Остальные новые истории

Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить,
изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу
вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему,
он еще и программист неплохой. Ну, да не суть.
Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а
такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в
заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина
попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного
кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не
слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда
не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок,
хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы
действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым
сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то
из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять
отвлекся.
Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с
капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и
выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая
надпись "Д Ж Ы П".

Поставила моя контора одному банку 30 компов. Я как спец должен все
распаковать, включить-проверить, поставить на гарантию и запаковать. В
одиночку стрем, выделили 3х помошников из банка. Заебались.
Усовершенствовали технологию.
Технология: один человек несет со штабеля ящик; второй - разрезает
скотч; третий -тут же заклеивает(криво) новым; четвертый - несет яшик к
другому штабелю; за 2 часа управились.
Такой херней я страдал только в армии.

Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная
литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века.
Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры,
джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу,
начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю.
Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и
такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз...
и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.

Константин

Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году,
рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы,
как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело
было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не
помнит... Итак...

2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем
году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по
поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно
пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром.
Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по
мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и
началось...
Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более
убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это
была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и
стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком
сильно раскачивалась, то ли ноги не держали...
И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не
осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не
полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью.
Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой
геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого
землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные
стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не
перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком,
а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только
силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне.
И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему
показалось, бубнит слова роли:
- Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!!
... и сует два пальца в рот.
А вот этого делать не надо было!

Надпись на парте в МГТУ
[email protected]

Попало мне сегодня в руки «Руководство по употреблению стиральной
машины»
Вот еще несколько перлов:

- Благодарим вас за покупку нашей стиральной машины и вас поздравляем.
- поступок стирки
- Чищение и обслуживание
- Если придет во время работы до отключения электричества или если
стиральную машину выключателем вкл/выкл, то при новом включении
стиральная машина продолжает работать по программе от туда от куда была
включена.
- дверцы пустите приперты, чтобы машина посушилась
- для отстранения поверхностных загрязнений
- Обороты центрифуги можно изменять при прохождение программы!

Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.

…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com

И снова про котов.
Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли
ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить
не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали
изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька
ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не
сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то
бабушки".
Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев
накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье
кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества.
Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся.
Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец
на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как
удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две
недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"

Привет всем!
Сам я из Канады, но часто хожу на anekdot.ru почитать. Компьютер у меня
недавно, так что осваиваю его в усиленном режиме.
Прочитал в анекдотах такое... : ```Что общего между F-1 и сексом???
Быстрая смена резины. ```
Первая мысль в голове: а причем здесь F-1? Это же кнопка помощи...
Совсем заработался...

VoVaN. vladimirfromcanada.fromru.com

надо исправить шаблон ведомости у одной из теток-бухгалтерш на работе.
захожу в систему под ее именем и паролем.
логин -РФ, пароль -РФ2, как обычно спешила и набрала вместо двойки
тройку.(двойку набирала на верхней части)есссно меня не пускают. тут
тетка говорит: а вы неправильную двойку набрали - надо другую двойку
набирать. 8-0 и показывает на кнопки справа. все.
Strelka, начинающий программер и админ. Тюмень

Жена сломала руку. Пошли в травмотологическую клинику гипс накладывать и
все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке.
Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и
спрашивает:
- Кто тебе это дерьмо поставил?!?!
- Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик.
%-О

Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно,
является курсантом).
Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб.
Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила:
"Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!"
Немая сцена...

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена.
Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно.
Сегодня рассказала историю.
Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ.
Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на
нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на
льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился
водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.

У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся
загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с
борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на
высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".

1999 год. Очередная перетряска в верхних эшелонах власти. Начальство
просит комментарий по этому поводу от лидеров регионов России. Беру
интервью у президента Башкирии Муртазы Рахимова. "Бабай", как всегда,
оригинален и смел, не боится и самого покритиковать, вообщем, не отклик,
а конфетка, который, естественно, опубликован на сайте одного из крутых
российских информагентств. Дело было поздним вечером. На следующее утро
включаю телевизор, ОРТ, в эфире "Утро", блок новостей. Показывают
портрет башкирского президента, внизу титры - "президент Башкирии
Эмомали Рахмонов" и диктор зачитывает пассаж Рахимова с умным видом и
без ссылки на первоисточник. Подводя итог повторяет, что мол, так
прореагировал на кадровую перстановку в правительстве страны "президент
Башкирии Эмомали Рахимонов". А Рахмонов то - президент иностранной
державы - Таджикистана. В верхах Башкирии и Таджикистана долго гадали,
что-бы это значило. Сначала предположили, что это зловредные происки то
ли оппозиции, то ли продажных журналистов, то ли "заторможенных"
корреспондентов информагентства или ОРТ, подняли все оригиналы, но в
итоге лишь посмеялись - дескать перепутали с бодуна рыцари "самого
первого на первом" эфира Рахимова с Рахмоновым. А что, грех не попутать,
оба под два метров ростом, красавцы, челядь трепещет от одного их
взгляда, ну и в комментариях оба весьма неординарны. Государственных
переворотов удалось избежать. Занавес.

Навеяно историей №3 от 5.12.02, про мужика, у которого во время
футбольного матча уши отклеились.

70-е годы. Поступаю я в сельхозинститут. Со мной поступает парень, у
которого на 3-ем курсе учится старший брат. И этот старший брат - лысый,
как коленка, ни одного волоска. А мой сокурсник - нормальный, с довольно
длинными патлами a la beatls, тогда еще модно было. Разумеется, шутки и
подколы по этому поводу, а так - все нормально.

Учимся год, переходим на второй курс. Осенью, в начале второго курса,
посылают нас, как водится, в колхоз. После работы мы, как водится,
выпиваем, как водится, идем в местный клуб на танцы, и, как водится,
затеваем драку с местными.

Я был в клубе, услышал шум, выскочил. На улице темно, стоит толпа наших
и толпа местных, изображают драку. Драться всерьез особенно никому не
хочется. А этот, у которого брат лысый, лезет вперед, кулаками машет,
старается кого-нибудь зацепить. Тут один местный, плотный такой паренек
невысокого роста, подскакивает к нашему и бац его поуху. Тот падает - и
у него отваливается голова!
Темно же! Выглядит так - бац! удар - парень упал и голова покатилась!
Все оторопели. Того, кто ударил, чуть кондратий не хватил. А оказалось -
у него просто парик слетел. Он был точно такой же лысый, как и старший
брат и все это время носил парик.

kepa Wrote: Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на
который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору
записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался
до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом
(Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК
со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень
широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на
кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии.
Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам
историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который
с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало, уже
чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и
громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник.
И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю
из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня,
неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!! :) За
достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
из AUTO.RU

История эта произошла со мной давно, но рассказать решил сейчас...
Преамбула: Для тех, кто не знает, в Линухе есть такой интересный
скреенсэйвер-вся картинка монитора делится на маленькие квадратики, а
потом комп начинает ими как бы в паззл играть-сдвигает, переставляет-
понятно, что чем дольше это продолжается, тем более хаотичной выглядит
картинка. Теперь Амбула: Писал я както прогу под линух-в институте
задали-сижу, пишу.
час, два-все первый сишник пишу. Много уже написал, сохранять лень-и тут
меня кудато позвали-сначала к телефону, потом в магазин сходил,
пообедал,-вобщем, через час, весь в своих мыслях возвращаюсь к машине,
вспоминая на чем остановился, глянул на экран-2-х часовая работа
разбросана фрагментами по всему экрану, два открытых текстовых редактора
переплелись в братской любви-первая мысль-вирус! Но откуда?!-от инфаркта
спасла лишь случайно задетая мышка...

Кто сказал, что выборы- это скучно?
Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными
массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие
вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая
бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее
"фамилие".
Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание
голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в
бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но
женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится
натравить на нее наблюдателей...
О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей
отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно
затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч
листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны
отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить
тревогу! И т. д и т. п.
Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны.
А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с
СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные
волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности
срывается!
Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми
лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА
АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр!
Праздник выражения воли народной удался!

7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена.
Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости
нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка
будет только для послушных (для папы с мамой, наверное).
Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового
года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в
кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь
вызвать ответные чувства.
- Подлиза! - не поддается папа.
- Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь.
Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным
причинам.

Давненько хотел поделиться. Произошла эта славная история, как и много
других, на сборах в славном городе Бутурлиновка Воронежской обл. в
летний сезон 2002` на студенческих сборах МЭИ.
А в ней один из главных героев - славный капитан - татарин, наш ротный.
Так вот, приехавши как - то с рыбалки и решив проведать заезжих
москальских студентов, (как бы чего не спиздили), он завернул к нам и
начал толкать речь.
Мы к тому времени уже просекли фишку и научились при торжественном
смотре со стороны вышестоящих тов. офицеров и старшин выпячивать грудь
колесом, делать зверские физиогномии и, короче, всячески подчеркивать
непропадание усилий со стороны старших товарищей по поднятию военно -
боевого духа.
Правда, без спиртного делать это было с каждым днем все труднее, но об
этом в другой раз. Причем каждый раз посещали мысли об, оказывается,
простоте и упорядоченности мирской жизни в армии, чего как-то плохо
понималось в институте.
А ТЕПЕРЬ - ПЕСНЯ!
Ротный, для начала изъебав наше поведение на проведенных стрельбах и
пропесочив дневальных за хуевое наведение порядка в казарме, затянул
свою обычную песню:
"Все, мужики. Я вам ЧЕ ГОВОРИЛ? Я к вам как к родным относился, вот ты
скажешь...(тычок в сторону робкого персонажа в первой шеренге..). Все,
бля нахуй бля, с завтрашнего дня начинаем жить по - другому! Я вам
серьезно говорю. Так, бля нахуй бля, дежурный по роте, читай наряд на
завтра и. т. д."
В общем, обычная картина трудовых будень, если бы не: стоящий возле меня
одногрупник, Андрюха, обладающий отменным северным
(сам они с Коми ) живейшим языком корчит колоритнейшую рожу и выдает
фразу, смысл которой глубок и многогранен, привожу дословно:
( 80 % ненормативной лексики) :

" БЛЯ НАХУЙ БЛЯ ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!".

No comment.

Велик, воистину велик и непредсказуем могучий русский язык.
Отклики и мысли с удовольствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm At mail.ru

Как я чинил электричество в ларе.
Маленький провинциальный городишко. Народу много, а жрачки мало. Ну и
решил я занятся торговлей, модное занятие было по тем временам. Купил
ларь, поставил в ряду таких же ларев и начал бизнес. А проблема была
постоянная - электричество в те времена было левым, ларечники
извращались кто как мог, начиная от левых розеток и заканчивая
отдельными кабелями. Ну и значитца наш ряд, 5 ларьков, был типа тайно
запитан от щита соседнего дома, который находился в подвале. А систему
не %бало как ты запитан, главное чтобы счетчик щелкал обороты. И
ессессено никаких схем в горэнерго, никаких кабелей указано в прокладке
не было. Мало того соседи друг друга покусывали, чтобы значит
холодильники не искрили. Короче: день, знойное лето, жара 32 градуса.
Мне звонит продавщица и грит: типа у нас света нет. А я всегда
вздрагивал от этих слов, бледнел и чуть ли не в обмороке валялся, потому
как с ним, то бишь электричеством не друже (был). Ну короче приплелся я
в подвал а там моим кабельком и не пахнет! Типа откусили и замотали
назад метров на 25. Ну нашел я конец, припер назад и открыв щиток начал
размышлять: а картина такая, о%уенный железный квадрат с болтами, над
ним две(!!) скобы буквой "П" присобачены и куча кабельков. Ну я загнул
один конец кабелька крючком и догадался повесить его на одну скобу, четь
поискрило. Взял я второй конец в руки и думаю: куда бы его присобачить,
подумал и к хренам привесил на соседнюю скобу. Поискрило и перестало. Я
так ручки отряхнул, вышел из подвала, подошел к ларю, открыл дверь на
пару см и посмотрел. Свет горел. Я захлопнул ларь и пошел на обед. Ем
короче. Звонок. Продавщица плачет и грит: лампы взорваны, касса
сплавилась, соседи пожарных вызывали. Я делаю морду топором и снова взяв
свои плоскогубцы на все случаи пошел к ларю. Подхожу к подвалу:
мат-перемат. Два электрика горэлектросети(!!!) матерясь, по нормалу
ставили все наши кабельки. Я короче не только себе, а всем в ряду пустил
разряд в 380 вольт вместо положенных 220. Все холодильники сгорели.
Убытков было, е% вашу мать. А мне похер я шмотками торговал. Повеселился
короче.

Эта правдивая история случилась со мной меньше часа назад. Решив
изменить своему глубокому патриотизму, я купила себе свежую рыбу: сизого
карасика, худенького, простенького такого... Сквозь целлофан я
чувствоала, как слабо встрепыхнулось его грациозное тельце… Я принесла
его домой, и решила приготовить вместо своего любимого мяска на
сковородочке. Но карасик так жалобно дернулся… Боже.. и этот узелок на
целлофановом кулечке… я положила его на кухне, на самую нижнюю полочку и
пошла в Интернет. И пока я сидела в Интернете, я мучительно ждала смерти
карасика.. но болезненная тишина время от времени прорезалась очередным
судорожным трепыханием, и мое сердце сжималось…
Потом, увлеченная дивным миром виртуальных страстей, я забыла о
карасике… и на следующий день, где-то после обеда, моя квартира
наполнилась странным зловонием. Я робко топталась вокруг полочки с
карасиком, боясь подойти ближе. Потом пришел с работы муж Саша и еще на
пороге его лицо исказилось в ужасающей гримасе. «Это ЧТО? » спросил он
угрожающе. Я ответила, что это, быть может, карасик... умер.
Когда я развернула его, то не потеряла сознания только из-за того, что
моя бабушка родилась под Смоленском и прошла войну, а вторая бабушка
родилась в Ташкенте и в молодости ее ужалил скорпион. Я поняла, что не
смогу пронести карасика через всю квартиру, задержаться с ним в
прихожей, пока буду надевать тапочки и потом, проделать этот траурный
путь через все 4 этажа нашего густозаселенного дома.
И я увидела спасительную брешь открытой форточки; задыхаясь, я вскочила
на табуретку и бросила карасика в его последний путь... в холодный мрак
зимнего неба.
И потом я услышала человеческий крик, почти что надрывный вопль,
переходящий в комбинацию двух сочных русских слов. И стало мне жалко
теперь этого человека. Даже больше, чем тех скользких мутных карасиков,
уныло шевелящихся в покрытой инеем выварке на нашем продуктовом базаре.

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают,
звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе
прищемил.