Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.
Иногда огромной неожиданностью становится то, что твоя программа не только скомпилировалась, но еще и запустилось. А если она еще и работает правильно - это уже полный оргазм
- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь куда глаза глядят?" - Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику нетрудно, наверное...
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!
Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Красная Шапочка говорит: - Да! И шоколадку! Фоторобот Красной Шапочки (и Дедушки) на http://www.tao.nm.ru
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз. Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем разбираться. Приходят домой к Гале, там родители ее сидят. - Петро, говорит мать, сыми портки! - Зачем? - Сыми тебе говорят! Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО. - Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря. - Привет Илья Муромец. - Привет Слоник. - Привет Добрыня Никитич. - Привет Слоник. - Привет Алеша Попович. - Привет Слоник. - Как дела Илья Муромец? - Нормально Слоник. - Как дела Добрыня Никитич? - Нормально Слоник. - Как дела Алеша Попович? - Нормально Слоник. - Привет лошадь Ильи Муромца. - Привет Слоник. - Привет лошадь Добрыни Никитича. - Привет Слоник. - Привет лошадь Алеши Поповича. - Привет Слоник. - Как дела лошадь Ильи Муромца? - Нормально Слоник. - Как дела лошадь Добрыни Никитича? - Нормально Слоник. - Как дела лошадь Алеши Поповича? - Нормально Слоник. - До свидания Илья Муромец. - До свидания Слоник. - До свидания Добрыня Никитич. - До свидания Слоник. - До свидания Алеша Попович. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Ильи Муромца. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Добрыни Никитича. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Алеши Поповича. - До свидания Слоник. И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. И все на лошадях...
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. - Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные. После раздумья: - У вас муж цыган? - Да. - Передайте ему, что у него сережки не золотые.
грузинская школа... Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ? Гиви: Осъ это лопосатый мух. У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!
Девочка пристает к лицу кавказской национальности: - Дяденька, а скажи "семь". - Сэм. Она ему в рифму: - Ты дурак совсем! - Дяденька, а скажи "пять". - Пят. - Ты дурак опять! Обидился мужик и говорит ей: - Дэвочка, а скажи "восэм". - Восемь. - Дура ты, @б твою мать.
Таиланд, храм Самого Большого Лежачего Будды. Русский гид рассказывает русским туристам: - В этом храме находится статуя Самого Большого Покоющегося Будды 15 метров в высоту и 45 в длину.. Гид заходит внуторь храма и со словами: "Ну ниху-я себе" испуганно отскакивает в сторону.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена волнуется, всех обзванила никто не знает. Пошла в поликлинику может там кто чего знает. Опрасила всех-никто ничего не знает. Тут уборщица ей говорит:"Посмотри возле хирургии там давно мужик сидит, может твой." Подходит жена к кабинету точно супруг ее сидит весь в гипсе. Она ему:"Кто тебя так?"-он еле шевеля губами- "Не помню! Помню только что СПИЧКИ попросили" ДИМОН
Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис мужик не выдерживает иговорит: - Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете засунуть!!! Мужик в ответ (извиняющимся голосом): - Ну я же не виноват, что он сморщился...
Разговаривают двое новых русских: - Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался. - Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре! - Думай, Колян, думай!!!
Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в машину и увезли в суд. Судья: - Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то.... Нео: - Могу я сделать последний звонок? Судья: - Да. Нео подходит к телефону, набирает номер: - ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!! И исчезает........
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????
Вопрос на пресс-конференции губернатора СПб. Яковлева: - Можно ли расценивать тот факт, что сейчас самый "разбодяженный" бензин в городе на заправках топливной компании совладельцем, которой вы являетесь, как отказ от переизбрания на третий срок?
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Хотя Новый Год уже наступил, но ведь гороскоп на весь год! Новогодний гороскоп: Свинья: Всегда холодна! Пускай! Вам надо перетерпеть! Вас поймут и оценят, но не в этом году. Надо сделаться холодным и перетерпеть, в этом Ваш ключ к успеху. Не проявляйте эмоций - они все Вам навредят. Будьте сдержаны и Вы победите! Остальные знаки зодиака на www. оdinrаz.nеt МосГорСкоп представляет!
Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям: кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах. Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад! Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что придумал? Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше. Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала: - Ваше благородие, разрешите поссать! - Иди. Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу: - Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне "Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя, красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать". Ну как этому простолюдину не в совесть? - Не беспокойся, батюшка, исправим! Шум-треск, заваливается денщик: - Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал! - Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого, манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку, пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!
5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP. В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее всего, произведен при помощи взрывчатки.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D... Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились...
Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как раз проведете время вместе. Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает: - Место свободное есть? Кавказец отвечает: - Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??
Пациент, с опаской входя в и кабинет врача: - Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта: - Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент: - Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне… Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону: - Простите, что Вы сказали? - НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! КЫГА
- Ну и как у тебя с ней? - Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка - Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался
Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна на наш бортовой компьютер? Windows-2000. Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!
Жевастик очень любит жевать, он может сжевать все вокруг, но больше всего Жевастик любит вкуснейшие фруктовые конфеты «ЧУВИТС»... Жевательные конфеты «ЧУВИТС»! Жевать не пережевать!
В следующей серии вы узнаете, что любит Е#астик...
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.