Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Краткость - сестра таланта. Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ. Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!! Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота): - Цепь? (в смысле стучит) Шуряк: - Дизель! (с гордостью в голосе) Репа: - Открой (выходит из машины) Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники): - А смысл?! Шуряк: - Соляра халявная! Репа: - Аргумент. Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло. А вы говорите новые русские……….
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня! - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц! - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец! - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли! - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды. - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги! - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры. - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга. - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота. - Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать! - Ща, берете лопаты и на самоподготовку. - Думать надо головой, а не лычками на плечах. - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
В автошколе случай. Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и направить их в стороны по рельсам. Задает вопрос: "Зачем это нужно?" Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."
Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...
После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву. Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не произошла в воздухе, а была замечена на земле. После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... , но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС... т. е. УЖИН!!!!!`
Дочке 4 года. Ребенок в меру развит, даже есть проблески одаренности (сужу по тому, что с толком употребляет услышанные жаргонные слова). Идут они с бабушкой по улице, гуляют. Навстречу молодая мамаша с тремя детьми-погодками. Дочка (Д) долго смотрела на эту компанию, затем спрашивает у бабушки (Б): - Бабуль, а это все тетины детишки? Б: - Да. Д (недоверчиво): - Все трое? Б: - Да. Д (с сомнением): - Она одна всех троих сродила? Б: - Да. Д: (задумчиво): - Здорово это тетя придумала... Б: - Почему? Д (снисходительно): - Бабуль, ну ты че, она ж за один раз на всю жизнь отмучилась!!!
ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.
Один мужик рассказал. И я ему-таки верю. Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;))) После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус. На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда). А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать. Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось. Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!! Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))
По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США: "... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в надежде на то, что он тебя съест последним." У. Черчиль
- Половина четвертого в столице. Осталось двенадцать часов до того момента, когда Буш попытается отсосать у Ирака нефть. Хотя, мне кажется, он будет отсасывать всю жизнь.
Саддмчик в жаркий день зашел к ручью напиться; И надобно ж беде случиться, Что около тех мест голодный рыскал Буш. Саддама видит он, на добычу стремится; Но, делу дать хотя законный вид и толk, Кричит: "Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты разве ОМП производить c сибирской язвой ? За дерзость такову Ирак я разбомблю ". -"Когда светлейший Буш позволит, Осмелюсь я донесть,что ОМП я производил когда-то Tеперь же даже нету у меня гранаты И гневаться напрасно он изволит: Америке грозить никак я не могу" "Поэтому я лгу! Негодный! Cлыхана ль такая дерзость в свете! Да помнится, что еще совсем недавно Осама нам достаточно серьезно нагрубил: Я этого, приятель, не забыл!"- "Помилуй, мне Осама тоже не дружбан ",- Саддамчик говорит. "Tак значит Талибан".- "Какой в Ираке Талибан?".- "Так как же так, Саддам? Не хочешь ли сказать что зла вы мусульмане Hам совсем уже не хотите И нам c Израилeм совсем уж не вредите? Но я с тобой за их разведаюсь грехи".- "Ах, я чем виноват?"- "Молчи! устал я слушать, Досуг мне разбирать вины твои, мудак ! Ты виноват уж тем, что хочется мне нефти".- Сказал и оккупировал Ирак .
Мужчины, логика и техника. Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к. пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду. 20:00. Жду. 20:10. СМС нет. Одеваюсь. 20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал. Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа "Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно, поругали вместе нашего оператора и забыли. На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась. Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон посылать, звонить же можно?" Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!! Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.
Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что американское правительство регулярно отрицает ее существование.
Все бы ничего, но статья называется:
Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна
Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли администрация США издала подряд два пресс-релиза: "Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал "Спецназа Дельта не существует."
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется - "У меня там какая-то ошибка странная." - "А что пишет?" - "Неправильный формат, игрек, деленное на эн" - ???
Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче - беднягу на носилках унесли. А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!
Преам... да ладно, просто вступление. В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот. Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой. Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел... И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!
Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.
З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...
Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель, рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о своей первой и основной профессии - рукоразводитель.
Кол скоро прежде чем поскольку, Нитак чтоб именно зато, Как-будто в следствии и только, Темболее, что низачто. Но! Лишь в виду того, что либо, Едва-едва. И либо-либо. Дабробы ежели кабы, Равно как нежели дабы.
А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни. Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в раковину, а после опять поставить вниз. Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту разницу объемов. Вот.
Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пиздить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть заебали Монстры охуевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали твари C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья
"... Интересно, но и сам Герхард Шредер сейчас пытается наладить отношения с США. В среду федеральный канцлер Германии подтвердил готовность своей страны предоставить США воздушное пространство и военные базы в ходе военной операции против Ирака..."
Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?
Есть в Росии выражение "Попасть в аналы истории". Всвязи с чем - два вопроса: 1. Почему в России попасть можно только в анал? (почему в России все через жопу) и 2. Если у России есть анал то как у всякой порядочной женщины должен быть и вагинал ?
Прошлое воскресенье. Чикагский Ботанический Сад. Экспозиция "В поисках рая - мировой садово-парковый дизайн". Очень люблю сады, парки, поэтому хожу, открыв рот от восхищения, стою у каждой огромной фотографии, запечатляющей дивные виды подолгу. А вот как раз то, что нравится, пожалуй, больше всего - английский дом, весь увитый диким плющем и виноградной лозой, на фоне обалденного цветущего сада. Идиллия! Восторг! Рядом пожилая американская пара. Она, тоже проникнув, стоит открыв рот. Он, нежно склонившись к ее уху, говорит: - Ты представляешь ( я почему-то начинаю прислушиваться), сколько в этом доме всяких насекомых! Я, в растерянности от такой обыденности, захлопнула рот и перешла к следующей фотографии.
Имею счастье смотреть CNN круглосуточно. Обычно у них хорошие репортажи, хорошие журналисты, но сегодня, по ходу переволновались. Зарисовки (перевод мой, так что простите): (Ж)урналистка на авианосце: - Итак, сегодня ВВС США в лице F-117... молчание (М)ужик в студии: - Вы нас слышите? молчание - Вы нас слышите?? молчание - ВЫ НАС СЛЫШИТЕ??? - Да, итак, сегодня ВВС США... - Нет, она нас не слышит. Недавно президент Буш...
Пресс-конференция сегодня в Ираке. Спикер говорит по-арабски. Идет примерно такой перевод: - Я................................. хочу сказать, что Америка........ ................ и эта сволочь Буш.................... В конце-концов переводчик замолкает, т.к. спикер начинает говорить по-английски. И вот тогда начинается АРАБСКИЙ перевод.
Еду значит в метро. Рядом сидит мужик и читает книжку. Смотрю - на английском. Продвинутый думаю дядька :) В верху страницы название - Ten Little Niggers. Такие дела...
Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в унитаз не бросать!" :)
Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу... Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала, говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока... Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал? P.S. Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что полюбил...
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
Помните старый анекдот: "Это прачечная? - "Х.. чечная! Это институт культуры"?..... Звоню на днях в организацию под названием "Центр психического здоровья". На другом конце провода снимают трубку: - "Центр психического здоровья" слушает.... - Добрый день. Будьте добры Ирину Николаевну. - Она не работает!!!!!(Отвечают очень резко и с грохотом кидают трубку). Стою минуты 2 озадаченая с трубкой в руках. Набираю еще раз тот же номер. - "Центр психического здоровья" слушает.... - Извините, ради бога. А что значит "Не работает"? Сегодня не работает или вообще не работает... - Она уволилась! Разве не понятно?! (трубка с грохотом кидается второй раз, даже не успеваю сказать спасибо) Теперь, конечно, понятно. Никакого психического здоровья!
Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из которой привожу: "Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск лекарственной серии из натуральных растений.
1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны, обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное пищеварение и крепкий, здоровый сон. " С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия слабительного.
Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер" находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N
"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г. А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении). В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первый вибратор приводился в движение от паровой машины. Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенное средство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач еще в XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа, оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI века рекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки». Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших свое отвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатных дамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретил появление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения». В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор», приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин, готовый доставить им немедленное исцеление. Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленная посредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипулятором можно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдением врачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимая инфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отбора мощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинских кабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжими трансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц. В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическим моторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с места на место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных, капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток, портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора была мала, и потому в решающий момент машина переставала работать, что приводило пациенток в ярость. Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети, и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум. Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, с помощью которых изготовители подобных «чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц. Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который «никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала «восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическому кабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд». В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от «самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщин могли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившие около двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратские копии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик», который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — и он из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейной машины. Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают со страниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства» пропадают из аптек и из арсенала врачей. Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой руки распространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можно лечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборов на некоторые чувствительные части женского тела. Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины все настойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, и мужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры». В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным «персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использование считалось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьям какой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь с позором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.
Приходит парнишка в Интернет-зал... у нас тут в сопуствующих услугах: распечатка, набор, сканирование ну всяко такое... - Мне отсканировать нужно - Приходите после обеда, пожалуйста - Мне сейчас надо - нет, после обеда - ну выручите - нет, обратитесь в другую сервисную службу - ну вы тут единственные - нет - ну пожалуйста - Молодой человек, вы знаете три русские буквы? пауза... - НЕТ! а-а-а... понял.
У меня очень красивая жена. То бишь, все при ней: пышные бедра, тонкая талия, большие глаза, мягкие волосы.. И женаты вроде уже кучу лет, но до сих пор рядом с ней спокойно находится не могу - сразу хочу завалить ее в койку. Вчера хлопочет моя женушка по хозяйству, пирожки собирается печь с картошкой. А мне больше пирожков хочется добраться до ее прелестей. Но контрацептивы, как назло, накануне кончились. А у любимой, - хоть в постели она просто супер! - бзик по поводу безопасного секса, в противном случае просто не дается. Я, надеясь снискать ее благосклонность, верчусь ужом, шепчу ласковые слова, изнемогаю и начинаю страстно целовать ее в ушко и шейку. От меня уже пар идет, мой друг, как вы понимаете, в полной боевой готовности, я сам уже зубами скрежещу от страсти... Далее происходит следующий разговор. я. - Милая, я тебя очень хочу!!! она. - Ты же знаешь, у нас ничего (противозачататочные средства- прим. авт.)нет. я. - Давай без них! о.- Нет. я.- Хочешь, я схожу в аптеку и куплю все, что нужно? Хотя бы презервативов?! о.- Сходи... Тут она на секунду задумывается и томно произносит: - И подсолнечного масла не забудь купить.
Я просто выпал в осадок.
P.S. Не подумайте плохого, масло ей нужно было для жарки пирожков.
Сегодня сотрудница рассказала. «Стою в аптеке, в очереди. Передо мной два мужика у продавца какое-то лекарство от желудка пытаются купить. Она им объясняет что такого нет, мужики показывают бумажку на которой написано название. » - Ну нет у нас такого лекарства! - Ладно … тогда две таблетки «виагры»...
Cегодня зашел проветить электронную почту. На сайте как всегда справа колонка новостей. На первой странице загаловок: "Срочно! Саддам Хуссейн убит!" Захажу на следующую страницу. Тот же сайт, та же колонка новостей, заголовок: "Саддам Хуссейн не дал ЦРУшникам себя замочить!" Интересно, у нас хоть в новостях хоть иногда можно прочитать правду?
Разговор в аське: ____1: приходи, алсу послушаем 8) ____2: если бы сказал потрахаем 8) ____2: тогда бы я еще пришел... чо ее слушать-то? ____1: 8))))))))))))))))
Вот выдержка из письма, которое пришло на нашу фирму: X,Z - действующие лица Y - наша фирма Здравствуйте, X! Получил 12.03.2003, спасибо. Прошу меня извинить за вчерашний "мяв". Я, среди 52 писем, прайсов и разной "хренотени" пропустил единственно ожидаемое письмо от "Y", т. е. от Вас. С уважением Z P.S. К.П. Диск со складом новым, с удаленным модулем, драйверами, ключами и т. п. срочно вышлете. Чтобы Вере Геннадьевне не надо было скачивать обновления, новые "екзешники", чтобы он не ругался: "не обнаружен ключ". Ну никогда такого не было, как этот раз! К.П., возможно, в другое время, мы сделали бы все без пересылок программ. Но у меня аварийная ситуация. Уволил "два патрона", разбил свой "мерс" и чужую "ауди", и тут еще заказчик "затрахал": когда- когда. Одно счастье - я с В.Г. и кабардинцы живы. У нас тайфун на деньги и время. Потому и прошу тебя, пришли беспроблемный диск и ключи. Надеюсь, что 10 летнее уважительное сотрудничество с Вами, позволяет мне просить Вас об этом одолжении. Прежний диск с ключами > я встречно высылаю, как только получу посылку. С уважением, Z.--
В добавление к истории из старых (А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с красивым названием по всему борту " UNITAS ")
Помню, заплывал к нам цементовоз один... название у него было - "UNITAS S", то есть наверное похож на "UNITAS", но только "S" класса... почти как мечта советского инженера - голубой финский, со спинкой... :)))
Решил я посмотреть кино "Чикаго". Есть там один момент между 2мя героинями когда Рокси отдает Вэлме ее нижнее белье. В рекламной заставке к этому фильму Вэлма отвечает "держись типа подальше от моего адвоката". В самом же фильме - "держись типа подальше от моего белья". как можно было адвоката с бельем перепутать?... ;)
Работал я тут не давно на один Интернет клуб знакомств. Дело там в принципе шло нормально, а в мои обязанности входило отвечать на письма которые приходили из определенного города. Смысл клуба заключаеться в том что парень и девушка встречаються анонимно для занятий сексом в полной темноте. Так вот получаю я письмо такого содержания:
ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ
Они были чернее ночи или Спасли от одиночества...
Сама я из Чувашии. Работаю на заводе дояркой. Просила пылкого брюнета. Пришел хач. Всю ночь пихал мне в рот, говорил что по условиям клуба это не запрещено, что ждал он этого момента пол года и отдал за такое уебище как я 30 баксов и я должна их отработать. Под утро позвонил своим друзьям (тоже хачи) с огомными хуями пришли и отебали меня в жопу, хотя по условиям клуба это запрещено (уже был день). Что это за безобразие? Кто ответит за порванную жопу и рот? Прошу Вас исключить негодяев из клуба.
P.S. ключи так и не вернули.
Что самое смешное это то что человек под этим ником действительно был зарегестрирован человек из Чувашии но он говорит что не писал этого письма.
Ты помнишь как все начиналось, Все было впервые и вновь, Как химку мутили и гаш выбивали, Как дружно дубасили план, И в даль уходила земля. И глюки нам пели, и каждый догнаться хотел.
Припев. Мы выбьем гаш, для тех кто хочет, Для тех кому нужен кайф. И дунем мы, и в радость и в горе Друзей мы не бросим И кайфа оставим, Накурим мы с радостью всех.
Напрасно нас дурью пугали, Вам скажет любой наркоман, Что дури бояться вам стоит едва ли, В сущности дурь пустяк, Под дурью лишь крепче мысли, И беломор поможет и флейта, Гораздо трудней не свихнуться от скуки. И выдержать полный штиль.
Припев. Мы выбьем гаш, для тех кто хочет, Для тех кому нужен кайф. И дунем мы ,и в радость и в горе Друзей мы не бросим И кайфа оставим, Накурим мы с радостью всех!
Живу я тут. И так уж истерически сложилось, что по жизни мне попадаются товарисчи ярковыраженной национальности. Ладно, с волками жить... И тут знакомлюсь я с христианином. Мальчик армянин. Вроде договорились встретиться у меня дома. Все нормально, оно пришло, поцелуи, все как надо. Я так глазки скосила поглядеть, чего же мы сейчас поимеем с гуся. Бла-бла-бла. Непонятка. Я знаю вещи, которые не следует говорить голому мужчине. Он понял, что я удивилась. Оскорбленное самосознание: - Меньше надо с мусульманами спать!!! Ну, мы отсмеялись и приступили.
В общем, 4 пара, матан... типа, перерыв. Мы с еще одним товарищем пошли в туалет на перекур. По ходу я зашел в кабинку и справил нужду:). Слышал, как кто-то еще вошел, но не подумал о том, что это могла бы быть опасность. Вышел, курю, обсуждаем проблему сдачи матана... К своему стыду, громко заявляю: "Знаешь, Саня, для нас и нашей учебы подходит пословица армейская- мне сегодня заочники выдали - "Служи сынок, как я служил, а я на службу х@й ложил". "... Все вроде-бы нормально, стою, курю дальше, но вот тут-то из кабинки, прокашлявшись, выходит мудак беззубый... короче, препод наш... матана... Мораль: "Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.
После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке" "что с моим ребенком " спросила испуганная женщина " Ваш ребенок гемофродит" "что это такое?" "это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части" "О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него есть и пенис и мозги"
Уезжая по делам, поручик Лукаш оставляет свою даму на попечение Швейка, с наказом выполнять все желания оной. По возвращении он спрашивает, были ли желания. На что Швейк отвечает, что да, были. "И сколько же желаний было у дамы?" - интересуется поручик. "Примерно шесть" - докладывает солдат. Мирвинг
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
По сообщениям некоторых российских СМИ, сегодня в районе Грозного на обочине дороги, по которой проезжают колонны федеральных сил, обнаружен и обезврежен ядерный чемоданчик на растяжке, начиненный гвоздями и металлическими обрезками для усиления поражающего действия...
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому: 1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное с новизной даного предмета. 2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету. 3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым применением или использеванием даного предмета.
Что политкорректно, не всегда компактно. Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая уродина".
Собрание животных на ферме. Председатель: - Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно? - Правильно! - Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"