Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если 1 доллар равен 31 рублю, то в день вы можете тратить столько
рублей, сколько долларов вы зарабатываете в месяц!
Два грузина в бане.
Один случайно застал другого и о.. евший восклицает:
- Слюшай Гоги, ты что, ДРОЧИШ?
- Нет, просто очень бистро мою.
В отделе кадров.
- Какое у вас образование?
- 10 классов.
- Почему же тогда у вас нет аттестата?
- Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще
500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Папа Димы Сычева получил новый login - Тарас Бульба.
Сидит девочка в песочнице, играет с лопаткой и пасочками:
- ЛАЙ-ЛА-лай.
И тут к ней подходит дядечка и спрашивает:
- Девочка. А хочеш НУКУ?
- Конечно хочу! ХИ-ХИ!
- Нака!-говорит дядечка и сразмаха бьет девочку по почкам.
окулисту на день рошдения коллеги подарили хрустальный глас. он нанего
садумчиво посмотрел и скасал:/интересно, а что бы они подарили
гинекологу?/
От преремены мест слагаемых в именах DIESEL и PIROS, можно получить
фразу PIRDIE OSSEL (пирди осел). К сожалению вышеуказанные товарищи,
принимаят этот призыв как руководство к действию. Не надо мусорить на
этом сайте.
абчбяжьжклдвянжглквмклвьибякбяДурацкая клавиатура!... окдловкьлжбнб,
мвофгЕлкбялфклгф´(/“%%%&(&%())?? ¤ Аблахма Абла Ожа Божа!!!!
Клавиша залипла!...!!! Калле Солеви
Идет мужик по пустыне, пить очень хочется. Тут появляется лопата и
слышится откуда-то:
- Копай ЗДЕСЬ!
Взял лопату, откапал бутылку минералки, попил. Опять голос:
- Лопату верни.
Идет дальше. Есть захотел. Опять появляется лопата:
- Копай ТУТ!
Откапал он жаренного поросенка. Наелся и услышал:
- Лопату верни.
Идет дальше и думает:
- Бабу Хочу...
- Копай ЗДЕСЬ!
Копает, копает - ничего нет...
- Копай глубже!
Копает, копает, опять ничего, говорит с досадой:
- Ух, ЗАЕБАЛСЯ...
- Лопату верни.
двое педиков сидят в бассейне, вода, расслабленность... всплывает
(пардон) сперма. Один из них удивленно спрашивает: Милый, ты кончил?
Ответ: нет я пукнул.
Нашли как-то медведь, лиса и волк мешок с рыбой, и стали думать как бы
его разделить. договорились так: кто сочинит стишок, тот возьмет
столько, про сколько сочинил.
Лиса: Рыбка плавает по дну я возьму себе одну!
Волк: Рыбка плавает опять я возьму себе штучек пять!
Медведь думал, думал, и сказал:
- Я не знаю ни хрена, заберу себе мешок! А кто против, тому рыло
напинаю.
dmitr
Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку
выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и
бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот
скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на
пистолет - и говорит так, с чувством: "Блядь! мало того, что я ему хуй
вытер - так еще и салютом проводил..."
14
Трахаются два педика.
Пассивный -Милый, мне больно.
Активный -Потерпи, ты же мужчина.
Зубы у меня красивые, но редкие...

Pyros...
Зато юмор частый, но тупой...
Если аборт - это человекоубийство, то минет - людоедство!
Дмитрий.
Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам
бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В
ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая
баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в
половой орган до наступления оргазма."
Что Вам приятнее? :

- мужской Ягоизм
- женский Ягодизм

.....
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна
во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница.
"Ж": Свешайте мне грамм триста.
"П": Говорите точнее, скока вешать?
"Ж": ????
"П": Говорите, скока вешать в граммах!
"Ж": А к чему такая точность?
"П": Мамаша, это же кокаин!
В магазине:
- Дайте мне 38, нет 39 черешен.
- Вы из мясного отдела???
- Да, а что ?
- Ничего, просто там продавец ебанутый.
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Вовочка говорит отцу, что того вызывают в школу.
- За что?
- Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал
- у слона...
- Ну и что? Правильно.
- А она говорит - у страуса...
- А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Из городка:

- Ну как?
- Родила Царица в ночь Не то сына, не то дочь... Серегой назвал.

Pyros...
Люди!!! Перестаньте бросать окурки в унитаз!!! Они потом раскуриваются
плохо!!!

Pyros...
Посвящается огородникам всей страны!!!

Пришел на кухню. На столе лежала волосатая картошка.

"Ну и шутники эти генетики" - подумал я, - "Чего только не придумают".

Вспомнил вчерашнюю поездку на копку похожего продукта. Очень удивился,
так как на своем участке из земли виднелась

лишь обычная лысая картошка.

"А может это реал транс хаир позабавился?" - Мысли о странном продукте с
волосами мелькали в помутненном рассудке

одна за другой...

При более внимательном ознакомлении с сим продуктом немного расстроился.
Волосатая картошка оказалось обычным

киви. Жаль. Так надеялся на чудо... Съел один экземпляр и ушел...

Pyros...
Последние слова американца:
"Готов поклясться, что этот самолет летит к нашему офису..."

Pyros...
Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его
приходится держать!
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

Василич
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры
знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

Василич
Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой
смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Василич
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Василич
Звонок в милицию:"У наших соседей громко смеются и тряпками жжеными
воняет". Участковый приходит к соседям:"Что это вы тут делаете?".
"Смеемся и тряпки жжем".
Совковые времена, бабка купила в обувном калоши. Ей швырнули на
прилавок, не завернули даже. Она в аптеку рядом заходит: "Дявчонки, чай
дайте коробочку, калошки положить". Ей дают коробку с надписью
"Презервативы - 1000 штук". Она калошки туда складывает и выходит из
аптеки с коробкой под мышкой. Навстречу парень, кивает на коробку "Что,
бабуля, надолго хватит?" Та в ответ "А это уж как дедушка шаркать будет"
внучек, скажи пожалуиста, как зовут немца, от которого я схожу с ума?-
альцхаимер, бабушка. сказал внучок
Димон Вернер, анекдоты у тебя просто отстой и одно старье!!!
Но свой я всетаки расскажу:

Приходит кум до кумы и говорит ей
- Кума, у мене до тебе тры пытання
Кума отвечает: в жопу не дам!!!
- Ну тоди два
(по мотивам NDP) Я душу дьяволу продам за АЛКОГОЛЬ.
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно,
начинает наезжать жена:
- Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится.
А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала!
- Ага, можно подумать, я все это время спал!
Сидят зэки в камере:
- Коля любит Мамбу...
- Толя любит Мамбу...
- Вася любит Мамбу...
На параше сидит таой забитый негр:
- А Мамба вас всех ненавидит!!!

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru