Анекдоты - другая десятка

- Ну, здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Останавливайе гаишник мужика
- ВЫ превысили скорость, платите штраф
- ДА не превышал я !
- Превысил ПЛАТИ !
- ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш!
- Почему?
- Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!!
- ДА ПОЧЕМУ???
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это `Need for Speed III` на 486-ом компьютере

petrik

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д):
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

ШАУЛЬ

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку
гpоба гвозди.

ШАУЛЬ

Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида
мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с
похмелья, бабища и курит "беломор".
- Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете?
Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма.
- Нет тары, СЭР!

Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev