Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интелигент стоит у холодильника и думает: "Хочу я есть или нет? Хочу или нет? @уй знает..." В шоке: - Я матом стал ругаться!!! Кошмар!
Приходит новый русский НувоРиш в "Пушкинскую Лавку", и просит принести ему книгу ПРО ТРИДЦАТЬ ЩЕНКОВ. Продавец дико озадачен- такой книги нет в натуре. Новый Русский Барбос протягивает тогда клочок бумаги, где жена ему написала название этого бестселлера: "30щенко..."! Прислал DIESEL http://www.dowsers.newmail.ru
-мужик идет по пустыне и хочет питьна встречу ему идет продавец галстуков и говорит - купите галстуки отличные галстуки - какие галстуки? я хочу пить - доходит он до кафе а на двери написано "Без галстуков не пускаем"
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - - Мальвина пропала!!! А они ему: - - Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.. - - Да, а вы ее понюхайте!!
Приезжает мужик к себе на ферму делать исскуственное осеменение коровам, выходит из машины, открывает дверь загона и видит: Все коровы в далеке травку жрут, а одна около него стоит. Ну, мужик посмотрел на часы, подумал и решил, что только ей сделет осеменение (исскуственное) и домой поедет. Ну мужик значит сделал это шальное дело с коровой с помощью пробирки и, уставший уходит из загона, открывает дверь машины и, только завел машину, как эта корова засовывает морду в машину черз окно и говорит: - А ПОЦЕЛОВАТЬ?
Посадили кракодила Гену и Чебураку в тюрьму за дебоширсто. Наступила ночь. Чебурашка сразу заснул, а Гена ворочется, заснуть никак не может. И так повернется и так повернется, а заснуть все-таки не может, а на Чебурашку смотрит и завидует, что тот как сурок спит и на всю тюрьму храпит. Не выдержал Гена, взял кирпич, да как пизда№ет по репе Чебурашке. Тот мигом вскочил и заорал: - А, че? , где? А Гена на него с ухмылкой посмотрел и сказал: - Че суkа ушастая, тоже не спиться?
Стоит мужик на мосту, совешенно голый, и яйца почесывает. Ну, к нему мент подходит и спрашивает: - Мужик, ты че посреди моста совсем голый стоишь ? Мужик молчит и все чешет яйца. Мент опять: - Мужик, ты че стоишь на мосту и яйца то чешешь? А? Мужик так медленно поворачивается и отвечает: - Не могу же я на яйцах стоять и чесать мост...
мужик узнает что тяжело болен и жить ему осталось 6 часов прибегает домой -Жена так мол и так давай все деньги пойдем в ресторан, бар, казино ОНА-Ну конечно тебе теперь рано вставать не надо!
Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине – это уж слишком. Несчастный матрос плелся в кромешной тьме. За спиной матроса яростно грохотали волны. «Штормит, однако», – думал он, прикладываясь к заветной бутылочке. Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялись под ногами. – Развели бардак! – орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносяще-муся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов. Побродив еще некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул... Город был разгромлен. Утром Гулливера повязали…
Была как-то у одной бабы такая беда – не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала – ничего не помогает. Решила она послед-ний раз попробовать – пошла к народному целителю, а он ей говорит: – Есть один способ – результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна». Все сразу и вырас-тет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего… Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит – в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы – без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит – не успевает, уже двенадцать… Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает: – Голубая луна, голубая луна… Водитель резко оборачивается и кричит: – Что, уже полночь, да? Забыл, бля, – и начинает дергать себя за член с криком: – Тополиный пух, жара, июнь…
Холостяку все время говорили: – Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину? Однажды он как раз такую и привел. – Ну что, посмотрели? – спросил он родственников, а затем с облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Мужик пришел на охоту, смотрит: утка плывет. Он стреляет вверх, она плывет даль-ше. Он второй раз стреляет – утка на это ноль эмоций. Тогда он к ней подплывает и спрашивает: – Утка, ну ты че? Утка: – Т-с-с-с. – Че? Утка: – Карась! Мужик: – Че, клюет? Утка: – Не, сосет…
Купили Чапаев с Петькой, наконец-то, себе корову. Пошел Петька доить. Приносит цельное ведро - выпили, напились - очень сытно, хорошо. На следующий день Петька надоил всего полведра, но все равно хорошо. На третий день ничего не надоилось. Вызвали ветеринара: так мол и так, молоко у нашей коровки-то не доится, хотя пасем на лучших лугах. Посмотрел ветеринар жалобно на животину и говорит: - Ни хуя себе быка задрочили!!!
Приходит Пятачок домой к далбоебу Винипуху. Стучится в дверь, а оттуда выходит голая шалава. Пятачок спрашивает "Здравствуйте, а далбоеб Винни дома!", Шалава ему отвечает "Во пурвых не далбоеб Винни, а Пидараз Виньямин, во вторых его нет дома, а в третьих что передать". Передайте ему, что Гомик Полтийник приходил!
Ха! ха! ха! Кто слушал молодец и конечно с ранних лет береги свой огурец!
Чапаев говорит Петьке: - у меня тема есть - какая - в смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность. - Да согласен дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.
Приходит лиса к царю зверей... - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей... разберись. - Иди ты на х$й лиса, у меня поважней дела есть ! Приходит волк.... - Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пи$ды получил... - Иди ты на х$й волк, в жопу этих бородатых зайцев ! Приходит медведь... - Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиздить начали, еле свалил... Ну, думает лев, если медведь пришел. надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери ох$ели? Я же лев - царь зверей ! - НЕ ПИ$ДИ! ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - УСАМА БЕН ЛАДЕН!!!
Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем ебуться они и на 60 позе нужен третий человек. Решили позвать соседа. Обратно ебутся ебутся на 10 позе сосед говорит:"Что за хуйня, я что постойнно должен чуй сосать"
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму. Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока. Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не верь, не верь всего два раза и то по пьянке!
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама недоев уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней. Старший говорит младшему: - Сгоняй погляди, что это они там делают? Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему: - Там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!
Мальчик пришел со школы, а туфли порваны. Папа накинулся в гневе на сына|:-Эти туфли твой дед носил, носил, потом я носил 10 лет, а на тебе, как на огне за 5 лет сгорели!
Приехал Киркоров с гастролями в Америку Ну пару песин споет и в гримерку переодиваться бежит Ну тут уже под конец концерта забигает, передиваеться И заходит к ниму негор бомж весь заросший в трепье весь Киркоров ему такой типо вали от сюдо А негр говорит: я к тебе с деловым предложением Че такое? спрашивает Киркоров а негр ему типо давай я тебе штуку баксов А ты мне подрочиш? Киркоров типо нет ты что охуел я за песню токо три получаю и тд Негр ему ну пять Киркоров нет и тд Ну негр говорит короче я ломать ся не буду там тебе миллион баксов ты мне дрочиш и не кто об этом не узнает, договорились Киркоров ну давай ниче калымчик не кто ведь не узнает Ну через пару минут сделал дело расчитались все как договаривались Киркоров выбегает на сцену плчшет, поет и вдруг смотрит на руки а они все какойто каростой покрылись, зеленью Тот ели канцерт спел Лечил, лечил болячки ни хера не получаеться уже все состояние угрохал А ему карифан его и говорит типо есть одна бабушка она ВСі лечит А Филипку то делать не чего он и попер к бабульке Пришол а она ему говорит сынок я знаю как тебе вылечить слушай меня в России есть такой город Новосибирск, там есть Тогучинскийрайон, в нем поселок Горный, а рядом деревушка Буготак так ты туда езжяй найди речку Буготачку там есть место в нороде кличут Скала а там три киллометра вверх по течению а там бьет ключь там руки помоеш и все нормально будет Киркоров поверил бабушке поехал туда нашол что искал и давай руки мыть Глядь на руки и все сошло сразу же Обрадывался и давай мыть руки полностью А на другом берегу сидят два Горновских наркомана и смотрят на все ето Один бругому Вася смотри Киркоров на том берегу руки моет А второй весь такой загруженный Иди ты на хуй Петя тебя все время глючит То Миладце горло полощет, то Леонтьев очко моет
Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после наркоза и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене. - і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?