Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет новый русский(НР) на мерсе, видит бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа(Б). НР:-ты зачем траву ешь, ведь вредно Б:- кушать сильно хочу НР:- садись в машину отвезу-накормлю тебя Едут в мерсе, бомж расплакался: "Зря на вас новых русских говорят, что вы все поголовно бандиты и подонки, есть и среди вас добрые люди" НР:"Это точно, вот увидишь, какая у меня у котеджа сочная и свежая травка!!!"
Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им "Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных возле Дойче-банка иномарок. Имидж - все.
Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет. Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным билетом, контролер проверяет и уходит. Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи. Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом туалете...
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Урок литературы. Вовочка и Учительница. У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая буква "П", последняя - "н", в середине - "ш". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая буква "Л", последняя "в", в середине "т". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз.. В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю. Учительница с опаской: - Ну давай... В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у". Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и отвешивает Вовочке оплеуху. Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится...
Анонс на ТВЦ. Дорогие жители столицы! Сегодня на нашем канале вы можете увидеть новогоднее поздравление мэра Москвы Юрия Лужкова!(на азербайджанском языке)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Попадает пи@ор к богу. Б. Ну что, пидрила: вроде не грешило. Щас кину монетку, узнаю куда тебя: в ад или как... Подкидывает. монета выскакивает из рук бога. Тот нагибается за ней. Пидор его в это время :) Б. В АД!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ________________ Прошел год. Бог решил посмотреть как та пидрила в аду. Смотрит: в аду темно, холодно, черти по углам мышатся, пидор сидит возле единственного костра, жрет, бухает.... Б. Че за байда? Ч. Да вникаешь, у нас нечаянно погас огонь... А спички на полу. Уж потрудись, подай нам их, а мы посмотрим
Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит: - Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и утка. - Давай! Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле катался, потом встает и говорит: - Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду! А второй в ответ: - Да забери ты свою утку!
Подходит сосед к соседу: - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следуйщий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!