Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: м-м-м какое вкусное, чем свинью кормил?-хлэбом кормил- с гордостью говорит грузин. мужик достает корочку обхсс: хлебом кормить нельзя, штраф. отдал грузин штраф, стоит злой на всех. подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов. - Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник : - Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит: - Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: - Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: - Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины: - Ну как тебе? А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента: - набирали вес - много и бессмысленно говорили - вели себя очень эмоцинально - не могли адекватно управлять автомобилем - не могли мыслить рационально - ссорились по пустякам - садились на унитаз по малой нужде - отказывались извиниться будучи неправы
Реклама с царской России: - Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века! - Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! - Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! - Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ! - Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: — Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: — А к стоматологу тебе завтра не надо?
Решила ворона раскуриться. Только забила косячок, в клюв взяла, подлетел орел, отобрал, раскурил и улетел. Ворона второй косячок забила, а в середину пороха добавила. И демонстративно взяла в клюв. Сидит, ждет. Подлетел орел, отобрал косяк, взлетел, раскурил и взорвался. Ворона неспеша достает пяточку, раскуривает, затягивается и говорит: - Челленджер, бля...!
Добрый старый анекдот №63 от 16.01.03 (выпуск "10 других" от 17.01.03) рассказан не вполне точно. Более полный вариант таков: - Девушка, можно вас на минуточку? - А вы уверены, что справитесь за минуточку? - Ну, долго ли умеючи.. - Да умеючи-то - долго! - Справимся как-нибудь! - Вот жене и предлагай "как-нибудь", а мне надо "как следует"!
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает. Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации... Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао " Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - «Надувной шарик! » - 15 лет - «Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! » - 20 лет -«Безопасный секс». - 25 лет -«Протизозачаточное средство». - 40 лет - «Напрасная трата денег». - 70 лет - «Самый маленький в мире туалет! »
Старик женился на молодухе. Привел ее в хату, хотел отыметь, а она в отказ. Неделю, месяц, другой - не дает, зараза! Ну старикан к друзьям обращался -те только ухмыляются, к врачам - те руками разводят. Совсем дело плохо. Пошел к ведьме. Та ему, только он в избушку пришел, и говорит. В. И-и-и, мужик, знаю я твою беду, только я тебе и могу помочь. Иди в лес в полночь на запад, пройдешь поляну с травой-муравой, переплывешь речку-вонючку, потов болото черное, потом выйдешь на прогалину. А там... растет ПОЕБЕНЬ-ТРАВА. Вот ты ее сорвешь и домой беги, не оглядывайся, до зари успей. Потом завари, остуди, в баночку перелей и под кровать к твоей молодухе и поставь. А на ночь-то дай ей селедочки поесть. Вот она ночью-то проснется и скажет-де, дай мне водицы испить, жажда у ей, понимашшш. А ты ей - а водица-то, вот она под кроватью. И только она с кровати наклонится, ВОТ ТУТ ТО ТЫ ЕЕ И ТРАХНЕШЬ!
Все люди живущие на Земле делятся на несколько категорий, а именно на 10. На тех кто понимает двоичную систему исчисления и на тех, кто ее не понимает. Pzrk + Ppmax
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
Теория Вопросов и Ответов Ответы на любые вопросы 1 А фиг его знает. Вопрос нуждается в дальнейшем изучении. 2 А оно вам надо? (А почему вы спрашиваете?) 3 Скорее да, чем нет. Причем иной раз так, а иногда наоборот. 4 Вопрос не имеет смысла. Вопрос сугубо риторический. 5 Ответ-то есть, но вам его не объяснишь. 6 Меньше знаешь - крепче спишь. Не бери в голову. 7 Пути господни неисповедимы. 8 Это секрет (коммерческая/государственная тайна). 9 Иди ты в БАНю со своими вопросами.
Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали деревянные ящики и палки. Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его достать. Ничего не получалось. Ученые говорят: - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала трясти дерево. - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, по они оказались короткими. - Думай, Микки, думай! Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой наконец сбила банан. Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан и стал прыгать. - Думай Вася, думай! Тогда Вася стал трясти дерево. - Думай Вася, думай! Но Вася продолжал трясти дерево: - Не хрен здесь думать! Трясти надо! ============== Сергей.
К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий, но молодой и неопытный польский корнет. - Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается? - То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу - пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и: "Пани, пше-прОшу пропердолить". - Ой! Да так же и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.
В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом спрашивает: - Вы на следующей выходите? - Выхожу. - А кто перед вами, те выходят? - Плевать. Куда они, на хрен, денутся! (За первородность не отвечаю)
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
идет слоник, у него настроение хорошее, а на встречу ему змея, вся обкуриная, пьная, еле хвостом двигает, и говорит слону: - Здвтсвуй слоник Хуй во лбу Слон оторопел от такого обращения, настроение сразу испортилось, пошел он домой. На следующий день идет опять слоник по этой дороге и снова встречает змею, она опять обкуренная, пяная, и снова она ему говорит: - Здравствуй слоник Хуй во лбу Он опять оторопел, совсе расстроился На следующий день такая же история На четвертый день слоник идет опять поэтой дороге и снова встречает змею. Она ему говорит: - Здравствуй слоник Хуй во лбу Слон: - Здравствуй рожа на Хую
полковник укладывает сына спать: - Папа пусть слоники побегают! - Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают. - Ну пусть побегают!... - Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают! - Ну пожалуйсто! пусть побегают! - Ну ладно что с тобой поделать... Заходит в казарму и орет: - Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!
Всемогущий хозяин матушки-Москвы князь Владимир Андреевич Долгорукий развернул свеженький номер "Московских Ведомостей" и углубился в чтение. Внезапно появился высокий тощий старик в потертой ливрее с лысым блестящим черепом и лоснящимися расчесанными бакенбардами. В руках старик держал серебряный поднос с какими-то склянками и стаканчиками. Это был камердинер губернатора - Ведищев Фрол Григорьич. - Ваше сиятельство, пора от запора отвар кушать - Да-да, Фролушка, сейчас. Кстати ты не знаешь, что это за Тарзан в Москве объявился? С этими словами Владимиром Красно Солнышко, как его называли доброжелатели, громко вслух зачитал: - "Тарзан в Москве". Вчера на Тверской гуляющими парами была замечена большая, белая человекообразная обезьяна. Она быстро перемещалась с дерева на дерево изредка спускаясь на землю, где ее и могли подробнее рассмотреть прохожие. Внешне она была похожа на молодого человека с седыми висками... - Что ты думаешь по этому поводу, Фролушка? - Нечего тут и думать, - отрезал Фрол - запретить Эрасту Петровичу свои тренировки на улице производить и все. А то взял моду...
Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать. Перепробывали все позы и все виды секса. На утро лежа в постели жена предложила мужу: - дорогой нассы на меня - а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг - а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит: - дорогая насри на меня - ок - а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит диким голосом: - аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!
Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку? Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется. Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.
Новости культуры. Все знают об известном цикле "Старые песни о главном". К следующим президентским выборам в России приурочен выпуск "Новые песни о Главном№, посвященный В. В. Путину.
Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, что международные инспекторы нашли во дворце Саддама Хуссейна 15 презервативов, Секретарь Румсфелд вскричал: "Господин Президент, наконец-то доказательство того, что Ирак готовится нас ебать." "Вот сукин сын," - отвечает Буш - "а еще отпирался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь. Начинайте операцию, Румсфелд, и бомбите пока не признается, где он все это спрятал."
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!" Баркашев в 2003-ом году - (глядя на отрезаную башку Шаймиева) Ну че, свинья татарская - допизделся? ;-)
Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает - за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится. И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает - за это время цены на проезд обязательно вырастут. А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной билет, какой им удобно.
Шол как то петочок. Тут ему Винипух прилипший к дереве."Петачок отодри меня не в впадлу". Пяточок отодрал его. На следуйший день пошол дождь и Вини сам отлепился.
Сказка *12 месяцев*. Послала мачеха падчерицу свою в лес за подснежниками. Идет девочка, идет.... вдруг видит: свет какой-то сквозь пургу пробивается. Ну думает 12 месяцев сидят у костра, и я типа погреюсь. Выходит на полянку, а там Морозко за косу Снегурочку над головой раскручивает! Девочка кричит:-Морозко, что ж ты делаешь, ей же больно! -БОЛЬНО!!!!! Да она же ДООООХЛАЯ!!!!!
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона". Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.
Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?