Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли" sultan
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... sultan
Один еврей очень любил выпить, и сильно получал за это от жены. И вот, однажды встречает он старого приятеля:
- О! Абрам! Сто лет не виделись! Надо это дело спрыснуть. - Не могу, Мойша, меня жена домой не пустит, я ей обещал, что не буду пить - Так откуда-ж она узнает? Мы-ж по чуть-чуть - А у нее нюх, как у собаки, сразу учует - Ничего, у меня сыр есть кавказский, закусим - любой запах перебьет!
Ну, дерябнули, как следует, сыром закусили, разошлись. Идет Абрам домой, кренделя ногами выписывает. Жена конечно из далека все увидела, дверь захлопнула, не пускает: - Сара! Пусти! - А!.. Такой-сякой,.. опять нажрался, не пущу! - Я.. неее.. капли в рот.. - Врешь, зараза! А ну дыхни в замочную скважину!
Абрам дует в скважину, за дверью долгое молчание, потом: - Абрам! Дыши ртом!
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает хозяин и орет: - - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее наступил! Ivan Fuckov --
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и говорит: - "Зй, телка, пошли ебаться!!!" Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!" А водитель ему говорит - "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!" Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит: - "Дочь моя, пошли типа поебемся" - "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?" - "НИЧі!!!" Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет: - "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!" Монашка снимает черный халат: - "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Приходит поздно ночью муж домой. Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь. В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также кастрюли с крышками. Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с детьми, теща... Он: - Что, не спится без папки, а?
В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал. Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"
Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за $100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад свои деньги. Их разговор:
- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме того, я уже деньги потратил на корм скоту. - Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного приза! - Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана? - Увидишь!
Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:
- Ну как прошла лотерея? - Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному счастливчику главный приз! - И что же, он не возражал? - Конечно, возражал! - И что же ты сделал? - Вернул ему назад его два бакса!
Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».
Мужик уже под утро с бадуна шарится по кухне, заглядывает во все шкафы гремит кастрюлями и т. д. Жена, разбуженная шумом, спрашивает: "Че ты здесь делаешь". Муж:"Да вот, бутыль здесь где-то у меня припрятан был". Жена: "Да ты че, совсем охренел что-ли, ты же ее вчера на похоронах отца выпил". Муж "Вот то-то я и смотрю, что бати нигде не видно"... Б.
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК ЧТО?..."!?
Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!.. sultan
Пудельман (таки терьер) - новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Ivan Fuckov --
Eдет Иван Царевич на коне. Вдруг видит надпись: Направо поедешь - по морде получишь Налево поедешь - по морде получишь Вперед поедешь - по морде получишь Назад поедешь - по морде получишь Стоит царевич, думает, тут ему бог с небес говорит: Думай скорее, а не то по морде получишь! Регина
Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Ivan Fuckov --
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину... Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит: - И небо все то же... Глубоко вздохнул... - И воздух все тот же.... Наклонился за цветком: - И цветы все те же.... Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет... : - Оoo! И люди все те же...
Прапорщик спрашивает новобранца: - Лисичкин! Что такое Родина?! - Родина... Родина-это реки, леса, поля... - Дурак ты Лисичкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?! - Понял! - Васечкин! Что такое Родина?! - Родина-это мать Лисичкина. - Дурак ты Васечкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?! - Понял. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина...
Идет принцесса по лесу. Видит, идет гном с бооольшой корзиной. Она подошла к гному и спросила: - Гном, а гном, а что у тебя в корзинке? - Тысяча ху*ов. - А как они работают?-спросила принцесса - Скажешь им: Лелики, они и будут тебя трахать. Принцесса схватила один х*й, и убежала, и как выключить его не спросила. Приходит домой, в замок, разделась, взяла хуй, и говорит: Лелики. Хуй, давай ее ебать во все дыры. Час ебал, два ебал. А принцесса устала, как выключить его не знает, и кричит маменьке королева, что-бы та крикнула: Лелики. Маменька крикнула, и хуй давай ее ебать. Час ебал, два ебал, три ебал, королева не выдержала, и кричит мужу-королю что-бы тот крикнул: Лелики. Король крикнул, и хуй давай его ебать. Час ебал, два, три, четыре. Король не выдержал спустился в тюрьму, и говорит двум ворам - Скажите лелики, и я вас отпущу!!!!! Вышли они за пределы замка, сказали лелики, и убегают, а хуй их ебет. Бежали они бежали и один из них предумал, что нужно стать по разные стороны реки, и кричатьт: Лелики. Хуе будет туда-сюда летать запыхаеться и упадет в воду. Так и сделали. Хуй упал в воду. Идут они довольные, смотрят гном идет с большой корзиной. Ну они его и обокрали. Самого гнома убили и выбросили в воду. Прошло немного времени, они сели в укромном месте, оценивают добытое. Заглянули в корзинку и говорят: - О, ГЛЯНЬ СКОЛЬКО ЛіЛИКОВ!!!!!
Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...
приходит мужик в страховочную компанию и говорит: застрахерьте меня! Ну слуяшая ему отвечает: молодой человек, как вам не стыдно ругаться! мужик ей отвечает: а что, застрахуйте звучит луччше?
Две причины, которые побуждают сочинять анекдоты из серии... цать признаков того, что... : 1) Неспособность придумывать остроумные и смешные анекдоты. 2) Статитсика, определяющая, что чем больше пунктов в таком "анекдоте", тем больше его оценка (не смотря на убогость фраз). ДМА
Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная России. Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы от Висяччи, рубашки от Ванюччи и ности от Стояччи. Иван Факов --