Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один мужик спрашивает своего друга, почему он заикается. Тот отвечает:"Жи-и-ли мы во время ва-а-йны, было на-а-с трое де-е-тей, родители па-а-гибли и мы остались а-а-дни. За-а-болели. Врач ска-а-зал, чтобы в-ы-ыл-е-ечиться, мы должны пить ко-о-зье мо-о-о-локо. Купили мы ка-а-зу. Каждый день со-о-о-са-а-ли, со-о-о-са-а-ли, со-о-са-а-ли, со-о-сали, а коза почему-у-то ху-у-деть стала. По-о-вели мы-ы ее к ве-е-те-е-ринару, а он ска-а-зал, что это не ко-о-за, а ка-а-зел. Так се-естра ма-а-я тут же обме-е-рла, бра-ат через 2 ме-е-сяца за-а-гнулся, а я с тех п-о-ор за-а-ика-а-юсь."
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл." На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы. Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
1-е сентября. Улица. Идетмаленькая девочка в школу. На ней нарядное платье, беленький фартучек, беленький бантик, беленькие гольфики, в руках - белые гвоздики, настроение праздничное. Вдруг перед нейоткрывется канализационный люк. Из него вылезает сантехник. Он весь в говне -руки в гавне, лицо в гавне, всяодежда в гавне. Он хватает маленькую девочку и вытирает об ее платье руки, об фартук - лицо и говорит: - Ну, что, нравится? - Нет, не нравится! - девочка вужасе. - А срать нравится?
На уроке рисования преподаватель дает задание нарисовать сосуд. Все дети стали рисовать различные вазы, чайники, чашки и т. д. Вовочка же нарисовал ху... Учительница подходит к Вовочке и спрашивает у него: - Вовочка, это же не сосуд!? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!!!
Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л. Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу: - Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на ебалку) Папа сломал ему ребро. На следуйщий день: - Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Борис Моисеев захотел сексом заниматься. Подошел к другу Пенкину, и грит: "давай, дай!" Тот отмазывается " нет без презерватива не буду!" Моисеев: - Так купи! - Нет, перед людьми стыдно, там мои фанаты есть, так и сяк. Тогда Моисеев говорит: - Слушай, ты зайди в ту аптеку, там мой знакомый работает. назови ему названия автомобилей, допустим, скажешь, хочу купить Рено он тебе даст французские перзервативы, скажешь Ауди - даст тебе Германские, так и далее.
Пенкин заходит в аптеку: - Мне пожалуйста пачку Мерседесов! Аптекарь посмотрел на него и... : - ЗАЧЕМ ВАМ МЕРСЕДЕС РЕБЯТА! ВЫ ЖЕ ВСЕ РАВНО ПО ГАВНУ ЕЗДИТЕ, КУПИТЕ УАЗИК!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает: - Почему как дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает. - Ну? - Ква, - отвечает лягушка. - Ну??? - Ква!!! - Что "ква"? - сердито говорит мужик. - А что "ну"? - прикалывается лягушка.
На уроке в младшем классе. Учитель: - Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Объявление в частном колледже:"Уважаемые учащиеся посьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеди преподавателей"
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец всречает. - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: - Не верьте!!! Их там ДВОЕ.
Мужик в маске с автоматом врывается в банк (ну вы знаете)... На ходу расстегивает ширинку. Менеджер оперативно провожает его к кассиру N 17, которая немедленно начинает делать ему миньет. Клиенты в шоке. Управляющий извиняюшимся тоном: "Это Ивановы... Они дома не могут... Рыгают-с..."
Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны. Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие… а все торчки уже в состоянии готовченко… один встает сказать тост: - Ну ты, Семен, там не теряйся… служи хорошо… перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда – духов зря не гоняй… ну, короче, желаю, шоб все путем… и шоб невеста из армии дождалась… Другой торчок его ногой пихает: - Ты шо?? Охуел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
Подростки у девочки дома занимаются сексом, неожидано приходят родители и застают их в пятой позиции. Мысли каждого в этой ситуации: Мальчик - Ну, блин, влип!!! Девочка - Ну, теперь он точно на мне женится! Отец - А детишки совсем уже выросли. Мать - Доченька, какже ты лежишь, мальчику же не удобно!!!
25
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: - Больно? - Не больно, а обидно. - A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Как снять кино? (миниатюра) Решил Иван Спиридонович снять кино. Решил он снять зиму, но вот незадача - на улице - лето. Пришлось ему одевать всех актеров в теплые куртки, разбрасывать по улице снег, который тут же (почему-то) таял. Итак! Снимаем! Эти слова все услышали. Вы - двое, бегите отсюда, как будто за автобусом. А Вы, Сергей Петрович, вы же у нас заслуженный. Покажите, что Вы меня ненавидите. Нет, ну что это за лицо. Еще более свирепее. Ну! Нет! Не то. Ну представьте, что я вам денег не заплачу за эту роль. Ну, что представили? Ну вот и славно! Да шутка это, конечно! Заплачу, заплачу...
Шутки ищут везде, а находят у нас – www. оdinrаz.nеt газета юмора (Новогодний выпуск)!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
ілы-палы – 1. Ресторан для новых русских. 2. Рубля елок. Снежинка – 1. Жизнь зимой. 2. Жинка украинского снеговика. Игрушки – 1. Продавец груш Игорь. Сугроб - 1. Написать на диск группы ГРажданская ОБорона… Снегурка – 1. Мурка зимой. Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Приходит мужик наниматься в бар пианистом. Ну, просят его показать, что он умеет. Мужик объявляет: - Эта вещь называется "Пососи мой хуй" - И лабает на пианино мощный авангардный блюз. Все в шоке, очень довольны. Просят еще чего нибудь. Мужик говорит: - Вот еще одна моя вещь, называется "Пошел ты в пизду". - и опять следует красивейший рок-н-ролл. Хозяин бара говорит: - Ладно, мы тебя берем, играй, только не объявляй своих названий. Проходит время. Мужик каждый день играет, все довольны, народу тьма... Как-то раз пошел мужик в туалет. Выходя из него, забыл застегнуть ширинку. Бармен его подзывает, и тихо говорит: - Знаешь, у тебя хуй торчит! - У тебя хуй торчит? Конечно, знаю, я этот блюз сам написал!
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте. "Старики", Дубна
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! МИСИС, Москва
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил: - Ну, как поживает твой курсовой? - Начал делать, - вздыхает Бегемотов. - Так поздно?! - Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера! Н. Бегемотов
"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", - покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента Доходягина. Н. Бегемотов
... Небольшое дерево 5 - 12 м высотой или крупный кустарник с широкоокруглой кроной и глубокой корневой системой. Красновато - коричневые или буро - оливковые, БЛЕСТЯЩИЕ, ГОЛЫЕ побеги, часто местами покрытые сероватой пленкой, почки по 2 - 3 рядом.... ... Лопасти цельнокрайние, или с 1 - 3 зубцами, у основания листовой пластинки часто с ушками. Листья сверху БЛЕСТЯЩИЕ, ГОЛЫЕ, темно - зеленые, снизу светлее, иногда с редкими волосками....
Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей: а так сразу и не скажешь, что вы в положение, Большой срок!?!?! Она ему ой вы знаете все произошло только полчаса назад но я так устала так устала!!! Vladgar
Украинский анекдот. В одной украинской семье приходит однажды муж домой пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник прелетел через всю комнату. Муж: - Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, воны й так холодни. Alex
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри что у меня есть! - А на хуя ты так клитор натерла?
Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам: - Троллики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо у дядюшки склероз...
Городская грузинская баня №69 приглашает соискателей на вакантное место поднимателя мыла. Прошедшему отбор предоставляется специальная защитная одежда с бронированным тылом.
Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО - ТО!!!"
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник: - Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?
Церковь. Идет служба. Прихожан - пол Китая и около них вьется поп с кодилом. И тут из толпы голос, к батюшке обращается: - Мужчина с бородой! Поп скромно игнорирует. А голос опять: - Молодой мужчина с бородой! Поп чуть краснеет, но делат вид что не слышит. Голос: - Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно... - А Лена какает...
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)? - Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Сидит, обдолбленный орел на на вершине горы и размышляет: направо посмотришь-скалы налево посмотришь-скалы прямо, опять скалы в попу себя клюнешь-больно!
Знете ли Вы, что Наступающий по китайскому календарю ГОД КОЗЛА 2003 для китайцев равносилен году БАРАНА? А год КОТА равносилен году КРОЛИКА! Это можно выразить символически как КОЗіЛ=БАРАН и КОТ=КРОЛИК. И вообще, они отличаются полной индифферентностью, раз для них ФРАЦУЗЫ=НЕМЦЫ=АНГЛИЧАНЕ=АМЕРИКАНЦЫ= =РУССКИЕ=ЕВРЕИ=АРАБЫ=ИТАЛЬЯНЦЫ= =ЕВРОПЕЙЦЫ. Для китайцев все европейцы на одно лицо, как для европейца все китайцы на одно лицо. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Ночью дома жена пытается сделать мужу минет, но ее сташнивает. Муж, глядя на автомат и маску на вешалке: вот бл#, завтра опять придется к тебе на работу тащиться.
В России исстари были две главные беды Дураки и Дороги. Борьба с дорогами ведется повсеместно, дураков же любят. Правительством Российской Федерации недавно объявлен конкурс на разработку проекта "Федеральная программа защиты дурака от дурака".
Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто завидует. Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну действительна полна, но причем здесь колобок. Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего. тейдлик
к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги за вторым!
Вакансия на должность серетаря-референда. Требования: - 20-45 лет, привлекательной внешности, возможно бесзнания компьютера, но с хорошим знанием языка не обязательно иностранного.
Пришел значит один изобретатель, китайской национальности, в патентное бюро и ломится к шефу, секретарша как положено парит его в приемной ну наконец то он прорвался. Шеф значит важняком таким грит - показывай че там у тебя, тот выкладывает на стол Яблоко(?!) ну и что, а китаец хитро так: откусите вот отсюда - откусил хм, интересно яблоко, а вкус ананаса, с другой стороны винограда, а с третьей персика и т. д. Шеф репу то почухал и выдает - ладно, все это классно но неинтересно, не захватывает, ты вот че нибудь такое сексуальное, с женщиной связанное изобрети, о. к. говорит китаец и уходит. Назавтра к обеду является он опять, и снова яблко выкладывает, шеф кусает и с негодованием все выплевывает - ты что идиот, это же дерьмо, а китаец ему - а вы спереди откусите.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?