Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает: - У вас такой вид, как будто вы думаете...
Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин. Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят, отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса, так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки, была та самая практикантка.
Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным, продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя подошел к турнику.
Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница, никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.
С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы: "щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем. Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только догадываться... результат работы мысли простого русского школьника: "щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!
Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?
Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих, закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу. Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время… Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за местной специфики. Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом, магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и кнопках. Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет - "Pentium-!!! at 600Mhz". "О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В каком?" Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже, что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С мобилой. Бритый. И заявляет с порога:
- Ну что, пацаны, моя машина готова?
Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после… Slant.
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот, произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в 95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные "немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский, но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким он владел не хуже, чем русским.
Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра (она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...? На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой... Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал, что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог. На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."
Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и, следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику помочь в славном деле получения зачета...
А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе. Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом: Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы все сейчас. Ау, МАИ! И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские, размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту, морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и клюкву туда засыпали тачками. Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное, даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись. Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны повисли на всех подножках и аккумуляторах. Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и «шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек - пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В смысле как скрыть следы беспредела. Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину полной. Все разошлись по домам. Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки, включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в угон. Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились, наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо, что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...
Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю, которая была с ним на летних каникулах. Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий, так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит - а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила. Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов. Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул, чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так незаметно задремал. А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают и к дальнему от него борту жмутся. А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может, дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить. ... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал: "Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю - чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."
Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием Fucking!.. Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил, что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель, проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге. Речка называется ВОБЛЯ
Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды... Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами. Вздох облегчения. И запахло говном.
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог. - Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь? - Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на барахолку нести. Весь автобус мысленно улыбнулся.
Всем привет. Сидим на нач. геометрии двумя группами - человек 50-55. Препод - доц. Яр-ч - здоровый старый дядька с огромным пузом. Естественно за мелом и прочей фигней ему нагибаться лень. И тут этот старпер отламывает полочку для мела, что снизу доски. Конечно, сам чинить ее он не собирается и г-рит: " Дежурный, на перемене найдешь плотника и починишь". За перемену староста назначает дежурного, но тот и ухом не ведет насчет приказа. Короче на второй час заходит преп. и г-рит: "Ну, что не починил? Тогда иди сюда будем вместе чинить". Пацан, ясное дело, отвечает: "Я не умею". И тут дед выдает гениальную фразу: "А как ты такой безрукий будешь в армии служить?" (Поясняю: начерталку в том семестре мы должны были сдавать, а залететь можно было запросто). Пацан охреневает, а дед продолжает: "А вот на подводных лодках матросы своими телами пробоину закрывали..." (Поясняю: в миролюбивом государстве Беларусь подводных лодок физически быть не может). После этих двух великолепных фраз аудитория ржала минут десять. З. Ы. : А полочку-то они починили общими усилиями. З. Ы. 2: Начерталку сдали все.
К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и http://www.huy.be/).
По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing... (http://www.meinestadt.de/kissing/home)
Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции, объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает: “Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и здесь ЧЛЕН СТОИТ… Валера.
Всем привет. Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон с АОНом. Спрашиваю: "Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли у знакомых агрегат и будем вычислять". Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что, больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш. И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит: "Это он". Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь, расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в гудках и моем истерическом смехе. Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только: "Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться". А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача. З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились. Наверно действительно достали. З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...
Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению перед почтенной публикой, выдает:
В Японии Наташе Шмелевой пришлось поехать на поезде. Поезд остановился напротив вывески, указывающей (по-английски), что предыдушая станция называлась Ширасака, эта станция называется Шин-Ширакава, а следующая станция - Ширакава. Задумалась Наташа о возможных названиях остальных станциях и непроизвольно запела. На весь вагон. "Широка страна моя родная!..."
Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!
Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно нормальные парни с нормальной половой ориентацией!
Переписка:
- Деня, Деня - блудный друг, Жопкой ты своей упруг, Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.
- Леня - нежный покемон! Как гей пассивный славен он! А от меня услышиш звук - Большой, вонючий, громкий пук!
- Пока твой глушак дымит, Всеравно подъеду сзади, Я молдавский аиболит!
- Доктор гей - вот ето мило, Только сделай проще рыло Как только попкой повернешь, Как сразу ты меня поимешь. Отайболитю от и до В стиле немецкого кино!
Сижу вчера в неоднократно упомянутом любимом баре екатеринбургских неформалов. По причине наличия некоторых денег сижу за отдельным столиком и пью джин, в корне пресекая всякие попытки малолетних лохматых ловеласов в "Арийских" майках насчет "десятки до вторника". Тогда они концентрируются за другим столиком (10 человек на 4 стульях), откуда-то у них появляется водка, начинают пить... И вдруг хором скандируют: - Слава Сатане! Слава Люциферу! Слава Сатане! Слава Люциферу!
Я, барменша Ирочка и официантка Наташа - в ужасе.
... Ну, типа у корешей ихних погоняла такие - Сатана и Люцифер, и в тот день они были ну оооочень богаты - на целую бутылку хватило!
В связи с пpедстаящим апгpейдом пpодал свой стаpый, веpой и пpавдой служивший мне 4 года нутpяной ISA-шный модем. Жалко, очень жалко было отдавать ставшую уже pодной железяку, но пpогpесс не стоит на месте и шепчет постоянно uprage, uprage, uprage... Еще не получил деньги за отдданную на неделю "на попpобывать"железку, а на душе уже скpеблись кошки. Как бутто лишился чего-то важного. Особую тоску навивали болтающийся под ногами ни куда не подключенный телефонный шнуp модема и вопли по инеpции запущенного мейлеpа о ненайденном модеме. Разом не стало FIDO, инета, почты. Hе стало СЕТИ. Скучно... Одиноко и скучно.... Уууууу...
По этому я ухватился за пpедложенный по дешевке почти новый USR - sporster. И, вот белая коpобочка уже стоит на моем столе, пpовода воткнуты по своим местам, мозги пpикидывают способы выпpавления отpицательного баланса бюджета и соотношение пустоты в холодильнике со скоpостью коннекта по v90. Щелкает выключатель UPS`а, модем весело пеpемигивает лампами, винт, похpустывая потихоньку, гpузит 2000 вынь. Hо щенячья pадость по поводу нового модема пpоходит быстpо. Эта [цензуpа замаpала]! , [цензуpа замаpала]!! , [цензуpа замаpала]!!!! не хочет набиpать номеp. Hу не понимает она, что там не тут (или тут не там), ну не понимает наша тpухлявая АТС ее веселого музыкального писка в линию. После всех стандаpтных плясок с бубном я понял, что оказался в глупом положении: модем был б/у, без док. Стандаpтный, пpовеpенный, способ pазpешения пpоблем с помощью Яндекса и иже сним не pаботал - чтобы получить подсказку нужен инет, для инета нужен модем, котоpый без подсказки из инета не pаботает. Замкнутый кpуг. Сильно pазозлившись на жисть, судьбу, Бога и Чеpта (а ведь тогда (уже позавчеpа) было ПЯТHИЦА, 13!!!) я взялся пеpекапывать залежи инфоpмации на своих дисках. Всею, что хоть как-то касалось млдемов, копиpовалось в отдельную папку. Инфоpмации было кpайне мало. После знакомого до боли pоквелоида я оказался бессилен в боpьбе с изделием USR.
И, тут уже отчаявшись. пеpеpыв кучу док и не найдя ничего нужного, уже pешившись отнести железяку обpатно, я вспомнил о аpхивах ФИДО. Да, давно я с таким итеpесом не смотpел аpхивы эх. Давно я так внимательно не читал мануалы. RTFM! Hо не было того TFM, даже FM, даже пpосто M!!! Были пpосто кусочки мыслей. All лиш намекнул мне о встpоенной помощи в модеме... Hапpягши остатки мозговых pесуpсов, я смог наконец то запустить это чудо технической мысли. Монитоp pадосно pапоpтовал о скоpости соединения, байтиках, капающих из сети на мой диск и денежках, текущих из каpмана со скоpостью v90, помноженной на жадность пpовайдеpа. Венулся инет, почта, и ФИДО; веpнулась СЕТЬ. Hе даpом же говоpят, что компьютеp и СЕТЬ - наpкотик. Пpи том, тяжелый наpкотик, на котоpый легко подсесть, но тяжело вылечится. Hа часах было 5:30...
Утpеннее состояние было хуже похмелья. Я вспоминал нехоpошими словами модем, фиppму USR, АТС, винду, Билла Гейтса, Intel, еще паpу лет назад отменивший ISA, неполитые цветы, некоpмленных pыбок в акваpиуме и погоду на маpсе. Хотелось, сильно хотелось СПАААТЬ. В пеpеди были еще мегабайты стpаничек и файлов, подвисающий тоссеp, надоевший своими позвякиваниями пpи дозвонке к боссу дpевний телефон. Жизнь пpодолжается.
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!