Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Две подруги гуляя по зоопарку подходят к клетке с огромной гориллой – самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке... Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь.... По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма....
Медведь идет по лесу. Вдруг слышит [ЗЫК, ЗЫК, ЗЫК]. Вышел на поляну и увидел: Заяц хуй дрочит. Медведь подошел к зайцу и спросил: - Ты че делаеш? Заяц:-Хуй дрочу. Медведь:-А мне можно? Заяц:-Да.
Бодров на том свете разговаривает со своим ангелом хранителем. Бодров: Ну что же ты меня так подвел? Ангел: Подвел? А кто тебе в Африку советовал ехать?
Баннер: Экстрасенсы видят Бодрова живым. Коммент к баннеру: Он ходит по улицам и доебывает всех своим извечным монологом: "В чем сила, брат? В ледниках".
Уроды - они как президент Буш, только не такие уроды. Это все знают, даже Google - если на нем поискать картинки на слово "урод", то первой будет фотография Буша.
Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.. - Насколько легко? - В одном презервативе..
Южный полюсю. Сидят два геолога. Один спрашивает другого: - Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то стал забывать. Ты все-таки позже приехал. - Бывает полностью белаяю - А совсем черная бывает? - Бываетю - А наполовину черная, наполовину белая бывает? - Нет, конечно! - Значит, это был пингвин!!!
У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать. Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"
Девочка-даун копается в песочнице. Вдруг отрывает бутылку, оттуда вылетает джинн. Говорит: - Ты меня освободила, выполню все твои желания. Девочка говорит: - Хочу, чтобы у меня были большие волосатые ноздри! Джинн исполнил, стали у девочки огромные волосатые ноздри, как у монстра. - Хочу большие уши, как у чебурашки! Стали у девочки огромные волосатые уши. - Хоху хвост, как у динозавра! Джин исполнил, и спрашивает: - Слушай девочка, а почему ты такие плохие желания загадываешь? - А что, и хорошие можно?!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем. Б. Худимов
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой! - Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза. - Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал! Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно: - Хочу в Париж. - Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе. Л. Тучинский
Вопрос армянскому радио: - Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии чеченцев? Ответ: - Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!
На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает: - Кто это сейчас был? - Да это наш местный Шумахер! - Что? Так быстро ездит? - Да нет, шуму много, а результатов – хер!
- Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
Наконец найдена российская национальная идея. Для преодоления раскола в обществе, по многочисленным просьбам и в честь РОССИЯН, РОССИЯ теперь будет носить гордое название РОССИЯНЕЯ, означающее новую национальную идею «РОССИЯ- НЕ Я». РОССИЯНЕ, не согласные с этой идеей, могут жить с идеей «РОССИЯНЕЯ – ТОЖЕ НЕ Я».
Пьяный еж подходит к норе и орет: - Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! .. тихо... - Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!! .. тишина.. - Хуйня, запарила, давай выползай!!! .. из норы: - Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!! Еж: - Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!! тейдлик
- Надежда умирает последней, - сказал Штирлиц, передернув затвор и направил автомат на группу женщин,- так что Наденьки шаг вперед... Люб и вер прощу не беспокоить.. тейдлик
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз абсолютно голый. Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке." Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Беседуют жены новых руских. Одна другой: - Твой муж поздно приходит домой? - Да. И вешает мне лапшу на уши. - А ты что? - А я потом накручиваю ее ему на рога.
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского за превышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб со словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман: - Это я собака, а ты еще щенок!
Сидит мужчина у родильного кабинета. Медсестра выносит ребенка и говорит:"Поздравляю у вас мальчик" Через 2 минуты медсестра выходит опять с ребенком и говорит:"Поздравляю у вас девочка" Еще через 2 минуты опять выносит ребенка и говорит:" Поздравляю у вас еще мальчик" Проходит еще 2 минуты медсестра опять выходит и говорит:" Поздравляю у вас еще девочка" Тут голос доктора из-за двери:" ВИКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!"
Доктор говорит своему психически больному пациенту:"За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии". "Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?"
В стоящий на перекрестке запор врезается джип. Выходят братки, подходят к запору, а там сидит сухенький лысенький старичек. - Ну что, дедуля, попал ты на крутые бабки! - Да вы что, ребята, я же стоял на светофоре!!! - Не волнует, давай гони бабло или труба тебе! Старичок поскреб по карманам, по машине, все что было отдал: - Забирайте, да шоб ВЫ УСРАЛИСЬ! Уехал запор, а у братков такая срачка началась - ничего не могут сделать! К вечеру не выдержали, поняли, что это старичок их сглазил. Находят его, говорят: - Старик, это ты сделал? - Ну я... Это у нас семья такая - как что-то скажем, так оно и будет... - Сжалься, старик! Освободи от сглаза! - Давайте 5 000 баксов! Делать нечего - заплатили братки... - Все, мужики, НЕ СРИТЕ! Братки довольные уехали. День не срут... два... три... Раздуло их. Поняли, что опять попали. Что делать? Поехать к старику - опять кинет. Прознали они, что у него сестра есть. Нашли. - Бабка, тут твой брат на нас сглаз напустил... Помоги! - Хорошо. 5 000 баксов... Делать нечего - опять заплатили. - Все, мужики, пусть у вас ВСЕ НОРМАЛИЗУЕТСЯ. Братки довольные уходят. Но у одного сомнение появилось. - Бабка, а точно поможет??? - Да не бойтесь, все будет нормально, только НЕ ССЫТЕ!
Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает... Пришли несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали! - Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!! - Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
Поймал мужик золотую рыбку. - Давай, трави свои три желания! - Хочу много-иного бабок! - Какие проблемы-пожалуйста! Второе? Мужик почесал затылок: -М-м.. второе тебе покажется странным... но мм.. мечта, понимаешь!.. - Давай быстрее - у меня время.. - Хочу с женой одновременно кончать! - Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю, времени в натуре - край. Ровно через неделю. - Ну что, клево? Давай свое третье. - (С сожалением) Хочу третьим второе отменить! - Ты ж так мечтал?!? - Понимаешь,.. сижу с пацанами в карты играю - и кончаю и кончаю..!!! - -