Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два еврея: - Ну что, Моня, как дела, устроился? - Не, Абрам, еще работаю...
К председателю колхоза заходит кореец - Председатель, землю дашь, подлюка? Тот в ярости: - Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз. Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как: - Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?
Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой." Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету?"
ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему подобним:
Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит: - Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов. Женщина в шоке: - Как, у него ест член и... мозги?
Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без батьки то!"
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждая на наготу".
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Thunder
Анекдот для поднятия аппетита. Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди" Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе. Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался. Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три. Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две. Он бабу разбудил и говорит: "А где третья" А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B 2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB 3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB 4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B) 5) Сократим на (A – B): A + B = B 6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B 7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит к нему мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и говорит: - Я сейчас вам новый мешочек принесу! Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется! она спрашивает: - Что случилось? а он ей отвечает: - Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!
Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца! Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!". А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика "Брат-3".
Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится. Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!! Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!
Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент. Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция. Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка. Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три - ансамбль циганской песни и пляски. Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!
Идет конкурс говорящая пизда года. На сцену выходит англичанка. Пизда: - Мама! Зрители в восторге. Выходит немка. Пизда: - Мама, папа! Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты. На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться. Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает, орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в пизду. Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!
Навеяно рекламой :) - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, а снежный человек есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, ну а "голубые" - то есть ? Папа, сладостно зажмуривается: - Да, сынок, это фантастика!!!
Муж с женой трахаются. Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу? Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю! Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину? Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю! Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги? Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...