Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И действительно, зачем? Без них лучше. Лыжи из прошлого номера нашей газеты, те, которые сломались еще до попадания в номер намного функциональней. Но ссанки иногда дарят, а потому их надо использовать не только с головой, но и с другими частями тела, которые к этому способны в лютые морозы. Берегите их, они помогут Вам коротать тяжелое время подъема на горы теми, кто у Вас оказался под рукой (мама, папа, старший брат, младший брат, средний брат, и все виды братьев, не вошедшие в список).
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
Навеяло прошедшими праздниками... Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос: - Мужик, чего ты купил? - Две шампанского. - А водка, вино? - А нах надо... - Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло! Так вот.
Ой вы гули, гуленьки треньки Поебуленьки Снова женские дела у моей лапуленьки Это значит у меня отпуска законные спим на разны простынах словно незнакомые Я насупился, лежу в одияло пукаю Х.й на привязи держу по головке стукаю Мол смерись, христианин, не пи..ой единаю Ну,а он мне сукин сын все гразит дубинаю. Подомной скрепит кровать, за окошком ветренно надо что-то предпренять срочно и немедленно Можно правда и в кулак, но какого лешего если есть законный брак и здаров он ежели Мы женились по любви, а не по охазии Слышишь Дуся, прояви чудеса, фантазии Знаешь баба не мужик, а петух не курица ночь, другую полежит и к соседке сунется Ублажит ее болтом, языком приложется Кто там знает, как потом все по жизни сложется Может будет каравай, ну а может сушечка Ну давай, давай, давай ох ты моя душечка!!!
Про зайца. ......................................... В лесу был пир, На пир был зяц приглашен, И надо же так нажраться, Что влезть на стол и вырубаться.
"Хозяйка блядь,хозяин сука, Котлеты жаренной конины, Подать мне шляпу и пальто, Ебал я ваши именины.
Все пидорасы и гавно, Все в рот заебанные чмо, Все перед львом трясут очко, И им же порвано оно".
Тут в разговор в мешался еж: "Живым отсюда не уйдешь, Тебе покажет царь зверей... Ебал я ваших всех царей".
Тут появился царь зверей: "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать? Да, я ж тебя на бутерброд, Микроб ты выебанный в рот. Да, я ж с тебя сто шкур спущу, И голым в Африку пущу. Порву как спущенный гандон И душу вытрясу я вон."
Тут заяц свистнул пару раз, К нему народ сбежался. Мораль всей басни такова, как зайцы выебали льва.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: ".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками...." С Новым Годом, товарищи!!!
Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует один вопрос - КАК он дожил до такого возраста? Он и отвечает: Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил. На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит: - Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Долгожитель, секунду подумал и ответил: - Я полностью с Вами согласен.
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины, примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело, прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос: - Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ ! Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку - интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль "Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду", которое невозмутимо продолжает: - а еще два шара! Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра, которого нарисовало воображение. - ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.
Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить звук "Ш". Срочно."
В воскресный день с женой моей Накушались вина. - Я поведу тебя в музей, Сказала мне жена.
- Ах, чем я виноват?! - Молчи, устала слушать, Досуг мне разбирать твои идиотские дела, Ты виноват уж тем, что вечно хочешь кушать! Сказала и в музей меня поволокла.
Пришли в музей, а там народ, Матросы, солдатня, Висит плакат: "Долой господ!" И прочая херня!
Поставил я ребром вопрос: - Домой сейчас уйду! Бежит солдат, бежит матрос, Стреляют на ходу.
Рабочий тащит пулемет, Сейчас он вступит в бой, Вдруг матом громко, как загнет! - В говно вступил ногой!
Пришел Ильич, Всех растолкал, Залез на броневик. Буржуй в него швырнул кирпич, Но, жалко - не попал!
Какой-то злобный большевик (ОМОН или Спецназ) Мгновенно из толпы возник, Буржуя кокнул враз.
Кричу жене: "Порвут нам пасть!" Я прав был, хоть и пьян, Так в Октябре упала власть Помещиков, дворян.
Далась победа нелегко, Я вел жену домой, Хотя музей недалеко, Туда я - ни ногой!
"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник... - А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не каноническая версия... - Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама, куда ты меня привела, это же не каноническая версия" - Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
Я помню тот вечер Был жуткий мороз Пробрал меня кстати Сильнейший понос Присяду то к дубу Присяду к сосне У дело уж кстати Клонилось к весне Всю жопу запачкал Красы промочил Придумал кто зиму Того бы убил!!!
Два наркомана сидят на кухне. Вдруг стук в дыерь. Один уходит и пропадает. второй обнаружив длительное отсутствие кричит - Эй ну что там ты где - В глазок смотрю - Ну и - Тут две бабы и два мужика - Так это же АББА, открывай
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Прошлым летом поехали мы с тещей на дачу. Ехали на машине, я рулил, а теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару раз заезжали в магазины, и под конец я остановился на заправку. Залил бензин и поехал дальше. Дорога свободная, еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю чувствовать какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно, приборы показывают, что все в норме, но чего-то не хватает. Начинаю оглядываться - не хватает тещи. Не делая резких движений сбрасываю скорость и соображаю, когда же это могла она пропасть? Если у первого магазина, то это было в самом начале дороги, и она могла спокойно вернуться домой. Не самый плохой вариант. Если у второго магазина, то там рядом станция электрички, и без особых трудов можно доехать на ней до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня придется слушать длинные воспитательные речи. В обоих случаях возвращаться далеко и искать практически бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно попробовать - прошло всего минут пять. Возвращаюсь. Заезжаю на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то КАМАЗа теща и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил на лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог, и посадил тещу в машину. Продолжили мы свой путь и по дороге она мне поведала, что отходила в туалет, пока я расплачивался в кассе, что ей пришлось там немного задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее отсутствия и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго тряслась от смеха. Не встретив никакого сочувствия она подождала меня, насколько хватило терпения, а потом стала искать попутную машину. Но самое интересное, что машину теща искала в обратном направлении, твердо решив ехать домой. Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было мне тогда за ней возвращаться?
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь." E_L_F
М.Ю.Рагинский, "Hюрнберг: перед судом истории", М. 1986, Политиздат, с. 38:
Вспоминается забавный эпизод. Идет наша переводчица на работу. У входа часовой в американской форме требует предъявить пропуск. Времени до начала судебного заседания осталось совсем мало, а она не может найти пропуск, нервничает, перебирает содержимое сумки, но безрезультатно.
Часовой посмотрел на нее, махнул рукой и изрек: "О`кэй!" Переводчица продолжает искать. Тогда он оглянулся по сторонам, нет ли поблизости офицера, и говорит на украинском языке: "Я сказав тобi: "О`кэй", чого ж ти дожидаiшь? Iди".
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос: - ну, и как снимки? - Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...
Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого, что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил, ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну, директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную? Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный… Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был, военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в 17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас по кладбищу бббродит? И все на пугало косится… Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке. Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе, инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола. Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был. Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми отсеками…
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот, а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу: - Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане покушать :))) На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает: - Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание на пол и мордобой :))..
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Nick E. - http://igroki.ru
Отмечаем НГ. Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00. Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола - падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба". - Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты! Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая Диму. - Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул. - ---------------------------------------------------------------------- 00.00 Н. Г. Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку. Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое счастье! УРА! Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается снова-таки в "Шубу". Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима. Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia". Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты. Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык - машлык". Вкусно и много. "Шуба" никем не тронута . - ---------------------------------------------------------------------- 03,00 Н. Г. Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех. Не продолжительных, но успешных. Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая выливается в многострадальную пищу. Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем наливаю. Миримся. Новый Год все-таки. Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь "слышнее". В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных движений" (выяснилось позднее).
Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни забуду!"
Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась. Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в момент моего "соединения с Космосом". Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"
- -------------------------------------------------------------------- 16,00 Первого Января. Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от Лехи" Хозяйку и автора позы. Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю. В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду. Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто. Выхожу в зал. На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за столом и грустно ест..... блюдо "Шуба". Почему-то резко вспоминается запах водки. Меня тошнит. Тапок в унитазе. Противно, словно... кому-то на ногу... - ---------------------------------------------------------------------- Погудели...
1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в монгольской степи? Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор. А детям-то что делать? А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в 30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе развлечения самим. Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет, прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются. Восток - дело тонкое... Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! » Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе - командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции только люки на потолке. Скучно... Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки, разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя «Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев, индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро. Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы «Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств выяснилась сногсшибательная новость. Дедок дарил пацанам коня! Просто так! А вам в детстве делали такие подарки?! Вот это да!!! От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал, счастливые друзья поехали домой. Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и, привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для Фантомаса. Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания начштаба. Дело в том, что конь сдох. Попросту отбросил копыта. Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и отрицательными эмоциями. - Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет, за то, что он сюда эту коняку пропустил!!! Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба, принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию, коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб. Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа. И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше? Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это время хранить?! Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»? Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!! И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять недостатки. Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву! Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия. Дезинфекцию территории. і-мое. .. И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда на кочерыжку, с мылом, по полной программе!.. И не видать мне академии... В лучшем случае! ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!! Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете, взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в кабинет зашел верный зам майор Исманов. «Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя только «Сучий конь... » - Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто! - Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация, скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь! - Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал что-то тихо говорить ему на ухо. Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была выброшена конская туша. Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда. Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад. Фантомаса съели волки. Подполковника Петренко ждала академия. А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»
В суде адвокат произносит речь: - Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный... - Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
Краткие сведения для начинающего компьютерщика. Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого. - Нет, ваша честь. - Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять? - Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть II). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что состоял при техчасти и ездил по пунктам в коммандировки, когда за рулем сам, когда старшим машины. Как-то раз ездили мы на Дальние Зеленцы, что на побережье за солярой. Почему ее там много, я до сих пор в недоумении, но везли мы ее от туда на трех машинах. Два Камаза и один Краз. Я старшим машины на одном из Камазов, прапорщик за рулем Краза. Туда, на побережье, доехали нормально, через пару дней, заправившись, обратно. Дорога туда проходима только месяца 3-4 в году, старая, разбитая грунтовка, идет по тундре и проходима только для гусеничного и грузового транспорта. Ну может еще УАЗики в хорошую погоду. Ехать по этой дороге с моей точке зрения можно не быстрее скорости пешехода, ибо ямы, валуны и мостики из четырех бревен через ручьи встречаются повсеместно… А ямы таковы, что и жигуль утонет, валуны – эдак с метр из дороги торчат, аккурат посередине колеи… В общем едем. Прапорщик головным на кразе, у него на борту 8 кубов топлива. Полная масса машины под 15 тонн наверное. Мы за ним. Камазы везут по 5,5 кубов, легче они. Прапорщик велел не отставать и вдавил на газ. И началась жуть. Эдакий Париж-Даккар в северном исполнении. Мы по той дороге шли со скоростью 70 – 80 км в ч. Иногда и за 90 разгонялись. У меня за рулем боец, ему что, ему пофигу, сказали давить, он давит… А вот каким местом прапорщик думал, когда такую скорость развил – мне не понятно. Тряска жуткая, машину по дороге кидает, снизу регулярно что-то в подвеске бабахает. Через час примерно, от переживаемого ежесекундно стресса развился у меня аппетит. Ну, я сух.пай вскрыл, паштет там какой-то был и галеты. Берешь галету, паштет зачерпываешь и в рот бойцу, ибо руки от руля он отпустить никак не может, он откусывает, следующая порция – себе. Так и едем. В сух.пай еще каша в банке входила и сок какой-то тоже в банке. Вдруг вижу, впереди из краза вылетает одна банка – из под каши, через некоторое время – банка из под сока, какие-то бумажки, наверное от галет… Это значит, прапорщик проголодался и решил перекусить. Вот и перекусил. И все это на ходу, не снижая скорости, управляя 15-ти тонной машиной, на дороге, по которой и пешком страшно ходить… При этом он банку с кашей открывал консервным ножом (мы, учитывая тряску, на это не решились)! Ел ее ложкой! Открывал потом сок, не пролил, выпил! А потом, видно подкрепившись, он еще быстрее пошел… Тут мы правда отставать стали… Но это еще не все! Через некоторое время, смотрю, мой боец вправо взял, пропускает кого-то. Обгоняет нас еще один краз, только седельный тягач. Пустой, без прицепа, в общем – гоночный вариант. Уходит вперед, догоняет нашего прапорщика, пытается обогнать. Не тут то было! Я своему бойцу ору, давай мол быстрее, все интересное пропустим! А впереди – настоящий кросс, гонка на выживание. Прапорщик притопил изо всех сил, повороты с заносом стал проходить… Прикиньте, это все на машине что очень тяжелая и чей центр тяжести высоко. В общем, не досмотрели мы, ушли гонщики в даль. Через пол часа выбрались мы на асфальт, через пару километров стоит наш краз, прапорщик отдыхает рядом, второго краза не видно. Мы ему, что мол, офонарел, так ездить? А он, да это мол его знакомый, тоже прапорщик, только молодой. И что он всяких молокососов, что ездить нифига не умеют не пропускал и пропускать не будет. Мы – чем все кончилось? Он – да я его почти 40 минут сзади держал, не пускал, потом на асфальт выбрались, дорога шире стала, ровнее, тот и обогнал. Вот такие, блин, в нашей армии кадры. Он, этот прапорщик, через некоторое время гудок от паровоза где-то спионерил, но я об этом уже писал.
Адвокат защищает молодую привлекательную особу. - Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
У меня младшему сыну 6 лет. Он очень забавно визжит, когда я его щекочу или щипаю. Вчера я проделывал то же самое. Он вырывался, визжал, кричал... Потом это ему наконец то удалось. Он отбежал в сторону. Расправился... И с достоинством произнес - Для вас пел Витас.....
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала: - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)
Встречаются два вора. Один другому хвастается: - Смотри, какую я цепочку для часов купил! - И сколько же она стоила? - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
Историю эту я подсмотрел-подслушал в своей конторе. Работает у нас женщина лет 45, далее (Г. В.). Года два (запомните эту цифру) работает. И все это время на ее рабочем столе стоит компутер с помощью которого она набирает тексты, принимает и отправляет мыло, ходит в Интернет помаленькому. Случилась у нее необходимость отправить по мылу в журнал статью и несколько фоток. Идет она к нашему дизигнеру с фотками и говорит - надо выбрать пару-тройку и отправить туда-то. Он ей - мол не проблема, давай фотки, отсканирую, а отправляет пусть сисадмин. (У нас Диал-Ап, а фотки тяжелые - разбивать надо). Потом Г. В. вдруг подумалось, что еще одна фотка не помешает и идет прямиком к сисадмину. Протягивает ему фото и говорит - на еще одну, ее туда же надо отправить. У сисадмина, на ту беду, было хорошее настроение, а сканера наоборот - небыло (у дизайнера сканер). Тут сисадмин и говорит своей коллеге - не могу отправить. Г. В. - Почему? - Фотка в дисковод не влазит. Г. В. - Как не влазит? - Да вот, так, не влазит (берет фотку и сует во флопи-дисковод) Г. В. - Действительно не влазит, а как быть? - Даже не знаю. Г. В. - А давайте я ее подрежу с краев, может влезет (?)
На протяжении этого диалога у сидящих рядом коллег неукротимо нарастает извержение смеха. И оно таки случилось.
Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги, но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о сроке возврата денег господин Х ответил: - Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем договоре. Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х, просто-напросто попался на удочку, подвел итог: - К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет. Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. - Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? - Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
Новости РТР от 04.01.2003: "В связи с небывалым снегопадом на улицы Москвы вышло в полтора раза больше снегоуборочной техники, чем обычно. МЧС и другие коммунальные службы работают в авральном режиме." М-да, дожили, МЧС уже стала коммунальной службой... rf
Попал китаец в Россию (ниодново слова не знает) и заходит ресторан. Незнает как выразится и думает:"буду повторять за всеми". Заходит тетка и говорит:"Мне чай". Китаец:"Цай"!!!
Сегодня видела веселую историю... Сижу в кафе, при чем в этом кафе стена стеклянная и еще и отодвигаеца... то есть прям как в театре сидишь :) Улица при этом сцена...
Ну дак вот... Сижу я.. Идут два типчика оч. бомжеватого типа... Тут один останавливает другого... дальше происходит следующее. Один снимает свои кроссовки, другой свои тапки. Они меняются. Один отдает в придачу к своим шлепкам еще 20 баксов и они так же расходятся. Все это произошло максимум с 10 сказанными словами. От такие они бомжи...
Мама учит свою дочь как защищать себя от насильника. Она спрашивает: - дочка, что ты будешь делать, когда встретишь на улице насильника? Дочка ей отвечает: - Подойду к нему, подниму юбку вверх, ему спущу штаны и буду наслаждаться. Мама: - дочка, ты что с ума сошла, как так можно? Дочка: - мама, ну сама подумай, кому будет легче бежать, ему или мне?
Рассказали казахи, деловые партнеры моего мужа. Вели они дела с латышами. И вот, в один прекрасный день, получают они из Латвии деловое письмо. На латышском. Казахи почесали репы, напряглись, нашли переводчика, перевели и отправили ответ. Правильно, на казахском!
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
Гуляли мы как-то новогодний фуршет с коллегами в кафешке санатория. Рядом с кафешкой был общий туалет на одно очко с предбаником (раковина плюс зеркало). Не помню после какого тоста пошли с коллегой женского полу покурить в ентот клозет, а чтоб никто не лез - места маловато, прикрыли дверь на щеколду. Покурив стали расходится, она первая я за ней. За это время народу, причем местного (из санатория) набралось достаточно. И надо же было нашему приколисту (мужичок 50-и лет, бывший моряк, таксист и т. п. - вообщем хохмач) выразиться в сторону девушки: Как вам не противно сосать эту мерзость! Местные были в шоке.
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Наверное, у большинства людей Дед Мороз ассоциируется с дарением подарков(хороших - плохих, толковых - бестолковых - дело десятое). Но то, что должен именно ДАРИТЬ - аксиома! Теперь - амбула... Канун праздников. "Зажигаем" с симпатичной коллегой на корпоративной вечеринке. Все довольно весело, не пропускаем ни одного конкурса, организуемого нанятыми "веселилами" в униформах Дедов и Снегурок, но везде почему-то проигрываем. Сказывается, видимо, разминка в баре... Но в конце концов - о чудо! - забираем в конкурсе "караоке" первый приз!!! Забираем по справедливости - после исполнения дуэтом в качестве новогодних хитов "Таганки" и "Расскажи, Снегурочка, где была..." не дать нам первый приз было нельзя! Тем более, что оставив коллегу получать призы я ушел "в народ" громко изображать восторг публики, "запомнившей" именно нас. Вожделенные глинянные копилки у нас в руках! Ура! Можно сходить в бар "поесть"... Черт меня дернул поучавствовать еще в одном конкурсе. Так как в процессе конкурса требовалась высокая двигательная активность, ставлю свою копилку на пол сцены, в уголочек. Проигрываю... "Давайте поздравим нашу прелестную победительницу!" - орет борода из ваты.- "Наградой ей будет эта оригинальная копилка в виде мешочка с неразборчивой надписью!" Осознание того, что это была именно МОЯ копилка, приходит поздно- счастливая победительница машет ею над своей очаровательной головкой, а мерзкий Дед настойчиво провожает нас со сцены, раздав пороллоновые носы с рваными резинками. Желание дать ему в челюсть и поставить на счетчик(завтра - две копилки, послезавтра - три...) сковывают взоры трех сотен коллег во главе с руководством. Вот и все! Страшное крушение самых светлых и чистых иллюзий... З. Ы. "Зря ты ему в глаз не дал!" - сказали коллеги на следующий день, пытаясь смягчить мою депрессию. - "Деда Мороза у нас на вечеринках пока никто не бил. Может даже премию выписали бы - за активное участие в культурной деятельности компании..." Taurus.
На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них... Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и е#ет в ж#пу.
Изумленный торговец - "Сэр, но зачем убивать негров.. ведь это же дорогой товар?!" Покупатель - "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"
Каталась я значит недавно на коньках... ну, дело -то оно конешна не хитрое, но когда это делаешь раз в год немного сложнова-то.. так вот пытаюсь я враскарячку кое-как переставлять ноги.. у вдруг вижу (в этот момент это было самое ужасное что только можно увидеть) как на меня несется какой-то болван, аабсольтно не глядя куда едет.. все мои жесты и крики остались незамеченными... в полете я таки-умудрилась приземлить на колени.. и на голову и проехать в такой позе парочку метров.. кататься я соответственно больше не смогла по причине многочисленныых ушибов. но больше всего меня убил вопрос чека, наблюдавшего за тем как я раком да еще и на голове проехалась, когда я сидела вся запорошенная снегом на льду.. : ой, девушка, а вы что упали..? вот такие у нас сообразительные... =))))
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
