Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В первую брачную ночь: - Сапожник:"Вам не жмет?" - Доктор:"Вам не больно?" - Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит:
Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а? Б: Ну корова... К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь.
Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит:
Бег: Бобер, дай покумарить. Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.
Новости ОРТ. Скоро на экран выходит новая программа ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ 2. Участники будут высажены в Кармадонское ущелье на ледник. Приз получает тот, кто найдет ведущего программы.
Встречаются бизнесмен из италии и новый русский. Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому. - Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель. Знаешь, что это означает? - Нет (Отвечает новый русский). - Это означает, что уже в древнем риме был телефон! - Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает? - ?... - А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Такая ситуация: Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому: - Спорим на $1000 я ща с крыши спрыгну и вернусь сюда же! - Давай! Он прыгает... Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе, другой ему сзади говорит: - Ты проиграл! Давай бабки! - Да не верю я! - Хочешь сам прыгни и прилетишь сюда! - Давай! Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту... Бармен подходит и говорит:"Ну и сволочь же ты Бэтман когда напьешься"
Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит: - Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит: - Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!
Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в китайское посольство за визами. Встретили посла (п). (п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на китайские. (в, з, х) - Подскажите нам. (п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй. Хомяк постоял, подумали и говорит: (х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА! - Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города!?
Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского. Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину". Мысль: "Как я могу, я джентельмен" - Я не могу. Немцу - то же самое. Русскому: "ударь женщину" ХУЯК прикладом. Мысль: --нету-- - Еще раз. Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная мысль: - Мож с ноги ебнуть...
Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили! Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки. Д: Скажите точно сколько вешать
- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы извините, пожалуйста.
Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры: - Снимай штаны, бабка! - Да как же так, сыночки, я же старенькая? - Снимай, тебе говорят! Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят: - Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"... jonas
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!