертво. Все в панике, тянули-тянули, не могут ничего поделать... Зовут поручика. ПР: Хм-м... Надо в полу дырку просверлить, туда воздух попадет, и она отлипнет... Хозяйка бала: НЕТ! Мой паркет портить! Не позволю!... ... недолгая пауза. ПР: Ладно. Надо ей соски потереть, она возбудится, перекатим в кухню, ну а там паркет хуевый.
Иван-дурак взял Василису-премудрую за...(ее премудрости) и сразу стал Иван-царевичем... И забил на лягушек, коньков-горбунков, и да же на серого волка... И Василиса-прекрасная таперича довольная.
В плане подготовки к отражению американской атаки на Ирак, Саддам Хуссейн рассматривает возможность временной смены имени. В настоящий момент он выбирает между вариантами "Фигвам Хуссейн" и "Вьетнам Хуссейн".
Выныривает из пучины морской Чудо-Юдо. Глядь-добры молодцы стоят. И спрашивает один молодец у Чуда-Юда:-Ты кто? Отвечает Чудо:-Я -Чудо-Юдо! В ответ:WAS??!! JUDE???!!! SOLDATEN, SCHISSEN!!!!!!!!!
После того, как возбуждение Генеральной Прокуратурой РФ двадцати уголовных дел по факту пожаров в Подмосковье не возымели на них никакого действия, в Шатурский район направлен судебный исполнитель с предписанием Верховного Суда РФ срочно прекратить неконтрлируемое горение. В случае невыполнения указанного предписания, в поддержку судебному приставу будет выслан московский ОМОН.
- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык? - Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он скажет, когда начнет говорить.
Решил волк лису наебать! Подходит и говорит:" Слушай лиса, сокоро конец света и мы все умрем, Ты же девственницей умирать не хочешь, давай я тебе засажу!!!!" Ну лиса прикинул:" Ну если так -то давай!" Ну волк хрен достал, только вставлять... а лиса ему и говорит:" Че ты гандон то одел, если заразишся чем или я забеременнею все равно подыхать!" А волк ей в ответ:"А это не гандон!!!" Лиса:" А че?????!!?" Волк: "А это у мня уж отсасывает!!!!!"
Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября: "В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11 сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября перевести свои часы на 12-е."
Заходит Ходанова Ксения в бутик на Манежной площади, а там куртка висит такая же которую она на вьетнамском рынке купила. Стыдно ей стало... могла бы дороже купить...
Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове. На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой: - Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы работать, это... , там лицензия, чо еще, а? - Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без образования юр... - Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин образованием!!!