Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так, сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со спецэффектами покруче, чем в Матрице.
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
В Риге одна их FM-станций дает новости со вставками из новостей российских коллег. Видимо это происходит так - девушка говорит "... с комментариями на эту тему корреспондент...(Эхо Москвы, например)" и тыкает в соответствующее место на своем мониторе - идет голос москвича. Вчера было два события - Хуссейн высказался по поводу инспекторов и арестовали какого-то бандита в Лондоне, захватившего заложников. Вечерние новости, текст: - ..... Хуссейн впервые прокомментировал действия межд. инспекторов, комментарий радиостанции........ (включается голос) - "... британская полиция вела длительные переговоры с преступником, после которых он сдался и был в наручниках препровожден в полицейский участок"
Понятно, что девушка промахнулась в клике, но КАК промахнулась!!!
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером. Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП. Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой, долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно, прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу, схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад и молча вышел из этого зоопарка.
Дело было три года назад, во время моего второго года обучения на военке. Ну и получилось так, что один из учебных дней как раз попал на праздничную дату - 7 ноября. А так как в этот день я всегда привык отмечать кроме государственного праздника еще и свой день рождения (ну так уж получилось у родителей), то соответственно прийти на занятия я не смог, отмечать стали немножко заранее и до упора, дата была круглая - 20 лет сознательной жизни как никак. Через неделю, во время общего утреннего построения на плацу наш куратор тогда еще подполковник Коневцов, вызывает меня к себе: (далее почти дословно) - (п/п) студент К..! Ко мне! - (я) есть! выхожу к нему с улыбкой на лице, стою перед всем нашим взводом, думаю сейчас поздравит меня от души с праздником и все такое :-) - (п/п)Объясните мне почему вы отсутствовали на прошлом занятии... ну думаю, все... мазаться нечем, придется рассказать ПРАВДУ - (я) э-э-ну.. праздник у меня в тот день был товарищ подполковник, день рождения, 20 лет... прийти не смог... пил спиртное... много... - (п/п строго) так значит... день рождения у тебя был...(еще строже) И что?... Все твое отделение пришло, училось целый день, а ты вотку пил... Эт значит ты на них свой хер положил (показывает на мое отделение руками), на них (тычет на весь взвод)... на меня свой хер положил (на себя показывает) и в конце концов, на ВСЮ ВОЕННУЮ КАФЕДРУ... Идите в строй...
... был бы у меня пистолет тогда, я бы наверное застрелился, чесн слово... просто стыдно стало до ужаса...
Happy end - после занятий товарищ подполковник подошел ко мне и сказал: - ну ты что, млин... не мог ПОЗВОНИТЬ мне что ли... предупредить...
... после этого я стал уважать его еще больше, отличный мужик оказался
История "из маршрутки". Едет мама с сыном лет пяти-шести. Сын на весь салон интересуется: - Мама, я королевич или принц? Ну, мам! Я королевич или принц?!
Мама внезапно срывается и орет: - Да заткнись ты, скотина!
Опешившие пассажиры, естественно, начинают делать мамаше внушение - дескать, что ж вы, женщина, на ребенка-то так орете, ведь что ж вы, не понимаете разве, это ж ребенок... Мамаша в ответ срывает шапку с ребенка и рявкает: - Да вы посмотрите на него! В больницу едем, снимать!
А на голове у ребенка плотно надета хрустальная ваза...
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп, на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине - никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица типа «ну че еще нада! » Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный: «Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? » Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели, человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и делясь впечатлениями. Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет, нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с детьми или животными нет! » Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит, совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит, был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как. Развлекается так девушка, скучно ей.
Вести ру... Солидное агенство вроде бы. Явно чувствуется, что журналистов туда набирают ТОЛЬКО холостых и бездетных.
Статья про первого клона-ребенка.
"... В апреле этого года Антинори сообщил, что клон человека пересажен женщине. Она -на 8-ой неделе беременности. И теперь стало известно, что ребенок появится на свет в январе. Плод весит примерно 2,5 килограмма, но кто его создатели (слово "родители" здесь не вполне уместно), профессор сообщить на встрече с журналистами категорически отказался." http://www.vesti7.ru/news?id=1625
Если в апреле женщина была на восьмой неделе беременности, а родить должна в январе - это что ж она, почти год вынашивать клона будет? Нееееееет, такие клоны нам не нужны - если уж и появился побочный эффект по сроку вынашивания - так лучше бы постарались генетики получше, и уменьшили период беременности клонами.
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.
Буду краток. Сижу я в одном кабинете с начальником. Руководитель этот, как и все его ранга, неуловим по определению, так же и его секретарша, поэтому иногда функции автоответчика перепадают мне. В очередной раз начальник забежал в кабинет и тут же выбежал, кинув на ходу что-то типа "Я в баре на встрече с клиентом". Звонок. Я: Алло Голос: Можно пригласить к телефону... Я: Он вышел, будет минут через 30 Голос: Понятно. Скажите, а когда он придет? Тяжело было подобрать адекватный ответ...
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в общем "я еще не вошебник, а только учусь". Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки. Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию. Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге кольца в линию, чтоб леска не путалась!" А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу распугали.
Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон рядом не валялся с тобой и т. д. Дальше история начинается развивается в геоиетрической прогрессии. Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра. Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д. Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу как)ломает бедренную кость. Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни никогда. Бильярдист.
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был - рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка. Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Сразу оговорюсь, история не моя. Попала она ко мне через третьи руки. Может быть кто-то где-то вычитал, а может и правда имела место быть. Итак, жил-был один мужик, нормальный был мужик, без отклонений. Но попала как-то к нему книжка про властелина с кольцами. Прочитал и просто-таки изменился сразу. Стал толкиенистом таким, каких еще свет не видывал. Кольчужку себе достал, мечишко и другие необходимые приблуды. Стал ездить на тусовки, на мечах рубиться, философствовать по делу и не очень. Так вот, поехал он как-то на очередную тусовку. Наигрался в рыцарей по полной программе, потом пивка попил, разговоры умные поговорил и решил, что пора и честь знать, домой стало быть собираться. А время-то уже было позднее, решил не переодеваться, а так, в кольчужке и рванул. Пальтишко сверху накинул, мечишко в кожуру запихнул и айда. До дома доехал без приключений, вошел во двор и понеслась. Пристали два ханурика, алкаши стало быть. Ножичек достали и давай денеюжку клянчить: - Подайте, - говорят, - пожалуйста, а то дырочек наделаем. А мужичек-то им отвечает (видать пивко еще бродило): - Ребятки, давайте по-хорошему вопросик уладим. Нету у меня денюжки. Идите в другом месте спросите. А синячки сразу в бутылку. И давай ножичком размахивать. Ну, и попали естественно пару раз в живот толкиенисту новоявленному. Мужичек конкретно обиделся! Кольчужка-то ничего, чего ей будет, а вот пальтишко помяли основательно, в двух местах. - Ах, так, - говорит, - не хотите по хорошему, давайте как обычно. Достает свой мечишко и хрясь одному алкашу по темечку. Синячок плавно осел на землю, а мужичек-то уже распоясался. Хотел уже второго мечишкой озадачить, но тот упал на колени и давай орать не по-детски: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН-МАКЛАУД!!! Мужичек послушался, убивать не стал... Так, маленько подправил лицо товарисчу и пошел домой, сложенный впополаме от истерического хохота. На этом и истории конец.
З. Ы. И все-таки есть еще в России люди, свято верящие в Кощеев, Горынычей, Маклаудов.
Отдыхали с подругой этим летом в Туапсе. Скажу прямо - люди там довольно странные, не похожие на нас. Вот собственно и история: Жили мы довольно далеко от пляжа, и чтобы попасть домой, приходилось пересечь весь город, а также и местный рынок, на котором мы хорошенько затарились продуктами, что пакет пришлось тащить вдвоем. Идем по тротуару, настроение оставляет желать лучшего, и дорогу нам пересекает миловидная парочка, парень что-то рассказывает, девушка грызет семечки из пакетика, романтика. И вдруг женская половина спотыкается о бордюр, пролетает "ласточкой", семечки в разные стороны, мы с испугу встали как вкопанные. После приземления, далеко не мягкого, со всеми вытекающими последствиями, реакция парня: " Ну, ты че, еб..ный в рот, ходить не умеешь?" Занавес. До дому мы еле дошли.
Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл: Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ! я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..
Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая, вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к трубке, а она так тихо и вежливо отвечает: - А Вы знаете он сс@т. Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его мать. - День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.") - Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?