Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это даже не совсем история, а так, момент веселый. Сидим с приятельницей в курилке и языки чешем. Ясен пень, мужиков обсуждаем. Заходит разговор об общем знакомом, которого я не перевариваю ни в каком виде. Она спрашивает, чего, мол, он мне такого сделал, что меня от него тошнит? Я, набрав воздуху в грудь, с этаким пафосом: "В душу насрал, гад!" На это она задает просто шикарный вопрос: "ЧЕМ?" Ответ с моей стороны после приступа ржания был: "Чем, чем... Говном насрал, бля! Что он, золотом срет, что ли?" Народ полег, в общем.
Случай тут недавно преключился с моим другом веселый, если так можно сказать! зовут его фазиль и малый он конечно повернутый на всю голову! любит чего-нибудь эдакое отмочить. Мы с ним знакомы уже черт знает сколько времени и переодически вечерком после работы любим пивка попить. Вот недавно привалил он ко мне, сели в Беху жрем пиво все лады! А у него мадам нынешняя довольно странная особа, имя упоминать не буду, да это и не важно. ну так вот она к нему переодически приезжает домой посреди ночи, звонит, будит ну со всеми пирогами короче! Так в это вечер мы с ним жиранули так неплохо, да как потом оказалось, очень даже хорошо, и часов в пол первого разошлись. дальше было следующее: он приехал домой и почти собирался спать, как звонит эта его мадам и требует чтобы он вышел на улицу! время уже где-то два ночи! а ц фазиля дома есть боевой меч(мы ему как то давно подогнали и он у него на стенке висел). так вот это крендель вышел на улицу в семейных трнусах, в длинном кашимировом пальто и с мечом на перевес! Подошел к водиле, и со словами "остаться должен только один" приставил ему меч к горлу и говорит что или вы ребята двигаете отсюда или не будет башки! ну у водилы очко просто опустилось у бабы его тоже и они пулей оттуда улетели! Он нам когда на следующий день все это рассказал мы просто кипятком писали!!! вот такие вот пироги! Дункан Маклауд блин недорезанный. Если кто хочет узнать какие-нибудб подробности пишите ему box007 At hotmail.com
У меня есть друг детства (бывший одноклассник) - очень своеобразный молодой человек!!! Недавно мы всем ансамблем устремились на отдых. Снимали домик, с самого утра напивались вина и, естественно, ничего не ели по причине отсутствия денег, систематически пропиваемых. Наконец мы все-таки раскошелились на 3 пачки пельменей и доверили Шуне их варить. Пока кипела вода мы, как обычно пили, смеялись и т. д. И вот Шуня уходит за пельменями. а нас остается 4 девченки. Тут я подумала. что Шуне тяжело будет идти с кастрюлей пельменей и решила приоткрыть ему шторки. Увидев меня, Шуня резко развернулся и понесся прочь, прижимая к себе кастрюлю и крича на ходу, что сейчас пельмени будут. Он приносит кастрюлю и мы видим пельмени обильно посыпанные солью. Шуня извиняется, но делать нечего, приходится есть. В середине трапезы Щуня говорит:"У меня есть для вас сюрприз. но вы сначала доешьте". В итоге он сообщает, что пельмени он по дороге уронил. но потом помыл, посолил посильнее и принес нам!!! Самое смешное. что он сам ел их с большим аппетитом! PIATA
В догонку к истории 23 от 30 августа (об HTML-коде стартовой странички сайта www.design.ru) Там же: фрагмент 1. ... [/table][/td][/tr][/table][br] [!-- А как ты называешь то, на что сейчас смотришь? Сорс? Сорец? Исходник? Бнопня? Код? --] [table bgcolor="#eeeeee" border="0".... фрагмент 2. ... [/td] [!-- Не обращай внимания на комментарии. Я же их все равно для себя пишу, лень в другом месте код хранить. --] [!--td bgcolor="#... Последняя строка: [/td][/tr][/table][br /] [/body][/html] [!-- Заходи еще --]
В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень, впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее. Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка, я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге....... :-))))))))))))
A что вы смеетесь? Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете, спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла. Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали, легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине. Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно плюется в кота. Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не могут воду.
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: - Валера я не понял в чем проблемы ? Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???? Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!! Я: - Папа прости. Прости папа!!!! Он: - Пошел на х%й!!!!! Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!
"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается? Наверное, далеко это?
Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится, пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме. Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка. Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала», прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена, вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!
История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями - покемонов не будет. Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую доктрину происхождения человека до ребенка довели. Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев на него немного девочка выдает: - Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину... Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже посмеялся. А маме пришлось краснеть.
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с инициалами!.. В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек недюжинного чувства юмора. Ну к примеру. Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в соседней аудитории".
В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:
"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде."
Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100 баксов на брата, просочатся легко...
Еще к историям про автоответчики. Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон с автоответчиком. И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле отсутствие. Включает кассету и слышит голос своей подруги: "Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.