Истории - другая десятка

Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си
как в нее играют в Лондоне. Играющий - моложавый, но несколько
потасканый, парниша, который ранее работал на погрузке стекол, торговал
пивом, еще чего-то, а сейчас является редактором какой-то местной
газеты. Истиный британец. Первые вопросы про то, кто был капитаном
"Манчестер Юнайтед" в 1989 году и как звали актрису, сыгравшую главную
роль в местной мыльной опере прошли "на ура". Парень заработал свою
тысячу фунтов и дело подошло к серьезным вопросам.
И вот вопрос: "Какая была фамилия у последней русской императорской
династии?" Возможные ответы: А) Пушкин, Б)Романов, В) Шашикин,
Г) Гершен (или что-то такое).
Парень в растерянности и просит позвонить другу. (Другом оказался отец.)
Звонок. Гудки раздаются уже около минуты, никто не берет трубку...
Когда наконец ответили, никто уже не верил, что возьмут.
Разговор такой (известно, что отводится 30 секунд):
- Привет, это я. Какая была фамилия у последних русских императоров:
Пушкин, Романов, Шишикин или Гершен.
- М-м-м, не знаю. А ты знаешь?
- Не имею представления.
- Да-а. Тогда, наверное, Пушкин.
- А ты уверен?
- На 20 процентов (обратите внимание, что ответов всего четыре,
т.е. 20% означает, что это точно не Пушкин).
Время заканчивается.
Парень все-равно в растерянности. Разговор с ведущим:
- Ну как?
- Не знаю.
- Пушкин?
- Нет. Кажется все-таки не Пушкин.
- Почему?
- Это фамилия их нынешнего президента...
...
Занавес.
(Кстати, самое поразительное, что парень-таки угадал, назвав ответ Б.)

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.

Для тех, кто не в курсе, есть такая весчь - корректор. Это такая баночка
размером этак 20мл, может и больше есть, но в нашем случае такая была.
Внутри у нее белая вязкая липкая гадость, которой можно замазать
чего-нибудь, например, очепятку, и написать поверх нее то, что нужно.
Для этих целей к крышечке баночки приделана кисточка.
На баночке этой написано: "Встряхивать до появления стука шарика". И, на
самом деле, если ее потрясти, слышно, что внутри кроме жижи есть еще и
тяжелый шарик, который при тряске начинает долбиться об стенки. Шарик
этот, судя по всему, предназначен для размешивания жидкости в случае,
когда она после долго стояния перестает быть оной.
И вот, одни горячие парни решили подшутить над "коллегой" и выколупали
из баночки шарик. И шуточка была бы совсем безобидной, если бы они не
догадались накачать туда воздуха. Сжатого. Надо сказать, по баночке
этого не видно, потому что она изначально твердая и крепкая. И поставили
ему это "щасье" на стол.
Прошло некоторое время, и наш "герой" решил подкорректировать чего-то и
уверенно взялся за корректор. Потряс. Тишина. Еще потряс... Все равно
тишина. А что делают люди в таких случаях? Правильно, открывают и
смотрят, в чем косяк. Он откручивает крышечку, в решающий момент ее
срывает внутренним давлением, она куда-то улетает, по всем законам
физики белая жидкость тоже выскакивает из баночки, и оказывается парень
"весь в белом"... Народ замер. И тогда он печально так изрекает:
"Встряхнул, мля"..

P.S. Он так и не понял, что это была "шутка", и теперь с большой опаской
открывает корректоры - не встряхивая, и исключительно на вытянутых
руках...

Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.

Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере.
Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам -
индикатор очень даже точный.
Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже
приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В
общем, милое приятное кафе недалеко от центра.
Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой).
Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно.
Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в
самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета -
телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему
клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала?
Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами
окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в
одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела!
Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в
мужском туалете и кто до такого додумался?

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там
перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая
незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала
ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим
таким голосом говорит:
- Не туда, сынок

Из серии "Везучий Ваня"
1. Такси
Случилось эта история году так в 1999, на 7 ноября, в некоем
областом центре.
Слышал не из первых уст, однако достоверность наименее достоверных
деталей подтверждается перекрестно.

В некоем Управлении МВД служил такой товарищ по имени Ваня. В общем
такой добродушный неторопливый и спокойный, типа мишки-потапыча. Как его
сугубо мирного и цивильного компьютерщика с солидным гражданским
послужным туда занесло, и во что он там за три года превратился - это
отдельная история.

Вечер 06.10. Картинка в общем всем если неизвестная, то представимая.
Начальство осознает что предотвратить пьянку нельзя, значит приходится
возглавлять.
Управа отработала последний предпраздничный день, вечером гуляет.
Со своим отделом тихо гуляет и Ваня. Как после выяснилось, гулька ему
была крайне противопоказана, в связи с тяжелейшими проблемами в личных
делах.
Незаметно для себя самого влил Ваня в пищеприемник около 2х литров ее,
родимой.
При стрессах замечено - можно глотать и глотать. Перегорает без
окосения, но до некоторго предела. Потом вполне вероятно 03-"..
алкогольная интоксикация.." либо...
Короче, именно "либо" Ваню и накрыло(ситуация у него действительно была
тяжкое, не всякому такое выпадает и не дай боже, стресс
соответственный).

Сначала Ваня наговорил каких то гадостей в коридоре весьма почтенному и
уважаемому сотруднику, старшему офицеру. Причем едва ли не довел до
депрессии с мыслью о суициде. Что именно наговорил - загадка. Известно
только что мат не использовался.
Подрался....(кто представляет, тот представил) с дежурным офицером. Не
знающим - это такой мужик в форме на вахте с пистолетом или еще чем
покруче. Высадил при этом кулаком двойное витринное стекло на лестничном
пролете.
Нужно поставить себя на место дежурного - конкретно бесится центнер
мяса, за которым ничего подобного не наблюдалось. Напротив, известен как
мягкий, незлобивый и даже малопьющий. Белочка? Непохоже... Крышу
сорвало? По базару вроде на месте... Нашел выход дежурный из положения -
скрутили Ваню силами дежурного наряда, и пристегнули наручниками к
ограждению в холле - ну где уж скрутили. Типа либо успокоится либо еще
чего придумаем.
Дальше лучше передавать его словами:
"Пристегнул - да бл... больно как-то. Я и так и сяк - не пристроиться
чтоб не жало. А трезвею на глазах, доходит чего учудил. Подумал. Спросил
себя вслух - Да хакер ты или так??? - не получается силком - надо
лаской. Погладил наручники - они и того, кольцо на ограждении
расстегнулось" - присматривавший сержант из наряда впал в легкий ступор
при виде того как поцелуем и поглаживанием расстегивают наручник.
"И пошел я из управы.. куда? Домой конечно."
Ваня не нашел ничего лучше, как выйти на улицу(одна из
центральных) и начать ловить тачку...
Картинка еще та: Ночь, ярко освещенная улица. Стоит покачивающийся
крендель с подбитым глазом, в порванной куртке и ловит тачку.
Машет здорово окровавленной правой рукой(окно однако, запросто такие
фокусы кончаются кровопотерей до шока), на которой болтаются наручники.
Причем недостатка желающих подвезти не было!!!
Первой был какой-то дед на Москвиче.
"Ты че тут встал?? Тебе куда ехать то?"
Тут же пристроился Ланд-Круйзер - братковского вида морда
"В аэропорт только не повезу, лады? Тебя сразу попалят..."
Еще какая-то иномарка с дамой по макушку в мехах. Только круглые глазищи
торчат шире очков. Чирикает без пауз и остановок
"Ой, давайте я вас отвезу, можно? Никогда не видела настоящего...".
Скопилось штук шесть-семь авто.

Идиллию "гражданине_РФ_помогающие_беглому_урке" разрушил ментовский
патруль, который встретил событие очень даже профессионально -
высыпались как черти из коробки, стволы в руках.
"О.. братаны... че случилось?".
Краткие обьяснения ".. чего руки в крови? - Споткнулсястеклоразбил.. - А
куртка? - Навахтедежурныйприцепился - А наручники? - Сработыеду -
Работаешь где? - 100мтуда". Так как окромя пьяненького вида ничего за
ним прямо здесь не числилось привезли его назад к вахте слегка
офигевающие менты, удостоверились что да, он и здесь его ждут. Сдали,
подивились и уехали.

Мораль - если вдруг приспичило срочно ехать на частнике, прикиньтесь
беглым уркой.
Граждане охотно помогут.

ЗЫ: С фокусами Вани руководстов разобралось. Вкатили взыскание, потом
был больничный и отпуск "по здоровью".

Как котов учили.
Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего
собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому
отправлению естественных надобностей.
Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную
карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он
никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева
остановились на варианте Катсан - помойка.
Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день
подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот
не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и
сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь,
воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в
отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем
плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек.
Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как -
загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды
зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко
помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и
бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений
безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою
к крышке (как ученый).

Корела.

Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В
руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она
особенно напирает, говорит ей:
- Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как
будто до Пасхи запаслись.
- Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не
доживут!