Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал. Далее со слов супруги... "Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз..." Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры! Бедный тесть...
Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении. Вчера встретились, разговорились... - Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю - а студенты-то в общем... нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Вы поедете на бал? Думаю, многие помнят тот волнительный момент, когда в преддверии получения диплома о высшем образовании, вчерашние студенты носятся с «обходными листами», собирая подписи у кастелянши, камендантши, библиотекарши, деканата и прочих. Если кто-то из списка не поставит свой автограф, это будет означать, что студент должен родному ВУЗу книги, матрасы (если кто-то жил в общежитии), или иное имущество, в этом случае диплом не дадут, во всяком случае до погашения всех долгов. Ну а если у вас все хорошо, вас ждет, вручение диплома и грандиозная вечеринка! 2000 год. Василий Пупкин очень любит вечеринки. Там еда, алкоголь и весело, но предстоящее «пати» у Васи под большим вопросом. Наш герой уже отложил необходимые для гулянки 400рублей, но тяжкие грехи молодости, тянувшиеся аж с 3го курса, напрочь подрывали финансовое благополучия студента Пупкина. Дело в том, что русский «авось», усугубленный студенческим пофигизмом, дал богатые всходы: Васю поставили «на счетчик». Еще после 3го курса, Вася поленился сразу сдать с десяток книг в библиотеку, так как было уже лето, а таскать книжки по жаре было «лень». Потом, осенью, было «не до этого», ну а когда прошел год, и набежал первый штраф, стало уже «не с руки». Позиция, безусловно, детская, сам виноват. Да, что есть, то есть. Теперь же расклад прост – либо плати пеню, набежавшую уже за 2 года, либо не получишь подпись в «бегунок» и остаешься без диплома. Рекетир умен, опытен и занимает высокую должность заведующей библиотекой Alma Mater. Студент Пупкин сходил на переговоры, в надежде как-то урегулировать вопрос, но заведующая показывала Васе бланк с его подписью, прямо под пунктом «обязуюсь выполнять правила пользования библиотекой» и объяснила, что сделать решительно ничего нельзя. В итоге, студент Пупкин вышел из кабинета, имея на руках «расходник» с указанием суммы к оплате. Стоимость самого бланка «расходника» (40 копеек) была приплюсована к общей сумме набежавших штрафов. Итак: Дамоклов меч висит, голова судорожно ищет варианты, а сарафанное радио приносит все новые неутешительные факты: «одна девка из другой группы, не сдавала книги с первого курса и ей пришлось выложить штраф около 2 тысяч. При этом она ходила в деканат, но и там помочь не смогли». Также знающие люди шепнули, что сбор пени со студентов-выпускников, это ежегодный заработок лично заведующей библиотекой, отказываться от которого ей абсолютно не за чем. Осознание того, что кто-то выложил аж 2 тыщи, а Вася должен всего-то 400 рублей, не грело абсолютно. Самое обидное, что книжки-то «вот они», но вернуть их можно только за деньги. От безысходности Пупкин еще раз спустился в библиотеку, где безучастно начал читать наглядную агитацию, висевшую на стенах. Спустя 10 минут, окрыленный Василий бежал домой, где составил нехитрую бумагу на имя ректора, с которой и пришел к заведующей на следующий день. После непродолжительной беседы, книги приняли без дополнительных оплат. Копию петиции Василий отдал знакомому с другого отделения, а через пару дней получил «огромное спасибо от всего факультета», ребята также сдали книжки без штрафов. Что же увидел Василий на стене? Там всего лишь висели правила пользования библиотекой, выполнять которые он обязался, поставив свою подпись. Правила четко гласили: «студент, не сдавший книгу в 30 дневный срок, лишается права пользования библиотекой», других бед документ не предусматривал. Придя к заведующей, он так и сказал: «раз подписал и виноват – лишайте!».
Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить. Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения: дыр бул щыл убешщур скум вы со бу р л эз После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.
Эта напасть случилось с моим знакомым. Здоровенный и добродушный парень. Но коллеги начали уже звать его «Юра 33 несчастья». Как будто бес к нему привязался. Озорной такой, с зачатками юмора. За что Юра не возьмись, в последние недели приключаются с ним одни подлянки. Причем обидные такие. После которых хочется заорать: «Блин! Ну почему это случилось именно со мной?!»
Чего стоит одно только видео с его регистратора. Заскользивший на льду эвакуатор, бешено крутясь и непринужденно размахивая краном, чудом уворачивается от множества припаркованных авто и умудряется проникнуть в брешь между ними, как бильярдный шар в лузу. Разумеется, чтобы ухерачить именно юрину тачку. Притянуло к ней, как магнитом.
Полный перечень случившихся с ним злосчастий решительно пропускаю. Охарактеризую в целом – если случится на свете летающий слон, я уже знаю, кто первым ознакомится на земле с его продукцией.
От такой жизни Юра сделался мрачен. Ушел в себя и захлопнул дверь. В прошлые выходные решил ехать на рыбалку один, со своим псом. Тот его еще ни разу не подводил. Зимняя рыбалка в любой мороз, судя по юриным рассказам - его любимое занятие. Секс даже рядом не стоял.
Вечером пятницы сложены были в побитую машину многочисленные припасы. Внушительно позвякивали. Оставалось только кинуть в багажник зимнюю палатку и забрать пса, ее хранителя. Потом втопить газ – и пошло оно всё нахрен!
Но за минуту до этого счастья Юру ожидал сюрприз. При осмотре палатки выяснилось, что пес, бдительно охраняя палатку от врагов внешних, для нее самой оказался врагом внутренним. Появилась у него к старости придурь. Затеял, как белка, оставлять нычки из недосожранного хавчика. Местом хранения выбрал палатку. Нычек пес лишился полностью – их сожрали крысы. Гарниром к нычкам крысы закусили самой палаткой. Завидев это, Юра реально взбеленился. Что ему теперь, в машине спать что ли? Где романтика?
Романтику он вскоре получил по полной программе. На свою беду, подумал. Вспомнил телефон старого егеря, затерянного в приморской тайге. Позвонил ему, поведал печальку.
- Да в чем беда, Юра? – радостно заорало в трубке – е.ись оно всё конем, я тоже собираюсь на рыбалку! Заодно и поохотимся! Тут недалеко. И речка, и кабаны вокруг. Палатка вообще не нужна, там охотничий домик. Ружья у меня есть. Пиздуй давай, подожду!
- А как же путевка охотничья? - растерянно пролепетал Юра, еще не веря своему счастью.
- Какая нахрен путевка! В этих краях я сам себе егерь!
- Круто. Ружье не готовь, у меня свое есть! – ответил Юра гордо – жди, часа через три буду!
Добрался еще до полуночи. Встретились, хорошо отметили и пустились в путь. «Недалеко» заняло 12 (ДВЕНАДЦАТЬ) часов. Приморская тайга вообще место просторное, а тут еще снегом дорогу завалило. Всю ночь копали.
Когда прибыли на место, егерь сказал – тут машину придется оставить. Чего ей сделается? Других долбо.бов в этих местах нетути. Вся рыба и животина теперь наши. Осталось дойти до охотничьего домика. Тут недалеко.
Юру это встревожило. Но не поворачивать же обратно. Нагрузили в рюкзаки жратву, водку, рыболовное снаряжение, повесили за спину ружья и пошли себе по сугробам, слегка покачиваясь. Семь км. Дошли до домика, никакая речка не просматривалась вокруг даже близко. Пока растопили печку, разложили и просушили вещи, начало смеркаться. - Ну че, пошли на рыбалку? – бодро воскликнул егерь – тут недалеко!
Юра содрогнулся. В ту субботу он на рыбалку не вышел.
На следующее утро убедился, что до речки действительно всего-ничего. Три км каких-то. И охота, и рыбалка получились удачными. Но Юра проклял тот день и час, когда подстрелил этого кабана и наловил этой рыбы. Пока тащил по снегам всю эту добычу обратно к своей машине.
На обратном пути, когда уже высадил егеря и поехал один, остановили инспекторы. Увидели ружье, дичь, потребовали охотничью лицензию. Она оказалась просроченной, буквально на днях. И тут Юру прорвало. Бурно описал свалившиеся на него несчастья.
Инспекторы поморгали, но старшой прервал флегматично: - Причем тут взорвавшаяся люстра и прочая хрень? Осколки убрать – делов на час. Машина вижу, побита. Но на ходу. Что вам мешало съездить и своевременно продлить лицензию? Хватило же времени забраться в наши ебеня!
Грустно стало Юре – «Не дослушали! А я ж вам только первые три дня рассказал!» Но махнул рукой и ответил с безысходной горечью: - Для продления лицензии справка от психиатра требуется. А мне ведь еще поручили присматривать за бригадой узбеков-грузчиков. Две недели уже присматриваю. Боюсь, что вместо справки отправят меня теперь прямо в дурку.
Инспекторы прониклись, проржались. Старшой сказал: - Не ходи к психиатру. Он тебя точно в дурку отправит. Потому что для продления охотничьей лицензии справка от психиатра вообще не требуется. Езжай!
Юра садился в авто в холодном поту: «Нахрена я приплел психиатров! От жеж палево! Повезло, что не додумались!»
Но кошмар только начинался. До инспектора дошло. - Постой-ка. Справка от психиатра, наряду с другими врачами, требуется только при получении разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия. А можно глянуть на это разрешение?
Это был тотальный пц. Юрин выезд на охоту был полной импровизацией. О психиатре он подумывал с целью продлить разрешение в скором времени, но реально боялся к нему идти.
Инспектор проверил разрешение. «Почти просрочено!» - торжествующе заявил он – тебе завтра последний срок идти к психиатру, если хочешь его продлить. Даже не знаю, что тут посоветовать. Реально в дурку могут отправить, а идти к нему придется. Зато я начал верить твоим несчастьям. Знаешь, давай-ка я открою светлую полосу в твоей жизни – пиздуй-ка ты отсюда нахрен! Я тебя - не видел!
Помогло. Справку от психиатра на следующий день Юра с большим трудом, но получил. Бес остался наверно разочарован и уже неделю как не цепляется…
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Сейчас с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортёр. В итоге он купил детскую раскраску. На которой нарисован бронетранспортёр в раскраске. Причём он сказал, что эта книга ему нужна, чтобы реально раскрасить бронетранспортёры в своём подразделении. Кстати, мы нашли с ним книгу "Воениздата" по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. А вот в детской раскраске оказалось самое оно!
сидим как-то с женой, хорошенько выпили понесло на какой-то форум пошлый. там на нее клюет кто-то, далее пиздим в аське… клеится… разводит на виртуал все дела… И вот в процессе охмурения - он такой "я типа недавно иммигрировал, сейчас служу в американской армии, сидим в Ираке в окопах. нам ноутбуки раздали.. вот ... пока затишье в бою..." ну думаю ты и горазд пиздеть... отслеживаю IP. и опаньки - это IP банка (на нем сайт висит - тогда было нормально когда сайты у себя на роутере весили)... а как нетрудно догадаться на сайте банка озвучен его адрес.. далее все дело техники и здравого смысла… и я так от ее имени в аську - а может ты тут заливаешь ? - неее.. ты чо... - а может ты сидишь сейчас на каком-нибудь посту охраны в какойнть Пензе на Ленина 59а ? .... .... .... короче потом 3 дня писал ей в аську "тыщ майор - не сдавай, меня уволят же... и админов накажут"... блин дорого бы дал чтобы его рожу в этот момент увидеть :)
Читаем прессу:"Путин предложил запустить проект по профориентации школьников «Билет в будущее»". Навеяло, накрыло прошлое своим крылом. Как нас уже было дело профориентировали. Надеюсь этого больше не повторится, ибо, что может знать о том, чем ему надо заниматься подросток- гормональный придурок, который еще ничего не знает, ничего не видел, не испытал и не понимает. Откройте вначале ему весь мир, дайте рассмотреть все версии его будущего, а иначе он либо убьет свою жизнь на занятия х--ней либо возненавидит вас за обман и подставу.
Итак. Небольшой российский провинциальный городок. Фабрички ткачих, железяк для тракторов и большая военная база. И командиры на ней все как один с птичьими фамилиями - Лебедь, Орлов, Соколов, Беркут и тп. На которой служат одни офицеры и практически нет солдат. Все женаты, образованы. Жены как тогда было принято у военных - закончили столичные педы и меды. И вот они и стали педагогами в провинциальной захолустной школе. В классах по 45 человек, но на всех хватало времени и внимания. С каждым занимались персонально. Выпускной - и 42 из 45 выпускников каждого класса стали студентами столичных ВУЗов - без репетиторов, с диким для иногородних конкурсом. И что здесь плохого скажете? Дело в том, что именно в эти годы партия и правительство объявили госпрограмму профориентации для школьников (знакомые слова?) в соответствии с которой обком партии кинул шланг, пардон лозунг - всем классом в цех и на ферму. А тут получилось, что всем классом в МГУ, ЛГУ и МГИМО??? А кто на ферму пойдет? Так и уволили всех этих шибко хграмотных учителок с директриссой и в соответствии с требованиями о диктатуре пролетариата в условиях создания новой человеческой общности - советского человек, последующих выпускников профориентировали на работу доярками и слесарями. Такая вот была профориентация. Не верите, зря. А спросите у некоторых популярных депутатов кнессета Израиля - какую школу и где они закончили, и что стало с этой школой потом? Услышите истории как под копирку. Вот почему встает шерсть дыбом на холке - когда кто-то вверху начинает вещать о профориентации для школьников. Не надо, господа, пожалейте детей.
Все знают о том, что разбился самолет АН-148 и погиб 71 пассажир. Один пассажир сдал билеты за неделю, так как собирался отпраздновать день рождения и купил себе в подарок машину, но продавец задержал поставку на неделю, а какой день рождения без подарка. Вот он и перенес день рождения. В это всем нет ничего необычного, вот только сам пассажир утверждает что уже третий раз сдает билеты на рейсы которые закончились трагически.
Февраль. Наконец-то выпал снег. Беру отпуск на недельку. Счастливый, выхожу из дома с лыжами, благо парк рядом. Навстречу - председатель нашего жилищного кооператива. - А почему не на работе? - спрашивает. Сразу вспомнилось гайдаевское: "Управдом - друг человека!".
Как-то так получалось, что слова "пожизненное заключение" у меня больше ассоциировались с продукцией Голливуда. Какой-нибудь молодой парнишка как-то не так махнул рукой на своего обидчика, тот отпрянул и случайно ударился головкой об асфальт, с летальным исходом. На суде спрашивают: "У вас была ненависть к потерпевшему?" "Была такая, что прямо кушать не могу, его банда мою маму убила". И все, бандита хоронят, парнишку - на пожизненное (еще хорошо, что не на электростул). И лет через 15 появляется добрый адвокат, который сворачивает горы, но добывает инфу, что на парнишку померший мафиозо сам наехал, и сам же стукнулся головой случайно об асфальт. А парень только рядом стоял. И парнишку выпускают на свободу, плюс платят компенсацию в пару миллионов баксов, т.к. сидел он все эти 15 лет зря. Судя по всему, наша юстиция начала активно перенимать опыт Голливуда. Тут недавно выпустили одного с пожизненного. Он убил хозяина квартиры, которую снимал. Труп расчленил, частично сжег в печке, частично вывез. Довольно быстро милиция выяснила, что хозяин мертв, подозрение, естественно, пало на квартиранта (он только что отсидел еще за одно убийство 15 лет и лишь пару месяцев как вышел). Второе убийство ему посчитали как убийство с отягчающими и дали пожизненное. Он сколько-то лет отсидел за Полярным кругом без всякой надежды на то, чтобы выйти. И тут, лет через 10 после второго убийства, наше правосудие ВНЕЗАПНО решает: "Эх, твою мать! А мужик-то НЕПРАВИЛЬНО сидит! Надо бы дело-то пересмотреть!" Оказалось, что тот мужик, когда квартирохозяина расчленял и жег в печке 10 лет назад - НЕ БЫЛ ПЬЯНЫМ! Все по трезвяку! А это значит - убийство БЕЗ отягчающих! Всего 10 лет за такое! Говорите - он уже 10 отсидел? Все, свободен, пусть едет домой, устраивается на работу, снимает картиру, и т.д. И этот достойный член общества вот уже несколько месяцев проживает где-то в Московской области. По месту прописки его, правда, не нашли почему-то... В общем, я думаю, что наша Фемида начала активно осваивать голливудские рецепты. Посмотрим, как дальше пойдет - у нас осужденных на пожизненное заключение не одна тысяча сейчас. Особенно интересно, как через 10 лет удалось абсолютно точно доказать, что во время убийства он не был пьян...
Банально напоминать, что англосаксонское право основано на прецедентах. Тем не менее, из художественных фильмов и литературы у людей, незнакомых с реалиями, может сложиться впечатление, что адвокаты из англосаксонских судей верёвки вьют; подловят на мелкой казуистической неточности, так мало того, что подзащитного придётся оправдать, так и на будущее возникнет прецедент, который позволит уйти от наказания ещё сотням таких же умников.
«Не так это работает, господа», подумалось мне после нескольких лет общения с канадским правосудием в качестве судебного переводчика трёх языков (тем более, что была возможность сравнить с прежним опытом общения уже с российским правосудием). Англосаксонское право основано прежде всего на здравом смысле, на понимании того, что на всякий случай инструкцию не придумаешь, а если и придумаешь – не факт, что её автор имел право запрещать. Англосаксы потому и живут хорошо, что начальственный голос их не пугает, и тем более они не станут жертвовать собственными интересами ради непонятно чего. Вот договориться – пожалуйста. Судебный процесс зачастую – видимая часть айсберга, а между судебными процессами (и отчасти в ходе процесса) происходит своего рода торговля. Судья в этой торговле – не жертва и не объект манипуляций, а лицо объективно заинтересованное. Судье важно увидеть, где тут мера и как не переборщить. Если будешь карать с максимальной строгостью по мелочам, то когда дело дойдёт до чего-то крупного – тебя просто уже не будут ни бояться, ни уважать.
Поэтому даже если адвокату удалось изощриться с изящной формулировкой – не факт, что этот случай станет прецедентным. Куда вероятнее, что это будет просто один из многих частных случаев со своими уникальными обстоятельствами. Судьи не жалеют ни бумаг, ни времени на формулировки, не дающие мелочам перерасти в прецедент. Оборотной стороной является то, что канадский процесс – невероятно растянут во времени. Преступнику не надо питать иллюзий – для него / неё это всё равно будет как для той лягушки в котле на медленном огне. Если кто страдает, так это стороны гражданских тяжб. Потому, наверное, по гражданским делам канадцы обращаются в суды крайне редко (особенно резкий контракт тут с соседями-американцами) и предпочитают законные досудебные методы урегулирования. Если же адвокат всё же сумеет (как ему / ей кажется) найти удачный прецедент, это ещё не победа. Прецедент ещё нужно суметь применить.
Это была присказка, а вот история.
На скамье подсудимых сидела симпатичная молодая женщина, а обвинение грозило ей лишением прав, крупным штрафом и в перспективе повышением страховки на автомобиль. Как читатель догадался, полиция застала мисс NN (вот так, чтоб не писать лишнего) за рулём в нетрезвом виде. «Дело было так», поведал констебль. «Патрулирую я свой сектор в даунтауне и тут вижу, что автомобиль проехал навстречу мне как-то неровно. К тому же с выключенными фарами. Непорядок, подумал я, развернулся и последовал за нарушителем. Автомобиль вскоре остановился, тут я к нему подошёл, вижу водительницу (показал на NN), от неё явно несёт алкоголем, я предлагаю подышать в трубку – та в отказ. Тогда я препроводил её в участок, где она, наконец, согласилась подышать в алкотестер. Зашкалило – мама не горюй!» Дальше последовали цифры и расчёты, сколько надо было выпить и за какое время до тестирования, чтобы показатель дошёл до такой отметки.
Сторона обвинения пригласила независимого эксперта – специалиста по калибровке алкотестера, который подробно рассказал, как калибруются приборы, что означают их показания, каким количества выпитого алкоголя они соответствуют, и как выглядят кривые снижения показателя алкотестера с течением времени, прошедшего после выпивки.
Читатель может удивиться: зачем такие сложности? (к слову, процесс изначально планировался на два дня, но удалось уместить в один). Дело было в том, что адвокатша подзащитной, тоже молодая и симпатичная, обнаружила, как она убедила свою клиентшу, железный прецедент под названием bolus drinking. Прецедент этот, случившийся несколько лет назад, действительно оказал воздействие на канадское право и даже удостоился упоминания на сайте канадского Минюста: http://www.justice.gc.ca/eng/cons/mtpcc-mdccmt/5.html В прецедентном случае защита обосновала, что хотя уровень алкоголя в крови подзащитного зашкаливал, это случилось не сразу. Тот якобы сел за руль немедленно после того, как выпил, и пока он проехал короткую дистанцию – алкоголь, мол, не успел ещё всосаться в кровь в достаточной мере, чтоб превысить норму (у подзащитного были права серии G Full, позволяющие очень небольшой процент алкоголя в крови). Потом, понятно, уровень вырос, но это якобы произошло по дороге от машины к полицейскому участку.
Поскольку в случае обоснованного сомнения в обвинении суд обязан оправдать подзащитного, в прецедентном случае так и произошло. Именно этот прецедент и захотела использовать адвокат моей клиентши, мисс NN. Мол, выпила бутылку и тут же за руль. Причиной было, по её словам, сильное душевное волнение, вызванное ссорой и расставанием с молодым человеком.
Как говорится, не на того напали. Канадские судьи обычно мягки и вежливы, как коты, которые всё равно не выпускают мышь из лап. Выслушав аргументы, судья попросил эксперта по алкотестерам ещё раз напомнить, сколько времени должно было пройти при условии, что обвиняемая говорила правду и действительно выпила целую бутылку вина. Было названо время в 40-50 минут. Затем судья попросил помощницу подключить лэптоп к проектору. На лэптопе он открыл Гугл-карты и предложил измерить расстояние от дома подзащитной, где, по её словам, и состоялся акт сольного распития, до места, где констебль установил corpus delicti, рассчитать время поездки, и прибавить к нему дорогу до близлежащего полицейского участка. Получалось, чтобы доехать до места и не опьянеть, подзащитная должна была гнать свою машину с сильным превышением скорости, причём непрерывно (что, к слову, само по себе создавало опасность движению и тянуло на немаленький штраф). И то, автомагистраль составляла лишь часть дороги, а до и после неё были узкие улочки жилых кварталов, где попробуй разгонись до 200 км/ч – везде машины запаркованы, и не всегда удобно.
«Ну разве что она проскакивала все светофоры на красный», заметил судья. «Нет, Ваша честь, вряд ли она нарушала правила», заметил констебль, «наши камеры на перекрёстках ничего не фиксировали». «Значит, остаётся предположить, что самую быструю часть дороги - по автомагистрали - Вы неслись», это уже к подзащитной, «с крейсерской скоростью в 250-300 км в час. Я не спрашиваю, как Вашей машине это удалось – может, у Вас был особый двигатель. Но Вы помните, каковы штрафы за превышение скорости на такую величину? Я уж не говорю, что и в этом случае Вам придётся лишиться прав».
Подзащитная, услышав про ещё один возможный штраф, тут же стала активно отрицать превышение скорости. Адвокатша ничего и сказать не успела, как конструкция защиты рассыпалась. Впрочем, по большому счёту, она бы рассыпалась и без этого. Слишком много необычных факторов должно было совпасть, чтобы сложилась та картина, которую обосновывала защита.
Поэтому симпатичной подзащитной пришлось-таки расстаться с правами. Зато я выучил новое выражение.
В честь английского писателя Вальтера Скотта в Лондоне был организован бал-маскарад. Каждый его участник должен был прийти в костюме одного из героев многочисленных романов писателя. На маскарад прибыл и писатель Чарльз Диккенс, но в обычном костюме. - Кого же из героев своего коллеги вы изображаете? - Самого главного героя каждого его романа - верного читателя!
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
Мой начальник очень правильный мужик. Он суров, но справедлив. Даже если ругает, то все слова, только по делу, никаких личных моментов не бывает. Как-то рассказал, что все, что в жизни нужно знать, узнается на первой работе. Он начинал после школы грузчиком на консервном комбинате. Вроде и был там только три месяца, но опыт на всю жизнь. Во время первой зарплаты, при ее обмытии, узнал, что самый могучий коллега получил меньше всех. Но тот не горевал. Ничего, бывает, сам виноват. По пьяни полез к бригадирше, она вроде не против, а я взял и заснул. Вот и ударила рублем.
Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».
Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой? - Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Один генерал послал королю Генриху IV письмо короткого содержания: "Ваше величество, три слова: денег или отпуск". Король ответил: "Генерал, четыре слова: ни того, ни другого".
У моей знакомой австрийки Йоханны магазин оптики, и соответственно, в нем работают несколько оптиков, у которых можно проверить зрение, заказать очки или линзы. Обучение у оптика солидное, зарплата потом тоже приличная, работа не пыльная. А вот и сама история.
К Йоханне на работу биржа труда прислала молодого сирийца-беженца на выучку. Зарплату, около 700 евро, ему на время обучения оплачивает биржа труда и сам работодатель в пополаме. Квартиру оплачивает местный исполком (тоже ок. 600-700 евро/месяц, коммунальные услуги по очень льготному тарифу, т.е. ок. 20% от всей суммы). Сирийский беженец уже подучил на курсах немецкий язык (за счет государства) и начал свое профобучение. 1,5 года спустя, в феврале (т.е. на полпути - обучение длится три года) он пришел к шефине и заявил: "Не хочу больше учиться на оптика, хочу ехать в столицу, получать высшее образование. Летом документы в универ подавать буду. А до лета ты не могла бы мне в Вене через знакомых подыскать денежную работку, чтобы был задел"
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Французский драматург Алексис Пирон всюду преследовал Вольтера своими издевательствами. На репетиции "Семирамиды" Пирон заявил, что в день премьеры пьесы зрители её освистают. Но его пророчество не сбылось, большего того, пьеса зрителям даже понравилась. Довольный Вольтер не без гордости заметил Пирону: - Ну вот, а вы говорили: освистают! - Кому же свистеть было, коли все зевали, - ответил Пирон.
Я давно уже хотел рассказать, как чуть антисемитом не стал.
А дело было так, в конце девяностых, пригласила меня на свою свадьбу одна девочнка, которую я знал еще с Казани. Свадьба была в Нью Йорке, я сам в то время под Вашингтоном жил. Навыков езды на более-менее далекие расстояния у меня на тот момент не было практически никаких, но я ж олень! Купил карту, сверился с ней, в машину прыгнул, и покатил, а че, дескать, все ж понятно, пилишь по 95-й, она тебя в Нью Йорк и привезет. По моим подсчетам выходило, что приеду я около 9 вечера.
Значит, еду себе с ветерком, никуда не сворачиваю, вот Мэриленд проехал, Делавэр, ага, тут какая-то развилка на какой-то Нью Джерси тёрнпайк, нахуй его, я ж по 95-й еду, ага, вот и небоскребы какие-то появились, зашибись, даже быстрее приеду, чем планировал! Единственно непонятно, с каких это пор Нью Йорк у нас в Пенсильвании оказался? Ладно, останавливаюсь, сверяюсь с картой. Приехал, оказывается, блять, в Филадельфию. Еще раз пялюсь в карту, и до меня доходит, что тот самый Нью Джерси тёрнпайк тоже 95-й обозначен, а я упиздрячил по другой 95-й в совершенно ненужные мне ебеня.
..До молодоженов я все-таки добрался, правда не в девять вечера, как планировал, а в три часа ночи. Они жили в северном Бронксе, в замечательной такой трехкомнатной сталинке. Пришел, на шестой этаж поднялся, это в три ночи, в дверь - дзынь-дзынь. Выползла заспанная Маринка (невеста), спрашивает: "Ты куда потерялся? Мы уж думать не знали что! Ладно, проходи на кухню, сейчас покормлю тебя".
Я прошел, только жрать пристроился, как маринкина мамаша выбегает (она тоже на свадьбу дочери прилетела из Казани) И давай мне по-одесски, почему-то, объяснять, как я нехорошо поступил – де у ее дочки свадьба, а я приехал бог знает когда, и вообще, где меня черти носили!... Я от греха подальше убрался на боковую в отведенную мне комнату.
С утра же я познакомился со Славкой-женихом. Классный пацан оказался, из Минска родом, они, как выяснилось, с Маринкой бог лет знает сколько назад в Артеке познакомились. Все, дела поправились, теперь на свадьбу!
А свадьба классическая, еврейская.
Точнее, я представления не имею, как должна выглядеть классическая еврейская свадьба, но поехали мы не в синагогу, а в какое-то специально снятое для мероприятия заведение.
Собрались гости, пришел рабай. И тут Славка меня спрашивает:
- Володь, не примешь участия? Нас сейчас рабай благословлять будет, нужно чтоб четыре парня над нами с Мариной в это время балдахин держали.
- Да, блин, о чем речь, Слав, конечно подержу!
Он мнется, потом добавляет: - Володь, я знаю что ты не иудей, но у нас традиции, ты не откажешься кипу надеть?
- Слав, блин, да о чем разговор, конечно не откажусь! – и приляпал себе эту шапочку на макушку.
Тут надо сказать, что макушка у меня тогда была сильно волосами заросшая, очень сильно. Она и сейчас почти такая же, в общем, маленькой шапочке на ней держаться сложно. Ну откуда ж я мог знать, что ее нужно было булавкой прикрепить?! Вот и не прикрепил.
А потом началась торжественная часть церемонии. Насколько я помню, это происходило так: нам, четырем мужикам, выдали по шесту, мы вышли на сцену, потом на на шесты надели и тщательно (гы-гы) прикрепили поверх какое-то покрывало, мы торжественно встали, а под покрывало зашли жених с невестой.
К нам поднялся рабай и начал свое благословение...
Минуты две я его проникновенно слушал, а потом понял, что что-то пошло совсем не так.
Не так пошло в двух местах. Во-первых, я вдруг понял, что мой шест нифига на покрывале не закреплен. Во-вторых, предательская шапочка начала с меня сползать.
А рабай благословлял.
От мысли, что сейчас может произойти, мне откровенно подурнело – шапочка с меня падает, в руках незафиксированный шест, если я пошевелюсь, то весь балдахин перед толпой гостей рухнет на жениха с невестой.
Такого позора ни для себя, ни для хорошей девчонки Маринки и не менее замечательного парня Славки я допустить никак не мог. Я вцепился руками в шест и принялся балансировать талией. От падения шапочки я решил спастись наклоном головы вниз. С шапочкой помогло, но от такого напряжения у меня с носа начал капать пот.
А рабай все благословлял.
Наверное, он много правильных и умных слов успел наговорить за это время, но я ничего не услышал и не увидел. Точнее, я всю дорогу смотрел на натекаюшую с моего носа лужу на полу, а мысли мои были заняты одним: как бы не уронить балдахин на Маринку со Славкой.
И, я выстоял-таки!
Потом уже я вычислил, что рабай благословлял молодоженов 45 минут. Я никогда не думал, что у меня есть такие эквилибристские способности и стойкость, ну так вот, тогда и узнал.
А потом мы перешли к светской части свадьбы, и Маринка в какой-то момент пригласила меня потанцевать. Я попробовал поднять сначала левую руку, потом правую, и вежливо отказался. Она офигела, спросила, что случилось? Я тут ей вежливо и рассказал, что случилось.
Она поржала, потом сказала что я ей этот танец останусь должен, да я и не против был. И потанцевали-таки мы с ней, десятком лет позже: она ко мне в гости заезжала, не одна, конечно. Со Славкой и четырьмя замечательными детишками, что у них с той поры народились.
Так что антисемитом мне стать так и не удалось, но чтобы я еще хоть раз в жизни принял участие в еврейской свадьбе?!...
..А да куда мне деваться, приму, конечно, если позовут, не обижать же молодых.
В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"
- Исаак, хочу составить завещание, с чего начать? - Начни с Центризбиркома. Напиши заявление, что хочешь баллотироваться в президенты, тебе сразу найдут имущество и банковские счета, о которых ты даже думать забыл.
В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: "Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента..."
- Государство, а государство... А почему одним миллиарды и власть, а другим - духовность и патриотизм? - Ты охуел, чтобы такие вопросы задавать? - позвякивая наручниками, переспрашивает государство. - Нет, нет... шучу. Это я про Америку спрашивал.
Женщина говорит: - Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день. Спрашивают её мужа: - Что вы ненавидите больше всего? Он отвечает: - Борщ.
Разъезжая по французским провинциям, труппа Мольера в одном из городов ставила "Гамлета". Актер, игравший принца, плохо знал роль. В одной из сцен он обратился к Мольеру, который играл Полония, с такой непредвиденной Шекспиром репликой: — Полоний! Что здесь происходит? Неужели отец об этом узнает! — Ваше величество,— ответил Мольер,— об этом не волнуйтесь. Его отравили еще до начала действия.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
