Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот?
Сидят две пожилые женщины и разговаривают. Одна говорит: - Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 15 лет, но я забыла как тебя зовут.. Другая начинает морщиться, долго думает, а потом говорит: - А как скоро тебе надо это знать?
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов. - А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу... - Sega-
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет: мать-природа! помоги! задыхаюсь!!! 2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог ее примет. вдруг слышит страшный крик. - Господи! что это? - это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик. проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик. - Госпади, что это? - это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки. умершая взмолилась: - Господи! отправь меня на грешную землю! - дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие! - Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!
1встречаются два приятеля: - как дела? - да вот, женился. - ну и как жена? - красавица! люди говорят, что на Деву Марию похожа. - а фотка есть? - конечно есть. протягивает фотографию, подносит поближе к лицу товарища, чтобы лучше видно было, тот шарахнулся подальше и как закричит: - МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!
Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы: - Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона от телепузика не отличит!
Гуляют как-то под ручку Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу. Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь одной рукой березу выдернуть ? Илья Муромец: - Могу, а че не моч то. Ну правой рукой Василису держит, а левой рукой раз и березу выдернул. Василиса в шоке. Идет дальше. Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь дуб выдернуть ? Илья Муромец: - Могу конечно. Ну левой рукой берет и дубок дергает. Василиса идет обалдевшая. И опять: Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а сосну ? Илья Муромец: - А соснешь, #ля, всю посадку передергаю.
Собрался порутчик Ржевский на бал, а новой истории что бы дам удивить нет. Вот зовет деньщика:"Ваня, а нет ли у тебя какой историйки". "А Вы гоподин порутчик знаете как аборигены в Австралии страусов ловят. - Бреют голову, закапываются в песок по голову, страус бежит видит голову и думает что это его яйцо и садиться высиживать, тут его абориген за лапы и хватает."
Прищел порутчик на бал и сразу к дамам:"Сударыни а вы знаете как аборигены в Австралии страусов ловят" - нет порутчик, а как - "Они бреют голову закапывются в песок яица наружу, страус бежит видит яица и думает что это его яица и садиться высиживать, тут его абориген за лапы и хватает" - да порутчик оригинально, но позвольте зачем они голову то бреют - "Ну что вам сударыни сказат - ДИКАРИ"
Заходит бухой мужик в автобус, а там весь автобус полный женщин. Мужик и говорит: - Все кто спереди меня - бляди, кто сзади - дуры. К нему спереди подходит уже пожилая женщина и говорит: - Молодой человек, вот я уже 50 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила. - Тогда иди назад. Rogue
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули свистят. тут к василь иванычу чайка подлетает: - Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь? - видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву почти захлебываясь грит василь иваныч. - точно... а не дрочишь???
- Мне бы жилье снять... - У нас есть вариант - усы Ивана Птровича. - Ну что ж. Пусть будут усы.
Через неделю вошь возвращается:
- Нет, не буду я жить на усах Ивана Петровича! - В чем проблема? - Иван Петрович курит, а у меня астма. - Тогда можем предложить вам лобок Александра Сидоровича. - Хорошо. Лобок - так лобок...
Еще через неделю возвращается снова:
- Нет, не могу жить на лобке Александра Сидоровича! - А что так? - Засыпаю на лобке Александра Сидоровича, просыпаюсь на усах Ивана Петровича. А Иван Петрович курит. А у меня астма...
11 сентября 2011 года. Набережная Нью-Йорка. По набережной гуляют мама и маленькая девочка. Мама говрит: - Доченька, вот тут 10 лет назад террористы-арабы совершили страшный терракт - самолетами протаранили два небоскреба, небоскребы упали и много людей погибло.... Девочка: - Мама, а кто такие арабы???
Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул- ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит : -Слышь,балерина,ногу то опусти... jonas
решили как то наркомы домой на фаре поехать... ну, договариваются чтоб все было пучком, ну чтоб их водитель в милицию не отвез... надо вести себя прилично, нормально как все, не привлекая внимания... ловят фару, садятся - а водитель поворачивается и говорит: - ну что, наркомы, куда едем? :))))
те в шоке! медленно спрашивают : - а как ты знаешь что мы наркомы???????? а тот: - а хули вы все впятером на переднее сиденье сели? :))))
После пянки один мужик звонит другому: -Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был? -Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!! jonas
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент: - Что вы тут делаете? - Трамвая жду. - Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят. jonas
приходит богатый состоятельный человек к архитектору и просит его: - спроектируй мне круглый дом. - как это круглый? - ну чтобы весь был круглый- стены, потолок, мебель, окна. чтобы ни одного уголка не было! - ну ладно, дом я тебе спректирую, ты вот только скажи, для чего тебе такой дом нужен? - да вот, решил жениться, а будующая теща ждет-недождется когда в новый дом вселяться будем, да приговаривает:"надеюсь у вас и для меня уголок найдется?"
вчера у берегов Японии столкнулась американская подводная лодка с китайскои. С американской стороны погибло 13 офицеров и 16 человек младшего состава. С китайской: 12 офицеров и 200 гребцов. :))))
одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой : - прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал что видит меня в этом фильме в роле статистки ! - и что ты? - спрашивает ее подруга - да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!
Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке (шпионы все таки)просят: - two martini please. - Martini dry? - NEIN,ZWEI!!! jonas
Больной показывает врачу черный ободранный язык. - О боже, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на асфальт... jonas
Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию связывающ- им его санитарам : - Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я остался. jonas
Моряки поймали золотую рыбку. Та их просит отпустить ее за 3 желания. Моряки говорят " исполни лучше первое утреннее желание капитана ". рыбка с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу «Ну и погодка ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ»
Семья: отец, мать, старшая дочь, младшая дочь. У старшей дочери в пять часов свадьба. Решили перед свадьбой немного перекусить и после этого встал вопрос: кто будет мыть посуду? Старшая говорит: Я этого делать не буду у меня сегодня свадьба Младшая говорит: Я вчера это делала Мать говорит: Я за вами чищу, убираю, готовлю - я этого делать не буду! Отец говорит: Это вообще не мужское дело я этого делать не буду. Решили кто первый слово скажет тот и будет мыть посуду и разбрелись по своим комнатам.
Проходит час, два... Вдруг в семь часов разъяренный жених врывается в дом к невесте, бежит вверх по лестнице, входит к ней в комнату. А она на него ноль внимания. Он: ты где была? Я как идиот тебя два часа в церкви жду!!!!!!!! Она молчит. Он: Ты что с ума сошла?!!!!!!!!!!! Она молчит. Тогда он не помня себя, в ярости, берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен сделать сразу после свадьбы. После этого он выходит из комнаты и заходит в комнату к младшей сестре. Он: Что с твоей старшей сестрой? Она молчит. С ним истерика: Вы что здесь с ума все посходили?!!!!!! она молчит. Он тогда в полной ярости берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен сделать через пол года после свадьбы. После этого он идет к матери. В полном припадке ярости он орет: Что здесь происходит?!!!!!!! Мать молчит. Он тогда берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен сделать через год после свадьбы. Ему становиться дурно он этого дома, он хочет скорее убежать отсюда. он бежит вниз по лестнице........ И тут в коридоре натыкается на отца. Он кидается к отцу. Отец говорит: Нет! Я лучше посуду помою!
Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком играет во дворе. Ессно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый пьяный мужик и начинает бежать за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Ну какого черта я пошел на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя Хемингуэя"...
В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьет дайкири и думает "Ну какого черта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушкам и лучшему другу Жану-Полю Сартру"....
В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и думает "Ну какого черта я торчу в этом гадском Париже... Поехал бы лучше в Россию, к березкам и водке, и к лучшему другу Андрюше Платонову".
В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает "Догоню - убью заррразу!"
двое разговаривают: один: - ты регенерировать умеешь? другой: - это как? первый: - ну как яшерица? второй: - нет. первый: - то-то я смотру у тебя хвоста, рогов и копыт нету.
Война. В Окопе сидят старшина и офицер - педик. Немцы наступают. Старшина высовывается из окопа, оглядывает поле, и к лейтенанту: Товарищ лейтенант, немцы наступают! Лейтенант(подпиливая ногти): Пусть поближе подойдут. Старшина: Товарищ лейтенант, ну они уже близко! Лейтенант: Федор, посмотри, хорошенькие есть? Старшина: Да какие ж хорошенькие? Морды фашистские!!! Лейтенант: А... Ну тогда - огонь!
рассказывать надо быстро :))) с интонацией :))) особенно последнюю строчку :)))
В большом оперном театре на сцену в Новой России выходит интеллегентный человек и говорит : - здравствуйте дамы и господа ! - фуууууууууу казел!!!! лошара!!!! - отвечает ему публика он естественно расстраивается и выходит со сцены, к нему подбегает друг и говорит что мол ничего страшного, ты просто отвык от современной публики, мол я тебя научу как надо... тут он выбегает на сцену и кричит : - здорово козлы!!!!!!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!! - ХУЙ - кричит дружно в ответ ему публика - не ХУЙ, а УХО!!!!... поняли? :))) забегает за сцену и говорит другу все ок, давай, вперед, видел как надо? у тебя все получится... ну тот выбегает так весело, задорно тоже, и кричит : - здорово козлы!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!!!!!!!! - УХО - кричит ему раззодоренная публика - не УХО, а ХУЙ!!!! и этим ХУіМ я обоссу первые 3 ряда, а задние увидят РАДУГУ :)))))
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает: - Ну как? Все в порядке? - Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.