Анекдоты - другая десятка

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Как вам нравится словосочетание "Тута Ларсен", написанное наоборот?!

Чукча отогнал колхозное стадо оленeй на Аляску и там продал за сто тысяч
долларов.
Об этом стало известно властям.
Возбудили уголовное дело. На место выехал следователь.
И, как положено, переводчик.
Идет допрос.
Следователь- переводчику:
"Спроси у него куда он дел деньги за олений?"
Переводчик Чукче:
"Где деньги?"
Чукча: "Не скажу!"
Переводчик " Он отказывается говорить"
Следователь: Переведи ему Если он скажет где деньги, то мы его посадим в
тюрьму года на 2-3 и может потом досрочно освободим. А если он не скажет
где деньги расстреляем прямо здесь без суда и следствия!"
Переводчик переводит. Чукча испугался и говорит переводчику
"Деньги зарыты под большим кустом. Надо выйти из чума, пройти пятнадцать
шагов на север, потом повернуть на восток, пройти еше 10 шагов, там
будет большой куст, под ним на глубене 1 метр в стором котле лежат все
деньги, все сто тысяч"
Переводчик переводит:
"Чукча говорит ему все по**ю Пусть расстреливают"

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!

Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем
красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей
записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".

Рахиль.

Скинхеды поймали негра и говорят ему:
- Выбирай, "Тайд" или кипячение?

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек,
водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь,
наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест
капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький
сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он
подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте,
стесняется. Мать, поправляя очки:
"Вы знаете, мой сын сыт."
Новый русский:
"Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней
страничкой

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

suckme`s saloon