Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В биографии Сергея Бодрова-младшего наступил "ледниковый период"
Как сообщило агенство Интерфакс, Сергея Бодрова-младшего все же удалось отыскать - он был в замороженном состоянии. Как только "брат" пришел в себя, то сразу объявил об идее создания фильма (или сериала), рабочее название которого "Последний Герой-3. В ледовом плену."
Короче, идут Винни пух с Пятачком на День рождения к ослику Иа. И тут Пятачек спрашивает:"Винни, а что мы будем дарить ослику в этот раз?". Винни пух:"Ну как обычно - большой зеленый шарик!!!"Тут Пятачек и говорит:"Винни, ты что??? Забыл??? Мы же его еще вчера скурили!!!"
Заходит панк с битой в овощной магазин: - Мне буханку хлеба! - Нет тут у нас хлеба, это овощной магазин... - Быстро, а то весь магазин вам раздраконю! - Нну... нету у нас хлеба... Раздраконил весь магазин, как и обещал. Ну там все поправили... На следующий день опять панк заходит... Та же история. На третий день приходит - на прилавке хлеб! - Мне палку колбасы! - ???... А как же хлеб?... - А хлеб я уж в библиотеке купил!
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями: - Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! - Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит: (П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего... ммм... не выходит!" (Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте... посмотрим" (Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!" (П)-"Мда-а-а.... зализали"
Встречаются два израильтянина. - Шалом, Хаим! - Шалом, Моше! - Как думаешь провести отпуск? - Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах. - А после обеда?
Встречаются два мужика. - Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Она горячая, страстная, все такое. А ты? - Я тоже женился недавно. - Ну и как? - Видишь, в моем стакане с коктеилем плавает кусочек льда с дыркои посередине? - Ну, вужу. - Так вот на такои я и женат.
Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел. Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не пролезла. Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке. Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица обрежу. Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки в форточке же. Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать. Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))
1. Оральный секс - как причина удушья 2. Ожирение как причина самоубийства 3. Может ли брак по расчету перерасти в брак по любви? 4. А есть тут кто-нибудь кто до сих пор в первом браке? 5. А вот с парашютом кто-нибудь прыгал??? 6. Камасутра 7. Зависть как причина сердечно-сосудистых заболеваний 8. Как отучить 2х-летнего ребенка от пустышки? 9. Плохой муж - программист 10. Кто был на тренинге у Козлова? 11. А есть тут кто-нибудь кто не в первом браке счастлив? 12. девочки, подскажите парикмахерскую! 13. Что такое трип? 14. Я переспала с негром! 15. Раздвоение волОс 16. В Москве есть "телевизоры" для просмотра фоток 17. Подскажите хороший психологический сайт! 18. Гепатит С и Диабет -- правильная диета 19. Хороший муж - массажист
Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: "Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя. ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно тащившийся по мостовой.
Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения... Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает: - что случилось?? почему грустишь? Бм - Слушай, одень мою куртку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень прошу! Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень надо! Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!
Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."
Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый, посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает пристfльно разглядывать хиппи. Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не хиповал? Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь думаю не сын ли ты мне?
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?". - Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури". - а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также. - Ладно, отвечает вторая. На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".
Мужик пришел в баню и увидел у другого член ниже колена. Не выдержал, подошел, спросил, как он такой вырастил. - Да все просто. Привязываешь к члену груз: маленький, больше, больше. И в итоге он будет такой как у меня. Мужик обрадовался, пришел домой и стал "отращивать"... Все получилось, но в семейной жизни разлад.... Мужик расстроился, разыскал того, из бани. - Ну и что мне с ним теперь делать?!!!! - Да че хошь, хошь мух бей, хошь ж#пу вытирай...
Встречаются две подруги: 1- Трахаться хочу третий день, а муж в командировке, любовник уехал 2- А ты сантехника позови, когда придет низко нагнись и показывай типа что-где текет. Ну та и позвала, ждет ждет сантехник не идет. Тогда позвала газвщика он пришел. Она нагнулась и стала показывать типа откуда газ выходит, газовщик не долго думая впиндюрил: Она - не туда! ниже! где мокро! Газовщикик - где мокро пускай ебет сантехник. Я ГАЗОВЩИК!
Дочь Фрейда говорит: - Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подешел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленьки, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает. А Фрейд вздохул и ответил: - Дочь моя, бывают сны, просто сны...
Идот волк по лесу встречает зайза заяз говорит унас там в лесу нови туалет с радиом! Через некоторое время выходит волк из туалета в говне, заяз гворит Что с тобой случилось волк отвечает: там была токаяпесня встанте дети встанте вкруг встанте вкруг ну вот я и встал.