Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
Перед социальными науками давно стояла проблема - действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Посадил мужик у себя в саду три яблони. Выходит как то в сад и видит чьи то яйца с яблони висят. Ну он подбежал, схватил покрепче и орет - Ты КТО!!!??? В ответ - тишина, ну он покрепче здавил яйца, и опять спрашивает - Ты кто???!!! Опять тишина, мужик схватился даумя руками, провернул до скрипа и орет - ТЫ кто???!!! А в ответ хриплый голос: - Да леший Я!!! - А че молчал то ? - Да я немой был!!!
Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней подходит мужик и говоpит: - Девушка, а Вы мне нpавитесь! а она поднимает голову и отвечает: - Я вижу.
Вобщем, к нам в Петрозаводск приехал какой-то зоосад или подобная ернда. Ну так вот, стоял я сейчас на остановке от нечего делать читал афишу. В ней перечислялись животные и пресмыкающиеся, коих можно наблюдать. встретилась следующая строчка:
Плывет по озеру лягушка вспоротым брюхом вверх. Рядом проплывает бегемот. Бегемот:-Что, лягушка, хреново тебе? Лягушка\меланхолично\:-Да что хреново, мне практически п.... ц.
Мама приводит дочку к врачу: - Доктор, почему у Машеньки всегда глазки выпучены и улыбка до ушей!? - Ммм... А вы пробовали ей косички поменьше затягивать?
Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек приподнести, вызывают на сходняк и говорят: - Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в россии только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи. Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает: - Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет! Братва в недоумении: - Ты что же ее не ебешь совсем? - Так а за что ее ебать-то, она ведь не косячит!
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. - Ваши права? Девушка достает свой паспорт. - Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. - Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. - Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? - Да, пожалуйста. Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?" Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку. - Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл? Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.
Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл: - Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду. После этого увидите, как Франция пойдет за нами. Буш: - Очень хорошо, исполняйте. Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его: - Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Маленькая деревушка на берегу красивой речки. На полях вокруг нее колосится пшеница. Маленькие домики... Вдруг прилетает Змей Горыныч, все сжигает, камня на камне не оставляет. Сидит на пеплище с задумчивым видом и говорит: - Вот какой я загадочный зверек...
Судья: - Сидоров! Почему Вы оказали сопротивление работнику милиции? - Это все грипп виноват! - Как это? - Перебрал препаратов для повышения сопротивляемости организма!
Разгар курортного сезона. Стоит очередь в билетные кассы на поезда южного направления. Девушка подходит к касирше и говорит мне обязательно нужен билет в Сочи, Новоросийск или на худой конец в Анапу. А бабка из очереди Эх милочка да зачем деньги тратить на худой конец ты и унас в Воронеже попадешь.
Rогда слуги Черного Властелина обыскали Горлума, Кольца при нем найдено не было. Зато был найден набор мармышек, метал которых поблескивал настораживающе знакомо...
Жил был мужик. у него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучалась-мучалась и пошла к врачу за советом... Врач говорит: вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течении года, ну и все по-тихоньку (в течении) года вырастет и вставать начнет... А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпежь, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер. Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу и вдруг крышка стала приподниматься... Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Чо делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали. ........ Через год в Америке в Лос-Анжелесе прямо из земли вырос член... Собрался конгресс, думают, что делать... Объвили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда. ........ Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму....
После заявления Буша, о том что "этот злобный и бесчеловечный диктатор не позволяет своим подданым пользоваться даже интернетом", американские военные решили заполнить пробелы. Теперь на все высокоточное оружие будут устанавливаться web-камеры, с прямой трансляцией в интернет...
Приходит Абрам к ребе и говорит: - Ребе, что означает слово нюанс? Ребе отвечает: - Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу! Абрам проделывает это и ребе говорит: - Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница -это и есть нюанс!
КАК ЕВРЕИ ЛЮБЯТ СВОЮ РОДИНУ: ПОЧЕМУ КОЛАМБИЯ РУХНУЛА.... ТАК Еі ЕЩі В ВОЗДУХЕ ЕВРЕЙСКИЙ КОСМОНАВТ ВЗОРВАЛ ЧТОБ В ИЗРАИЛЬ НЕ ВОЗВРАЩЯТЬСЯ. БЫЛ ЕЩі ОДИН ТАКОЙ... ТАК ЕГО 2000 ЛЕТ НАЗАД ЗАПУСТИЛИ... ДО СИХ ПОР НЕТУ.... ЭХ.. А ЕЩі ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ((((
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Рыбка:"Девочка отпусти меня, я три желания твоих исполню." Дев. :"Хотсю уфы(уши т. е.), такие бафые-бафые, и нос такой бафоооой-бафой нос, и еще эта кобасица-кобасица(колбаситься). Рыбка исполнила желания и спрашивает:"А почему ты не пожелала стать- умной, доброй, красивой?" Дев."А че можна, да?"
Едет через бескрайнее поле, по ровной и удобной дороге прекрасный рыцарь. Весь в говне. Проезжает рыцарь через темный лес. Лес весь в говне. Наконец кончается лес, выезжает рыцарь на берег реки. По реке плывет говно. А на берегу реки стоит прекрасный замок с островерхими шпилями, которые из-за говна на замок налипшего и не видно. Подъезжает рыцарь к воротам замка, стучится, на рыцаря говно с крыши сыплется. Открывает дверь старый привратник, седовласый, степенный. Весь в говне. Поднимается рыцарь по мраморной леснице (стараясь не поскользнуться на говне, ее покрывающем), и выходит в огромный тронный зал. Зал весь в говне. На троне сидит принцесса. Вся в говне. Рыцарь опускается на колено, преклоняет голову и смиренно спрашивает: "Где у вас тут посрать можно?"
Реклама. Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай? Как всегда, весело проводим время. Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в стеклянной бутылке! Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю... Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...
Навеяно рекламой "Nuts"... Чувак заходит в комнату и видит как кто-то трахает другого чувака с глупым видом и надписью "Мозг". Вошедший чувак накидывается и избивает чувака, который трахает чувака с надписью "Мозг". Голос за кадром: Натс никому не позволит еб... ть Мозг!
Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
VIT (11.09.20 1:41) Привет, давай займемся виртуальным сексом? :) GREEN (11.09.20 1:41) Чур я вожу; VIT (11.09.20 1:41) ок - давай зай.... VIT (11.09.20 1:42) ну же....... что на тебе одето? GREEN (11.09.20 1:43) Ватник и красные носки; GREEN (11.09.20 1:43) я беру наручники и пристегиваю тебя к батареи, а потом имею в зад черенком от лопаты... занозы сам потом достанешь; VIT (11.09.20 1:43) мда........ пока-пока; GREEN (11.09.20 1:44) Хм.. тебя это не удовлетворило? а мне понравилось... извини, что без вазелина... не знала, что ты придешь
Австралийский студент высказал предположение, что Бен Ладен спрятался на дне океана в подлодке. У него спрашиваю по аське:" Как капитан Немо в НАУТИЛУСЕ, что-ли?" А он ЖЮЛЬ ВЕРНА НЕ ЧИТАЛ!!! Сфабрикованное видео интервью с Бен Ладеном на http://www.tao.nm.ru
Вариант I Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А мы уже замачиваем... Вариант II Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.