Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! Петрович
На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала: - Ваше благородие, разрешите поссать! - Иди. Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу: - Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне "Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя, красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать". Ну как этому простолюдину не в совесть? - Не беспокойся, батюшка, исправим! Шум-треск, заваливается денщик: - Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал! - Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого, манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку, пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D... Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились...
Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям: кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах. Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад! Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что придумал? Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше. Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!
Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис мужик не выдерживает иговорит: - Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете засунуть!!! Мужик в ответ (извиняющимся голосом): - Ну я же не виноват, что он сморщился...
Пациент, с опаской входя в и кабинет врача: - Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта: - Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент: - Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне… Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону: - Простите, что Вы сказали? - НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! КЫГА
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. - Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные. После раздумья: - У вас муж цыган? - Да. - Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз. Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем разбираться. Приходят домой к Гале, там родители ее сидят. - Петро, говорит мать, сыми портки! - Зачем? - Сыми тебе говорят! Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО. - Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
грузинская школа... Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ? Гиви: Осъ это лопосатый мух. У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!
Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как раз проведете время вместе. Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает: - Место свободное есть? Кавказец отвечает: - Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??
Иногда огромной неожиданностью становится то, что твоя программа не только скомпилировалась, но еще и запустилось. А если она еще и работает правильно - это уже полный оргазм
Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна на наш бортовой компьютер? Windows-2000. Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!
Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря. - Привет Илья Муромец. - Привет Слоник. - Привет Добрыня Никитич. - Привет Слоник. - Привет Алеша Попович. - Привет Слоник. - Как дела Илья Муромец? - Нормально Слоник. - Как дела Добрыня Никитич? - Нормально Слоник. - Как дела Алеша Попович? - Нормально Слоник. - Привет лошадь Ильи Муромца. - Привет Слоник. - Привет лошадь Добрыни Никитича. - Привет Слоник. - Привет лошадь Алеши Поповича. - Привет Слоник. - Как дела лошадь Ильи Муромца? - Нормально Слоник. - Как дела лошадь Добрыни Никитича? - Нормально Слоник. - Как дела лошадь Алеши Поповича? - Нормально Слоник. - До свидания Илья Муромец. - До свидания Слоник. - До свидания Добрыня Никитич. - До свидания Слоник. - До свидания Алеша Попович. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Ильи Муромца. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Добрыни Никитича. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Алеши Поповича. - До свидания Слоник. И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. И все на лошадях...
Девочка пристает к лицу кавказской национальности: - Дяденька, а скажи "семь". - Сэм. Она ему в рифму: - Ты дурак совсем! - Дяденька, а скажи "пять". - Пят. - Ты дурак опять! Обидился мужик и говорит ей: - Дэвочка, а скажи "восэм". - Восемь. - Дура ты, @б твою мать.
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????
Жевастик очень любит жевать, он может сжевать все вокруг, но больше всего Жевастик любит вкуснейшие фруктовые конфеты «ЧУВИТС»... Жевательные конфеты «ЧУВИТС»! Жевать не пережевать!
В следующей серии вы узнаете, что любит Е#астик...
Разговаривают двое новых русских: - Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался. - Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре! - Думай, Колян, думай!!!
Вопрос на пресс-конференции губернатора СПб. Яковлева: - Можно ли расценивать тот факт, что сейчас самый "разбодяженный" бензин в городе на заправках топливной компании совладельцем, которой вы являетесь, как отказ от переизбрания на третий срок?
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена волнуется, всех обзванила никто не знает. Пошла в поликлинику может там кто чего знает. Опрасила всех-никто ничего не знает. Тут уборщица ей говорит:"Посмотри возле хирургии там давно мужик сидит, может твой." Подходит жена к кабинету точно супруг ее сидит весь в гипсе. Она ему:"Кто тебя так?"-он еле шевеля губами- "Не помню! Помню только что СПИЧКИ попросили" ДИМОН
5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP. В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее всего, произведен при помощи взрывчатки.
Таиланд, храм Самого Большого Лежачего Будды. Русский гид рассказывает русским туристам: - В этом храме находится статуя Самого Большого Покоющегося Будды 15 метров в высоту и 45 в длину.. Гид заходит внуторь храма и со словами: "Ну ниху-я себе" испуганно отскакивает в сторону.
- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь куда глаза глядят?" - Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику нетрудно, наверное...
- Ну и как у тебя с ней? - Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка - Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался
Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в машину и увезли в суд. Судья: - Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то.... Нео: - Могу я сделать последний звонок? Судья: - Да. Нео подходит к телефону, набирает номер: - ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!! И исчезает........
Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Красная Шапочка говорит: - Да! И шоколадку! Фоторобот Красной Шапочки (и Дедушки) на http://www.tao.nm.ru
Хотя Новый Год уже наступил, но ведь гороскоп на весь год! Новогодний гороскоп: Свинья: Всегда холодна! Пускай! Вам надо перетерпеть! Вас поймут и оценят, но не в этом году. Надо сделаться холодным и перетерпеть, в этом Ваш ключ к успеху. Не проявляйте эмоций - они все Вам навредят. Будьте сдержаны и Вы победите! Остальные знаки зодиака на www. оdinrаz.nеt МосГорСкоп представляет!
Известный французский писатель, автор исторической серии "Проклятые короли" Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой исторической серии "Проклятые президенты". (с)
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"