Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля: - Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Стоит солдат на дежурстве в кремлевском туалете и если кто- нибудь туда заходит то солдат должен включить музыку чтоб было приятней срать. Зашел генерал. Солдат поставил ему военный марш и генерал остался доволен. Мастеру спорта поставил спортивный марш и он тоже доволен. И вот вошел Путин. Солдат после раздумий поставил ему Гимн России. Путин выйдя из туалета спрашивает солдата « Какой раз дежуришь? » «Первый» « И последний. Первый раз в жизни я срал стоя. »
Дневник квартиросъемщика. Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами. Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной. Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись. Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки. Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям. Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
Подчиненный - шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов платите! Шеф - подчиненному: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Холодный день. Стоит Гаишник на посту злой и недовольный. Кого не останавливает или прокуратура или такая же х№@ня (мнение гаишника). Вобщем - сухо. Тут подезжает "мерин " с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов". мент оторопело берет стольник и выдавливает что -то вроде "Служу Отечеству!" и стоит счастливо. Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив . И так изодня в день. Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: на кой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать ! Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне, Стал еще злее. Как вдруг о чудо, мерс снова притормаживает около мента и оттуда та же рука протягивает "стольник" Мент осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины: Барин что с вами было? Я переживал, не хворали ли ? Приятный баритон оттуда: Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь. Мент(засовывая деньги в карман): Ну слава Богу! Я волновался . Баритон (поднимая стекло и отЪезжая): Будь здоров Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах : Бля на мои деньги детям Париж показывает.
Переполненный автобус. Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д). п-Девушка вы выходите? д- Выходят только замуж п. Девушка вы сходите ? д- Сходят только с ума п-Вы вылажите? д- Вылазят только младенцы Выталкивая в открывшуюся дверь п - С днем рождения дура
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Корреспондентка берет интервью у известного боксера: - Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно сказать, в бытовой обстановке? Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить. Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть, второго правой поддых, а третьего... Она:-Ну? Ну? Что третьего?!! Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.
Гражданская Война, окопы... передышка после боя... Василий Иванович и Петька мечтают: - Вот, Петька, войну закончим, новую жизнь строить будем, консерваторию построим... десятиэтажную... - Правиьно, и на крышу два пулемета! - А это еще зачем? _Чтобы консервы не пиздили!
Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут транспоранты с аналогичными надписями. К одному такому подходит журналист и спрашивает: - Вот вам всЕ похуй? - Да, всЕ. - И девушки похуй? - Нет, девушки не похуй. - Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй. - А мне похуй что там написано.
Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!"
Идет концерт. Конферансье во время исполнения номеров за кулисами потягивает коньяк и уже порядком набрался. Объявляет очередной номер: - А сейчас сионист Пидоров... простите, пианист Сидоров исполнит пьесу. Рак Матки - "Промежность"... простите, Марк Фрадкин - "Про нежность".
Водитель-дальнобойщик приехал на таможенный пункт. Маеться: никто к нему не подходит, а растоможиться надо. Время проходит никому до него дела нет. Впоймал он какого-то мимо проходящего таможенника и говорит: так, мол, и так, приехал, растоможиться надо... Таможенник:"Надо ж ждать!"-- и пошел дальше. Мужик вне себя от ярости. Думает:"Торчу здесь хрен знает сколько, а этот -- надо ж ждать, надо ж ждать... О!!! НАДО Ж ДАТЬ!!!" Выпас он того таможенника. Говорит ему:"Я все понял"Сунул ему бабки в карман. Таможенник хмыкнул и пошел дальше. Время идет, таможня не шевелиться. Водила как маялся так и мается. Увидел "своего" таможенника -- и к нему. Мол, так и так, стоял как стою, расстоможиться бы... Таможенник:"Мало ж ждали",-- и дальше пошел. Мужик аж захлебнулся от ярости:"Полдня проторчал на этой гребанной таможне, максанул ему, а этот: мало ж ждали, мало ж ждали... А!!! МАЛО Ж ДАЛИ!!!" Опять он впоймал того же таможенника: сунул ему в карман бабки, а в руки документы. Через пять минут идет довольный к машине, собирается уезжать. Обступают его коллеги-водители: мы приехали раньше тебя торчим здесь день и ночь, а ты раньше нас управился,-- как так? Он им и поведал свою историю. Они ему: слушай мы и тебе забашляем иди и скажи, что ты не один, а, типа, колонна нас идет. Тот так и сделал. Таможенник озадаченно:"НАДО Ж НАЧАЛЬСТВУ ДОЛОЖИТЬ!!!"
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
К номеру 8 от 12 сентября из "других": Стоят на остановке мальчик и пенсионер. Пенсионер чихает: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста! - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай! - Пошел на хуй!
В российское космическое агенство от неизвестных бизнесменов поступил запрос, сколько будет стоить сведение космической станции "Альфа" в точно заданный район в указанное время.
Девушка жалуется подруге по телефону: - Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто ужасно! - Ну-ка расскажи! - Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью! - Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала? - Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.
Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в привычной домашней обстановке.
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее, целиком запихивая в рот. Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить: - Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.
Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра? - Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!
Принимают колхозника в партию. Спрашивают: - Как вы относитесь к шовинизму? - К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
В конце урока учительница задает домашнее задание: принести какое-нибудь медицинское средство. На следующий день: - Петя, что ты принес? - Я принес зеленку - Кто тебе дал и что тебе сказали? - Мне дала ее мама и сказала, что когда ты упадешь, тебе надо помазать ранку и все пройдет. - Хорошо, 5, садись. Так продолжается 20 минут, пока что очередь не дошла до Вовочки. - Вова, а что ты принес? Вовочка ей отвечает: - Дыхательную маску - Кто тебе это дал? Он воодушевленно отвечает: - Дедушка "А что он тебе сказал?"-спрашивает его учительница - Отдай!!!!(задыхаясь, хриплым голосом)
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
Преферанс, игра по крупному. Один из участников играет мизер, ему цепляют "паровоз" на 5 взяток. У мужика приключается инфаркт. На похоронах в процессии за гробом идут двое других участников игры: - Да, а если бы сразу в бубну зашли, так и все семь прицепили бы... - Ну, так тоже ничего получилось...
Вовочка(В) просит дедушку (Д) рассказать о войне. Д: Ворвались как-то немцы к нам в деревню. Построили всех парней в шеренгу и сказали "На первый-второй рассчитайсь". Кто был первым номером - тех сожгли, кто вторым - в задницу трахнули. В: Дедушка, а ты каким номером был? Д: Так это... Сожгли меня гады. Vadkov
Бегемот и Жираф. Жираф внимательно смотрит на Бегемота: - Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь ее, а она по горлу течет, течет... кайф. Бегемот: - А блевать!
Список замеченных опечаток. - В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует читать "Старик уже не вязал лыко". - В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в мае". - В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует читать "детский писатель". - В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов "старый поролон" следует читать "стройный Аполлон". - В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь, пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена". - В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет тропиканки".
Вовочка в школе идет по коридору и тащит за собой большой глобус. Училка: - Вовочка, а за чем тебе этот глобус? Вовочка: - Понимаете, у меня сейчас такое настроение, что охото наложить на весь мир!
Летят на самолете медведь, волк и попугай. Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего? Попугай, мол, так, выебываюсь. Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать! Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался? Волк - вот, мол, выебываюсь. Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете провалился, и вывалились все трое. Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете? Волк с медведем: НЕТ!!! Попугай: А чего выебывались-то?
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, женщина результат рожает, а мужчина платит за это еще долгие годы.
- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам идут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие! Команда КВН "Молодой Новороссийск"
Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на работу?
Сидят в камере зоофил, пидорас, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: Сейчас бы кошечку... Пидорас: Ага, и в попочку... Садист: И головой об стеночку... Некрофил: Ага, и потом в попочку... Экстремал: МЯУ...
Мама уходя в магазин говорит досери: - Доц, проследи пожалуцста когда молоко закипит. Мама приходит домой видет, что молоко выкипело и говорит дочери: - Я же просила, чтобы ты проследила когда молоко закипит. Дочь отвечает: - Я проследила, оно закипело ровно в 12:00! :)
В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они заблудились. Тогда один из них говорит: - В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных. Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит: - Нужно сделать еще три выстрела. - Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.
Во время бала врывается порутчик Ржевский и орет на весь зал: - Господа, вы знаете, что наш генерал сифилитк? Полная тишина и голос генерала: - Порутчик, вы перепутали, не СИФИЛИТИК, а ФИЛАТЕЛИСТ
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так ты же уверял меня, что не обосрался?! - Я думал, ты имел в виду-сегодня...
За один СИСТЕМНОАДМИНИСТРАТОРУС принимается человекохарактер, который способен в течение 10 минут заткнуть глотки 10 юзверям, каждый из которых в припадке ярости изрыгает 1 кг слюны на 10 матюгальников. прим. ЮЗВЕРЬ - ошалевший от счастья юзер по тому что локалка вылетела именно в тот момент, когда он пытался сохранить годовой отчет на сетевом диске.
Застолье у Екатерины II, все сидят чинно один Суворов жрет как свинья. Екатерина: а что это у нас граф Суворов жрет, ведь до первой звезды нельзя? Суворов: а мне до вашей звезды допизды! Екатерина: пизды графу Суворову!!!
Винни-пух и Пятачок поступили на журфак. Дали им задание: взять интервью. Договорились встретиться у входа в институт. Винни взял интервью и стал ждать Пятачка. Стоит час, стоит два - Пятачка нет. Ну что делать - пошел искать. Нашел того на поляне в лесу: лежит Пятачок совсем мертвый, рыло разворочено, и рядом валяется диктофон. Винни поднял диктофон, включил его и стал слушать: Голос Пятачка: - Добрый день, как вас зовут? Грубый низкий голос: - Снежный человек. Голос Пятачка: - А можно у вас интервью взять? Грубый низкий голос: - Бери! Голос Пятачка(испуганно): - Ой, но это же не интервью!!! Грубый низкий голос(настойчиво): - Бери!!!
Разговаривают двое друзей: - Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары. - Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь? - А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он будет пить!
Нашли как-то раз дневник онаниста, стали читать: 13.06.99 - получал удовлетворение правой рукой-райское наслаждение 17.06.99 - получал удовлетворение левой рукой-неплохо, но ощущения гораздо слабее 25.06.99 - попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!!!
По заяввлению белорусского лидера, ввиду ухудшения, по вине российской стороны, ситуации в области союзного строительства Белорусь не намерена отменять ранее возложеные санкции в отношении Росси, накладывающие запрет на импорт нефти, однако намерена рассмотреть любые предложения по расширению программы "нефть в обмен на дружбу". lelik
Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия американскому армейцу Фетисову
Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет: - Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал? Слон вылезает и спрашивает: - А в чем дело? - Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои плавки надел.
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик. Команда КВН "Елы-палы", Житомир