Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот уже две недели ВМС Украины оправдываются: - Не по каким ледникам мы не стреляли!......
мужик поймал зодотую рыбку, и рыбка ему говорит -"мужик давай быстрей, блин тороплюсь просто задница, мужик загадывай одно желание, только быстро" - ну мужик репу почесал, и говорит блин одно, ну ладно хочу, что у меня все было. - золотая рыбка ,- хорошо мужик у тебя все было!!!
Плывет В. И. Чапаев через речку. Ему на плечо садится ворона с косяком в клюве. Ворона спрашивает: - "Ты кто?" Чапаев говорит: - "Я легендарный красный командир, В. И. Чапаев." Ворона затянулась, (ее при этом накрывает по полной) и дальше спрашивает:- "А че плывешь-то?" Чапаев отвечает:- "От белых ухожу. На тот берег плыву." Ворона (еще раз затявнувшись)спрашивает:- "А че одной рукой гребешь?" Чапаев, выругавшись, отвечает:- "Подстрелили, белые, гады. Вот и гребу одной." Ворона (затянувшись), и посмотрев Чапаеву в глаза, сказала:- "Пиздишь наверное... Дрочишь наверное..."
Сидит эссесовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный: - Назовите двузначное число - Тридцать шесть - А не шесдесят три? - Ладно, пусть будет шесдесят три. Эссесовец пишет: "Не устойчив" - Дальше! - Назовите двузначное число - Девяносто один! - А не девятнадцать? - Ну девятнадцать это хорошо, но девяносто один лучше! Эссесовец пишет:"Устойчив. Расстрелять" - Следующий! - Назовите двузначное число - Семдесят семь! - А это вы Штирлиц!
Приехали мужики на рыбалку... Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки. Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?" Ему отвечают:"Конечно, водку пить!" Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!! Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???" - Ну, я!!! - сознается один. - Так какого... ты ее на поле поставил!!! - А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?
Звонок в отдел: - Начальника отдела, пожалуйста. Секретарша: - Он вышел. - Кладет трубку. Через минуту снова звонок: - Скажите, а в цеху его нет? Секретарша (сотрудникам отдела, недоуменно): - Ребята, у нас Овцехуев работает?
Кролик приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть морковка? - Нет и не бывает. На следующий день кролик снова приходит и спрашивает: - У вас есть морковка? - Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ! На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец: - Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу! На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец вышибает ему зубы. На пятый день кролик приходит и спрашивает: - У ваш ешть морковный шок?
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в попе рак. - Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас там камень! - Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.
"На конкурсе изящной словестности все первые 10 мест заняли особы исключительно женского пола. Последующий анализ, показал, что для представителей сильной половины человечества непреодолимым барьером стало последнее задание, которое предписывало наиболее красиво, чувственно, многословно и возвышенно описать обычное физиологическое влечение к совокуплению. Задача осложнялась тем, что в "искренность" конкурсанта должны были поверить слушатели, в состав которых входило и Жури конкурса. Видимо, нашим уважаемым мужчинам просто не хватило жизненной практики для упешного выполнения этого задания..."
В грузинской школе учительница просит учеников разобрать предложение "Женщина и мужчина в бане". Гоги поднимает руку, учителница у него спрашивает: "Ну Гоги, скажи, как ты думаешь". Гоги: "Женщина-подлещащие, Мужчина-надлежащие, а баня - предлог". - "Нет Гоги" - отвечает Учительница- "Баня - это не предлог, а местоимение".
- Коля, одолжи мне пять гривен. - А зачем? - Книгу хочу купить. - А зачем тебе книга? - Так нужно же деньги где-то складывать! Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир
Это безобразие, что многие женщины на картинах показаны неодетыми и даже просто голышом. И вообще я считаю, что женщина обязательно должна быть с юбкой. Младший сержант Остап Юбка. В. Плотицын
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
На совещании в редакции "PLAYBOY": - господа, тираж катострофически падает, это потому, что мы всегда печатаем девушек красивых, стройных, молодых, нужен шок: поместим обнаженное фото женщины известной, малопривлекательной, толстой, старой и с грубым голосом... - Новодворскую, что ли? - нет, А. Б. Пугачеву!!!
Баба-яга прихорашивается у зеркала... Леший: - куда ты, старая ведьма, собралась? - пойду в "Плейбое" снимусь! - да ты ох-ела, старая вешалка! - ну Пугачева снялась! Так мне сам бог велел!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Привел новый русский сына в школу, препод его спашивает: - Мальфчик, как тебя зовут? Молчит - А сколько тебе лет? Молчит - А кем ты хочешь быть? Молчит - Мы не можем взять вашего ребенка в школу, он ничего не знает. Мужик ушел, но через неделю снова вернулся с сыном Препод снова спрашшивает: - Мальчик, как тебя зовут? - Коля - А сколько тебе лет? - Семь А кем ты хочеш быть? - Космонавтом - Кем-кем? - Коля
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом заниматься - вот бесят и все тут..." Решили проверить - занялись любовью. - Ну, как?- спрашивает врач. - Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь... Рассказала: Лада-
Сидит грузин в ресторане, кушает значит. Играет живая музыка и он решил заказать песню. Подходит к музыкантам и говорит: - С пойтэ пэсэнку про ката Ну музыканты начинают играть песню про черного кота, которого ненавидел весь дом значит, а грузин их останавливает и говорит: - Да нэт мнэ спойтэ про ката. До музыкантов явно не доходит про кокого ката их порсят спеть и они просят грузина напеть. Грузин: - Ката мэня ты позовешь тэбе я болше не услышу......
Инструкция по правильному употреблению кондитерского изделя "РОГАЛИК РАЗВЕСНОЙ".
Для полноценного использлвания данного изделия и предотвращения различных заболеваний желудочно-кишечного тракта внимательно ознакомьтесь с данной инструкцией. Перед началом использования иделия внимательно осмотрите внешний вид оного, чтобы избежать употребления испорченного товара, и стимулировать выработку желудочного сока и слюноотделение для более полного и качественного усвоения изделия. Далее посредством сгибания локтевого и вращательного движения плечевого суставов поднести изделие к ротовому отверстию. Открыть ротовое отверстие для прохода изделия внутрь ротовой полости. Продолжить поступательное движение изделия. Погрузить изделие в ротовую полость на расстояние около 10мм. от вешнего края передних верхних резцов. Произвести надкус изделия посредством движения вверх нижней челюсти до соприкосновения нижних и верхних резцов и полного отделения надкусываемой части изделия от основной. Вернуть руку с изделием в исходное положение и произвести пережевывание отделенной части изделия, оставшейся внутри ротовой полости с помощью циклического движения нижней челюсти вверх-вниз, равномерного распределения пережевываемой массы в ротовой полости. Перед проглатыванием убедитесь в мелкодисперсном состоянии получившейся массы и достаточном количестве слюны (диаметр частиц в массе не должен превышать 1мм. и соотношение слюны к частицам изделия должно составлять 1/2). Произвести проглатывание посредством действия различных групп мышц и органов срабатывающих рефлекторно. Повторить последовательность движений и действий приведенных выше до полного использования изделия.
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Ограбление ювелирного магазина среди бела дня. Собрав драгоценности, банда собирается уходить. - А ты чего стоишь, как истукан? - Я стою на страже порядка. - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит..
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, расказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того.. на зоне сидел.. - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно.. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там эсэсовцы, открываю средний, а там гестаповцы, открываю нижний, а там менты!..
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "КамАЗЕ". Штурман пилоту: - Внимание, кажись к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше и больше под колеса попадает..
Невероятно, но факт! Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как работает сосед по офису, как вирус поедает файлы в компьютере соседа по офису и, как это не странно, на свеедния о процессе дефрагментации файлов вашего винчестера.
Проснулся медвед после зимней спячки, потянулся, зевнул и обнаружил во рту волос. Интересно стало-с какой руки волос-то, приложил к одной-не то, к другой-тоже не то, он его к груди-и не от сюда, с диким испугом дрожащей лапой стал медвед опускат волос ниже и ниже-“Вот! -- Да ну нафик...
Звонок в магазин обоев (в трубке слышится ярко выраженный еврейский акцент): - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - У нас есть разные. Приезжайте, выбирайте. через полчаса. звонок туда же.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая, веселенькая, приезжайте. еще через полчаса.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Приезжай, жидовская морда, обхахочешся!
Приходит новый русский в институт паразитологии. Заходит к главврачу и выкладывает перед ним стопку баксов. - Доктор, чиста просто, вы можете скрестить мандавошек и светлячков? Доктор, посмотрев и оценив стопку денег: - Сложно, конечно, но можно. Только один вопрос: а зачем вам это? - Ну ты прикинь, приезжаю я к своей биксе, расстегиваю ширинку, а там - ЛАС-ВЕГАС!!
СЦЕНА ПЕРВАЯ Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает: - Это сколько же стоит такое манто? Дама, пожав плечами: - Одна ночь любви. Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое ожерелье. - А сколько же стоит такое ожерелье? Дама, вновь пожав плечами, отвечает: - Две ночи любви.
СЦЕНА ВТОРАЯ Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает: - Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошол поссать, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарет и при этом говорит: - Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.
Беседуют две генеральши. - Ты представляешь, - говорит одна, - только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...
- У этой модели телефона есть настройки громкости звонка: "выключен", "на собрании", "в помещении", "на улице"... - а "в цеху Челябинского тракторного" там нет?..
В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург поинтересовался, как это у него получилось. Мужик рассказал: - Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил открытый люк. Чтобы никто не упал в него, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш - а из люка три монтера вылазят.
Приходит Дзержинский к Ленину и говорит: - Владимир Ильич, для поддержанияпорядка в стране нужно человек 200-300. Ленин отвечает: - Говорите точно сколько вешать!