Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
"СТРАХ"
(из цикла "о моей маразматической бабушке")

Ночь. В комнате темно, лишь мерцает экран. Я как ярый интернетчик
естественно не сплю. дела-дела-дела.. итд.
Бошка еще варит, но уже в тумане. Кофе течет рекой, сигареты уходят
в никуда с катастрофической скоростью... я весь там. Все, думаю...
хватит - перерыв! ОК!
Включаю КС (counter-strike). Для тех кто не знает - популярная нынче
сетевая стрелялка. Играю в наушниках - звук на полную, крови до фига,
выстрелы, взрывы... я ВЕСЬ ТАМ, идет бой... Мир перестает существовать.
и тут...
Тяжелая рука из РЕАЛЬНОГО мира ложится мне на плечо. я медленно
поворачиваю голову и вижу мерцающее белое НЕЧТО, стоящее за спиной.
Тяжелый низкий голос медленно произносит:
- Зачем умирать. Живи. В туалете есть кто-нибудь?..
Все. Я в ауте. Короче, как в анекдоте: "я-то понял, что это бабушка,
а срать остановиться уже не мог..."

P.S. Теперь я дверь в комнату закрываю на щеколду.

Главный Свидетель
Реальное письмо.

-----Original Message-----
From: xxx.ru
Sent: Monday, September 23, 2002 12:24 PM
To: Вася Пупкин
Subject: Re: Коммерческое предложение

Здравствуйте, Вася!

Вы пpислали на мой адpес электpонной почты pекламное сообщение без моего
согласия.

Своей pекламой Вы заблокиpовали получение дpугих, исключительно важных
для меня сpочных сообщений. Чтобы pазблокиpовать их, мне пpишлось
тpатить деньги на доpогостоящие услуги связи для вынужденного получения
Вашей совеpшенно не нужной мне pекламы.

Своими действиями Вы пpичинили мне имущественный вpед.

Вы обязаны возместить этот вpед в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1064 ГК РФ

Кpоме того Вы наpушили мое личное неимущественное пpаво на
беспpепятственное получение инфоpмации по электpонной почте (ст. 150 ГК
РФ), помешав мне своевpеменно воспользоваться услугой электpосвязи,
котоpую я оплатил.

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 150 ГК.

Своими действиями Вы пpичинили мне нpавственные стpадания -- моpальный
вpед, котоpый также обязаны компенсиpовать в денежной фоpме (ст. 151,
1099 ГК РФ).

* Пpимечание неавтоpа 1>>ст. 151 ГК, * Пpимечание неавтоpа 2>>ст.
1099 ГК

Имущественный вpед и pазмеp компенсации моpального вpеда оцениваю в
сумме, эквивалентной USD 50.

Добpовольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от
необходимости пpедстать пеpед судом в качестве ответчика, возмещать
судебные pасходы состоящие из госудаpственной пошлины и pасходов,
связанных с pассмотpением дела: сумм, подлежащих выплате за пpоведение
экспеpтизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также pасходов,
связанных с исполнением судебного акта.

Пpаво тpебования с Вас возмещения имущественного вpеда и добpовольной
компенсации моpального ущеpба пеpедано Студии "Луна"
(www.***.ru) - ООО "Луна" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ).
Для пеpехода моих пpав этой компании Вашего согласия не тpебуется
(п.2. ст.382 ГК РФ).

* Пpимечание неавтоpа>> ст. 382 ГК РФ

Вам надлежит пеpевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.

Банковские реквизиты для проведения платежа вы можете узнать по
телефонам: 111-1111 или 111-2222. Реквизиты могут быть направлены Вам по
факсу, номер которого Вам необходимо отправить мне на e-mail
***@***.ru

Дату и сумму платежа, номеp платежного сообщения пpошу сообщить также по
электpонной почте.

Если Вы в течение тpех банковских дней не пеpечислите деньги, Вам будет
пpедъявлен иск чеpез Аpбитpажный суд Москвы (Hовая Басманная ул. , 10,
107078; телефон: 265-96-74), котоpый неизбежно будет удовлетвоpен, что
подтвеpждатся пpецедентами.

Пpи вынесении pешения суд pуководствуется не только актами
законодательства, но и обычаями делового обоpота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К
таким обычаям относятся общепpинятые ноpмы pаботы в сети Интеpнет
http://www.ofisp.org/documents/ofisp-005.html.

* Пpимечание неавтоpа>> ст. 5 ГК РФ

В соответствии с этими ноpмами являются недопустимыми:

- - pассылка множеству получателей или множественная pассылка одному
получателю не согласованных пpедваpительно сообщений электpонной почты
(п.1.1. Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);

- - несогласованная отпpавка электpонных писем объемом более одной
стpаницы или содеpжащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепpинятых ноpм в сети
Интеpнет);

-- несогласованная pассылка электpонных писем pекламного, коммеpческого
или агитационного хаpактеpа, а также писем, содеpжащих гpубые и
оскоpбительные выpажения и пpедложения (п. 1.3 Общепpинятых ноpм в сети
Интеpнет);

- - pассылка инфоpмации получателям, высказавшим pанее явное нежелание
получать эту инфоpмацию (п. 1.7 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);

- - использование собственных или пpедоставленных инфоpмационных
pесуpсов (почтовых ящиков, адpесов электpонной почты, стpаниц WWW и т.
д.) в качестве контактных кооpдинат пpи совеpшении любого из
вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки Сети
были совеpшены эти действия (1.8 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет).

В случаях Вашего отказа возместить вpед, уклонения от ответа либо
получения настоящей пpетензии, если сведений для подачи искового
заявления недостаточно (полного наименования Вашей оpганизации, ф. и. о.
пpедпpинимателя, юpидического адpеса, собственников имущества
оpганизации, их домашних адpесов), будут пpедпpиняты меpы по Вашему
pозыску и установлению необходимых сведений путем обpащений в
pегистpационную палату, налоговую инспекцию Министеpства по налогам и
сбоpам РФ, оpганы милиции.

Для Вашего pозыска могут быть пpивлечены также на коммеpческой основе
специализиpованные фиpмы.

Все pасходы по Вашему pозыску будут осуществлены исключительно за Ваш
счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 15 ГК РФ

Доводы о том, что pекламиpовалась деятельность одного лица, а
pаспpостpанением pекламных сообщений без согласия получателей занималось
дpугое, во внимание не пpинимаются. Лица, совместно пpичинившие вpед,
отвечают пеpед потеpпевшим солидаpно (часть пеpвая ст.
1080 ГК РФ). Суд исходит из пpезумпции того, что pекламодатель и
pекламоpаспpостpанитель -- одно и то же лицо. Кpоме того, pекламодатель
впpаве пpедъявить pекламоpаспpостpанителю pегpессный иск либо пpивлечь
его в качестве соответчика.

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1080 ГК РФ

Реклама не должна pаспpостpаняться способом, котоpый осуществляется со
злоупотpеблением пpавом, влечет пpичинение имущественного вpеда,
нpавственных стpаданий, наpушением неимущественных пpав гpаждан. Эти
тpебования установлены абзацем пеpвым пункта 1 статьи 10 Гpажданского
Кодекса Российской Федеpации и Вы допустили их наpушение.

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 10 ГК РФ

Всякая pеклама, в котоpой допущены наpушения тpебований к способу ее
pаспpостpанения, установленном законодательством Российской Федеpации,
является ненадлежащей (ст. 2 Федеpального Закона РФ "О
pекламе").

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 2 закона РФ "О pекламе"

Hенадлежащая pеклама, влечет администpативную ответственность в виде
штpафа в pазмеpе до 200 минимальных pазмеpов оплаты тpуда, установленных
федеpальным законом (п. 1 ст. 31 Федеpального Закона РФ "О pекламе"),
котоpый налагает теppитоpиальное упpавление Министеpства РФ по
антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул.
Болотная, 12; тел. : 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачева
Таисия Hиколаевна).

* Пpимечание неавтоpа>>ст. 31 закона РФ "О pекламе"

В случае уклонения от добpовольного возмещения вpеда, Вы будете
одновpеменно пpивлечены и к администpативной ответственности.


P.S. Все имена, за исключением ведомств заменены на вымышленные
Рынок. Разнообразные кавказцы торгуют овощами. Покупаю баклажаны у
гротесковой парочки: маленький-тощенький-вертлявый - высоченный-с
фольклерным профилем и невероятно волосатыми руками (из-под нечистых
манжетов выбивались черные кудри). Мою покупку взвешивают на допотопных
весах с круглой шкалой и массивной пластмассовой чашкой. Маленький,
пересыпая в пакет "синеньких", ловит мой рассеянный взгляд на
пластмассовую чашку, и, решив, видимо, что я недовольна неучтенным весом
пластмассы, дает мне в руку небольшой баклажан, длиной сантиметров 12 и
димаетром сантиметров 5.
- Это вам.
- Лично, - хихикнула я.
- Ползуйса - басом изрек великан.

... Отсмеявшись, я сказала, что это не мой размерчик...

Саша
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Разбираллся мусор из чужих файлов в одном казанском интернет-салоне и
обнаружился такой вот перл. Надо же, какие занимательные курсовики
иногда сдаются!

КАЗАНСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
КАФЕДРА ЗООЛОГИИ
КУРСОВАЯ РАБОТА
на тему:

ФАУНА И ЭКОЛОГИЯ КАРАПУЗИКОВ ОБИТАЮЩИХ В НАВОЗЕ НА ТЕРРИТОРИИ РТ

студентки
********
**** группы ЕГФ
научный руководитель:
*******
КАЗАНЬ - 2002

ПЛАН:
ВВЕДЕНИЕ
ГЛАВА I. Литературный обзор
ГЛАВА II. Материал и методика исследования
2.1. Сбор и изучение карапузиков
2.2. Методы сбора
2.3. Хранение карапузиков
1) умерщвление насекомых
2) способы хранения
ГЛАВА III. Физико-географическая характеристика исследуемых районов
ГЛАВА IV. Видовой состав и численность карапузиков, обитающих в Татарстане
4.1. Географическое распространение карапузиков
4.2. Общая характеристика карапузиков, обитающих в навозе
4.3. Видовой и количественный состав карапузиков в исследованных районах
ГЛАВА V. Экология карапузиков, обитающих в навозе
5.1. Место обитания карапузиков
5.2. Состав навоза
5.3. Влияние экологических факторов на карапузиков
ЗНАЧЕНИЕ
ВЫВОДЫ
ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
Не... всякое у меня в жизни бывает.
С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома -
ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во
дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде
как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются.
И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы
уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю
полезную и бесполезную площадь стоянки.
Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку:
"Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает
движению!
Правление."
Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно
аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в
правлении кооператива...
Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски
и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал
большую бАмажку-ответ.

"Убедительная просьба.
Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и
выиграю дело."

... коротую и приклеил моментом на дверь правления.
Конфликт был исчерпан.
История третья
Москва. Сортир Большого Театра. Антракт. Стою курю. Мне
наступает на ногу какой то мужик. Говорит "ентшульдигунг". Отвечаю "Махт
никс". Мужик своему другу (по-русски) - "Блин, ну кругом сплошные немцы,
что в Германии, что в Москве". Отвечаю "Мужик ты первый начал - я лишь
ответил!!!". Вообщем, потом поболтали, выяснилось что он с другом так же
как и я работает в германии, что прилетели мы на одном рейсе, ну и
вообщем еще не отвыкли автоматически выдавать фразы на немецком.

\\Max
История четвертая
Происходит все на утро после празднования первого
русского дня рождения в Германии (где то в час или в два дня). Вообщем
вышел я на работу не то что с похмельем, я вообщем то даже еще и
трезветь то не начинал... думаю на до бы сходит для начала в магазин,
кока-колы или минералочки купить... вообщем усилием воли дохожу до
магазина. Выбираю чего бы мне выпить то безалкогольного. Рядом две
барышни. Ладно бы они шепотом говорили. Так НЕТ блин - громко так
говорят (и все по моей голове)... вообщем одна говорит - посмотри
впервые вижу!!! Немец! Днем! и такой пьяный!!! Я очень обиделся и
ответил: "Во перрррвых я не немец, а во вторррых я не пьяный"....
длинного диалога не получилось, они как то быстро убежали.

\\Max
Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru