Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР. Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на поставленный вопрос. Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз. Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш". Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!". Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора. Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?". "Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей! Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению, в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др. запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности в Канаде"... Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский), вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки, бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:
сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло, искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается звонок. парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл, предлагаете помочь" я: "Да, так оно и есть" - А как Вас зовут? - Бородарь - ... Как? - Бородарь - А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для примера, он сказал какие-то другие) я: - какая разница, вы что, паспортное бюро? - а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите? - а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете доверять? - нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть разговор - меня зовут Сережа-Петя долгая пауза - нет, но как вас зовут? я положил трубку
Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло . Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по поводу его. По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал, черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина. (Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может печатать в цвете. Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя мужик :-)
Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ. Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче, ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без комментариев.................................
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по несчастью болтает по аське. На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы. Я тихо ржу над рассказами... Вдруг сосед поворачивается и говорит. - Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал. - И че? - Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6. - И че? - дык, это адрес местной тюряги!
Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять. А то, ребята подумают чего....
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”