Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Гульден. - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно. - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель спрашивает: - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель: - Здорово!!! А что в другом чемодане? Мужик: - Да так ерунда - АНАЛЬГИН
Просыпается мужик с бодуна. Посать хочет просто не может. Ворочиется, ворочиется потом понимает, что все не в моготу, сваливается на пол ползком доползает до сортира поднимается по стенки достает член и ему говорит:"Вот видишь когда тебе надо я встаю!". chaban
В советские времена (когда водки не было) решил мужик самогонку сделать. А чтобы быстрее по мозгам дало, он сахару нажрался, дрожжей добавил, все это водой запил и полотенцем обмотался. Сел на батарею, ноги свесил и сидит, ждет: когда подействует. Проходит часа три. Вдруг на кухне КА-А-АК бабахнет!!! Жена (ехидно): - Что, крышку сорвало?!! Муж (кряхтя): - Не-ет, дно вышибло!!!
Собрались органы на совет. Мозг говорит: "Нужно какой-то орган, для функционирования организма, отключить! Давайте отключим почки!" Встают почки:" Да вы что, обалдели?! Я же работаю без праздников и выходных, без меня вы все загнетесь!" "Ну, ладно,- говорит мозг,- тогда надо отключить печень!" Печень возмущается:" А как без меня пить собрались?" Мозг сдается:" Ладно, какие будут предложения?" Встает х#й:" А давайте отключим сердце! А то непонятно чем занимается!" Мозг:"Правильно, так и сделаем!" Сердце:"Ну вот, как обычно, как только х#й встает, мозг работать перестает!"
Сосед к соседу: - Ну как дела у вас? Ребенок родился, наверное не легко сейчас? - Да конечно не легко, но мы справляемся! - А как жена, Лена? - Да Лена - это я, а Гена еще хуже выглядит!
У старого еврея было три сына, старший, средний и младший соответственно. Пришел черед старшего жениться, приходит он и говорит:"отец я женюсь, фамилия моей избранницы Амбарцумян". Расстроился старик, не на еврейке мол женился сынок. Приходит черед среднего семью создавать, пришел он к отцу и говорит:" отец я женюсь, фамилия моей невесты Агалашвили". Еще больше расстроился отец два сына и не на еврейках женаты, на младшенького только вся надежда. Наконец приходит младший сын и говорит: " отец я женюсь, фамилия моей невесты Голдберг". Обрадовался отец и радостно спрашивает у сына:"а не та ли это Сарочка Голдберг, которая жила по соседству от нас?" "Нет отец"-отвечает сын: "ее зовут Вуппи!"
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: - Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: - Гурцкая, млин, расслабся...
Пришел мужик на работу в цирк устраиваться. Директор цирка ему: что умеете? Мужик: я умею ходить по канату. Директор: но у нас многие это умеют. М: А я умею с завязанными глазами. Д: но у нас некоторые так умеют. M: да я иду на ушах! Д: правда? М: и при этом играю на скрипке!!! Д: ???? залез мужик наверх, завязал глаза, взял скрипку, встал на уши на канат... Идет, перебирая ушами и проникновенно играет... все аплодируют. Один директор прохладно так: Даа! Не Ойстрах...
Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое время поступает в желудок 100 гр водки. салат: ты от куда?! 100гр: от Ивана! салат: ладно давай заходи. сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка. салат: ты от куда? 100гр: да я от Ивана!!! Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка пива! салат: А ты от куда?! пиво: ОТ ИВАНА Я!!! салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!
Женщина рассказывает подруге: - Мань, ко мне вчера Петр приходил... Пришел-молчит. Ну, я думаю: выпить хочет. Налила, выпил. Молчит. Я думаю: закусить хочет. Собрала на стол закуску всякую, яишенку пожарила. Поел-молчит. Я думаю: мало одной-то, налила ему еще, и еще. Пьет, ест-молчит. Тут стемнело, я думаю: переспать со мной хочет. Постелила, переспали. Молчит. Утром встали-молчит. Я думаю: опохмелиться хочет. Налила. Выпил-молчит. Так молча и ушел. - Вот я и думаю, Мань, чегой-то он приходил? Может, сказать чего хотел? Бабушка Пирата
Собрались как-то на вечеринку семейные пары без детей. Посидели, выпили, и вот им всем захотелось чего-то особенного. Тут встает хозяин и говорит:"А слабо, групповухой заняться?". А все уже накачались прилично и орут:"Нет, не слабо. Иди - стели постель." Ну, мужик пошел, конкретно все постелил на своем сексодроме, приглашает всех пройти. Все заходят, выключают свет. Ну, в темноте слышатся ахи, вздохи... Короче, через некоторое время вдруг зажигается свет, все смотрят и видят: стоит у выключателя хозяин и говорит:"Я конечно понимаю, что групповуха, но давайте все-таки договоримся кто с кем, а то мне уже третий раз в рот кто-то дает..."
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
Маленький козлик посмотрел на себя в луже и подумал: - Откуда я появился? Решил спросить папу. - Папа, а откуда я появился? - Вышел я один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне беленькая козочка. Мы полюбили друг друга, поженились и появился ты. Козлик ничего не понял и решил спросить маму. - Видишь ли, дорогой, вышла я один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне олень. Мы полюбили друг друга и повился ты. - А как же папа? - поинтересовался козлик. - А папа твой как был козлом, так и остался!
смотрел, вообщем, рекламу крема для лица Q10+... Там несколько девочек по очереди толкают фразы, делая соответствующее выражение лица: - Морщины... - Забудь о них! - Даже слышать о них не хочу!! - Я их всегда терпеть не могла!!!
теперь прикиньте как классно и не менее правдиво для кого-то будет звучать то же, если первую фразу заменить на "мужчины":))
надеюсь, теперь Вам будет гораздо веселее смотреть эту рекламу:)
Муж заходит домой и говорит жене: Муж: Давай сегодня будем делать 68 Жена: А что это??? Муж: Ну это, когда ты мне сделаешь, а я вечно тебе должен буду.
Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор. Сын просит отца: - Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики.... Отец отвечает: - Сам встань и поставь. - Папа, ну у меня же ножек нет... - Нет ног - нет мультиков.
Забегает в магазин мужик в маске и начинает орать: - всем лечь на пол, ни кому не двигатся. - я сказал ни кому не двигаться, мордой в пол... .... подбегает к лежащей продавщице, поднимает ее с пола и орет: - делай мне миньет!!! Я сказал делай мне миньет!!! Продавщица с трепетом выполнать его приказы. После всех требований удовлетворенный мужик и говорит: - а дома мы не можем, а дома нас ташнит.
Рассуждения на тему как стать счастливым и как стать несчастным. Чтобы получить: 1. Физическое удовлетворение, надо кого-нибудь сожрать. 2. Физическое страдание, надо, чтобы кто-нибудь сожрал тебя. 3. Моральное удовлетворение, надо, чтобы мания собственного величия победила собственный здравый смысл. 4. Моральные страдание, надо, чтобы здравый смысл указал на непреодалимую пропасть между потребностями и возможностями. Самый простой способ испытать: 1. Физическое удовлетворение, надо кого-нибудь ограбить. 2. Физическое страдание, надо наняться на работу к тому, кто тебя только что ограбил. 3. Моральное удовлетворение, надо напиться, принять наркотик или уверовать, например, в иудаизм. 4. Моральные страдание, надо регулярно смотреть телерекламу. Простые выводы: Чтобы стать физически и морально счастливым, надо быть пьющим бандитом. Чтобы быть морально и физически несчастным, надо быть любящим телевизор фраером.
Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Фоторобот Красной Шапочки на http://www.tao.nm.ru
Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге. Доллар: - Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта! Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел... Доллар по мобильнику звонит рублю: - Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты опустишься! В трубке раздались короткие гудки... Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять звонит рублю: - Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак сбросишь? Рубль: - Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи есть... ... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей скрылись в направлении Японии.
Новогодний гороскоп: Обезьяна: Все без обмана. Супергод! Вам позвонят все участники всех лотерей и будут добиваться, чтобы Вы получили все выигранные призы, причем будут встречаться и те, в которых Вы вообще не участвовали. Удачи! Все остальное смешное - на www.odinraz.net газета Юмора
В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку самолет Ту-154. У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».