Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 сентября 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и
Эстонии?
Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.

Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии.
Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому
городку Тарту.
Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно
следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник
архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был
разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году.
Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются,
концовка остается прежней.
И вот, старинная церковь.
Атташе почтительно становятся полукругом.
Гид вдохновенно вещает про историю.
И снова: была разрушена.
- Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими
войсками в 1944 году?
- Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15
веке.
- Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский
атташе.
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают
истории такого типа.
Привет ближнему зарубежью!
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал
профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма
заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте,
чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я
вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной
постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних
лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом
отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику,
типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик
надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там,
подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если
снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня
мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.

Алик, прочнист
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая
обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в
специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс
заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и
присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не
видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем.
Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что
выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть.
Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать.
Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь.
мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго
смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей
величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?",
что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул,
кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой…..
Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу
уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества
посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему
изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила:
- Не могли бы вы принести льда?
Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во
время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение
медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная
далее фраза повергла нас в истерический смех :-)))
- Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш
американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в
городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него
как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно
выгуливал.. чтоб было что вспомнить..

Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец
привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему
кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был,
акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь
русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:

- Спасибо, Хорошо, Кончаю…

Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез...
:-)))
Реклама в метро:
Удобрение для приусадебного участка "Мой Лужок".
Сделано в С-Петербурге.
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят
у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти
бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не
глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек
быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег
заработает... Мне не жалко!

Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге.
Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением
вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение
лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже
несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке -
какая-то бумажка.
Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну.
Делаю еще несколько шагов...
СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая.
Замираю.
Медленно-медленно оборачиваюсь.
И вижу лицо парнишки...
У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит
на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает
на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом
отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет
дальше!..

Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не
оклемался парнишка от потрясения %)

Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой
сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в
голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо,
что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем
более, что оно мамино!.." :)

Joujou
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура
колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера
Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у
виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он
работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали",
знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему:
"попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий,
невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый
и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио.
А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из
вечеринок. За достоверность ручаюсь.
Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого
смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную
работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди,
которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой -
дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет
какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе
"Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их
группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще
теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших
в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда
пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его
пригласили поработать.
Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их
искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики
в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами:
сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и
играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот".
Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки,
стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло
огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся.
Вижу, тетки мои сидят опустив головы:
- Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть?
- Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай.
Ну я села, слушаю.
А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал
придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за
столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он
перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как
прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я
как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю
зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в
нашего героя.
- Это что, намек?
Мне извиняться не хотелось, говорю:
- Понимайте как хотите.
- Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика.
Женщины, сидящие рядом, разнервничались:
- Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам.
- Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее.
И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них,
постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы,
теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось,
что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас
она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже
предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной.
А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она
только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или
заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог,
и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее
вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки.
Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей
женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику.
Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час:
- Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать?
Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать
театральную паузу и вот она, кульминация!
Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их
Трахтенбергу со словами:
- А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала.
Расскажите анекдот на эту тему.
В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер
на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.

Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из
зала.
"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его
раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник
Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И.
научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну
по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально
развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной
неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного
жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для
оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных
органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере
компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы
сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник
происхождения" … во как круто!
Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас
ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке
(каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не
подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам
правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и
следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает
горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят
обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"…
хех…

Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об
образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и
порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так
решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои,
далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные
образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и
грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!!
Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи
и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности….
понеслась….

АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол
межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием
модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то
работа… наводит на грустные мысли..).

АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного
израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой,
да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).

БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная
часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере
такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем
идет речь…).

БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных
форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же
так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под
рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10
минутными интервалами…).

ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас
пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).

ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное
обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР
сидим).

ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные
системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого
не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).

КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых
отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она
такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).

ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или
программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).

МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая
фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).

МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер,
магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с
собой ношу… зимой в тепле держу…).

ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой…
лучше не надо).

ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел
(правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).

ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как
сказано… красота.).

РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения
всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без
водки - деньги на ветер…).

СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за
последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).

ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное
использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие
сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ
Мещеряков.).

ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей
автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в
информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих
программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).

ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты
(а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).

ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела
самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).

Во как!! :)))

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Лучшая история за 21.09:
Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."
Рейтинг@Mail.ru