Истории - другая десятка

У меня на работе начальство очень не любит когда сотрудники играют на
компьютере. А сотрудники, в отличие от начальства, это дело очень
уважают. Так вот, один из наших менеджеров разглядывал в рабочее время
порносайт. Уходя покурить он это дело не закрыл, а просто сбросил на
панель. Его заменила пожилая бухгалтер, которая начала играть во что то
типа косынки. В это время зашел босс... Немая сцена. Перепуганная
женшина резко закрыла свою игруху и естественно на весь экран развернуло
голую женщину в гинеколого-проктологической позе. После минуты молчания
шеф произнес: - Вам Марья Петровна, если уж так интересуетесь, дешевле
бы было в женскую баню сходить...

Фраза стала нарицательной...
Друг мой Серега, будучи предпринимателем и имеющий продовольственный
магазин, еще года четыре назад, задолго до тотального распространения
геморройной программки 1С, написал в Exel`e небольшую табличку, куда в
ручную заносил приходы-расходы-остатки товаров, а таблица нехитрым
образом высчитывала количество проданных единиц по каждому наименованию.
Работа, конечно, муторная, но зато позволяла воочию увидеть чего и
сколько за неделю продается. И работала тогда у него среди прочих
продавцов колоритнейшая парочка-мать и дочь Авеличевы. Мама-столп
советской торговли: бюст, помада, золото, и хамства-наглости столько же,
сколько и пофигизма ко всему, кроме своего кармана :))Дочка, конечное,
не так еще поднаторела, но уже тоже палец не клади.
И вот судный день:
- Что ж это, милые мои, получается, сигаретками приторговываем
потихоньку?
Серега поворачивает монитор, тычет туда карандашом:-"вот смотрите, у
Ивановой-Петровой продано 30 Примы"... перелистывает страницу...-"у вас
15"...-"LMа у них 20, у вас 7"..."Союза мягкого 23, вы 5"...
Мама-Авеличева, в виду ограниченного словарного запаса(...-Нету
этава...-Какая сдача?...-На себя посмотри...-Нечего тут выбирать, подряд
накладываю...-Сама хамка...)только угрюмо насупилась, дочка же вступила,
хоть и не в смертельный, но решительный бой :)):
- Вы... Вы это на что намекаете!?... Вы что хотите сказать?... Что
мы...?... Мама, ну скажи же... Вы за кого нас принимаете!???... Мама, ну
что ты молчишь?... Вы что думаете, что мы...?...-эта картина праведного
гнева продолжалась бы еще долго, но совершенно внезапно, видимо
сокрушенная силой доказательств, чистосердечно выдохнула Мама:
- Хватит! Что ты ерепенишься, дура, тебе же показали!-КОМПЬЮТЕР
вычислил!
For

История с филфака СПбГУ: Одна знакомая сдавала Русскую литературу 20-го
века и попался ей билет, автора к сожалению не помню, произведение -
«Выпрямило»... О произвидение этом она и не слышала, но сдавать надо и в
дело вступает полет фантазии, ход мысли примерно такой: «ВыпрямилО
(ударении на О) - ето, наверное, мужик такой в деревне, выпрямляет все
(оцените логику!!!)... Деревня - проблемы крестьянского люда - вот на
етом акцент и сделаем! » Выходит она отвечать и пошло-поехало -
крестьяне, коллективизация, деревня, вводятся Шолохов и Андреев, Можаев
и Абрамов, и так минут на 20... препод слушает, открыв рот и не
произнося ни звука, затем начинает дико ржать. Отсмеявшись, отдает
зачетку и говорит: «Приходите завтра во столько-то, сдавать будете
етот-же билет» Приходит девушка домой - открывает книгу... Рассказ,
оказывается, о горбатом мужике, который поехал в Париж, в «Лувр», и его
«вЫпрямило» то ли у «Джаконды», то ли у Венеры Милосской...
А я б за находчивость зачет сразу поставил

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

На военной кафедре. "Полкан" рассказывает о поражающих факторах ядерного
взрыва. Начинает при этом с фундаментальных основ, т. е. с устройства
атома (рассказывает об этом студентам 3-го курса физфака). Рисует
маленький круг внутри круга большого. Об`ясняет, что, мол, маленький
круг - это ядро, а большой - это электрон, который вращается вокруг
ядра. Спрашивает, есть ли вопросы :). Один студент задает вопрос:
"Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?" :).
Полкан смотрит на студента, потом поворачивается и смотрит на свой
рисунок. Примерно через минуту поворачивается к студенту и
радостно-снисходительно изрекает: "Как что? Воздух."

Нашей дочке 2,5 года и она только-только начала говорить предложениями.
Живем мы в Америке, чуть меньше года, а приехали туда из Израиля, где
собственно и родилась дочка. Сидим мы на днях и смотрим новости из
Израиля по телевизору. Дочка сидит у меня на руках и занята своими
мыслями. Мне захотелось ее просветить и я говорю ей:
- Вот, доча, твоя родина.
- Родина? Где?
- Вот она, Израиль - и указываю на телевизор.
Она повернулась, посмотрела, потом поварачивается с округленными глазами
и с ажиотажом произносит:
- Израиииииль? НЕ ФИГА СЕБЕ!!!

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!