Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Не запасся отвагой - запасись бумагой.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья..
Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед) 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
Стройка, сидят три высотника-монтажника - русский, украинец и молдованин, перекусывают. Русский: Если снова сосиски жена положила, то спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток - сосиски. Русский прыгает вниз... Украинец: Если снова сало будет, то спрыгну нафиг, надоело жрать его. Открывает сверток - сало -прыгает вниз... Молдованин: Если снова чебуреки, то спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток - чебуреки- прыгает вниз... На похоронах встречаются три вдовы. Русская: Не понимаю, что с мужем, случилось, он так любил сосиски. Украинка: Уж и не знаю, что сказать, ведь сало-то мой любил даже больше чем меня. Молдованка: И я не знаю, что и доумать. Ведь моц муж свою еду сам готовил...
Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Паталогоанатом!!!
Американские летчики - ветераны войны во Вьетнаме собрались в кабаке и пьют пиво. Первый: Если бы не русские летчики - мы бы этих вьетнамцев как щенков разделали бы. Второй: Точно, они бы у нас говно жрали. Среди них вообще ни одного нормального летчика небыло. Третий: А вот и нет, господа. Среди вьетнамцев тоже были настоящие асы. Я с детства изучал русский язык и владею им в совершенстве. Лечу я раз на задание, вдруг - два советских МИГа, и слышу в эфире - Иван, прекрой меня, я хуй-ну. Вот этот-то Хуй Ну меня и сбил!
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
Маленький мальчик спрашивает у всего дедушки: "Дедушка, а правда что на зло нужно отвечать добром?" - Правда, внучек. Тогда дай мне денег на мороженное, я разбил твои очки!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос: - Базара нет!
США. Проводяться испытания новой межконтинентальной баллистической ракеты На стартовой позиции одинокое дерево, на нем 2 вороны. Диалог: 1-я ворона: "Взлетит!" 2-я ворона:"Не взлетит!", 1-я:" Взлетит!" 2-я:" Не взлетит!" Пуск, ракета взрывается на старте. 1-я ворона:" Ну ты накаркала!!!" 2-я:" Служу России!" dysha26
Зона, новенький с телосложением тяжолоатлета заходит в камеру и спрашивает кто здесь петух! Тишина. Снова спрашивает уже грозным голсом. Тишина. Новенький орет в ярости. Выходит хилинький мужичонка. - Ну я здесь петух. - Тебя как звать? - Маша. - А меня Даша будем держатся вместе VOVAN
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Можно ли яйца красить кисточкой ? - Можно, если муж не боится щекотки.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.
Как уберечь горжетку от выпадания волос ? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной ? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь ? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт ? - Может, если ей создать человеческие условия.
Мусульманский праздник, Рамазан или Рамадан, херн его знает не важно...
Полная мечеть мужиков, все молятся, восхваляя Аллаха и бъются головой о пол. В мечеть заходит гомик и скромно встает в уголке, в этот момент все верующие хором "Алалах акбар" и бух головой всниз, жопами вверх. Гомик(радостно)- Вау, прям шведский стол !
Сидит где-то в промзоне нарик (Н), раскурился, кайфует... Тут мужик (М) подваливает: "Не подскажете, что это за здание?" Н: А? (Затяжка) Ващеэээ... М: Простите? Н: Ааа? (Затяжка) Ващеэээ... М: Да-да, а все-таки, что это за здание Н: Ааааа? (Затяжка) Ващеэээ... М: Я понимаю, что вам хорошо, но немогли бы вы помочь, ЧТо это за днаие Н (выпучив глаза, с диким усилием): А.. ващЕ.. хранилищЕ...
Сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил: ЭХ сейчас, бы кошечку, мягкую, пушистую.. Садист: Ага в валенок ее и об трубу пару раз.... Да вздыхает некрофил: И слегка тепленькую... Экстремал сидит, задумался: Эх жалко кошечки нет, ну да ладно... Мяу
Лев издал указ в лесу "НЕ ПИТЬ" -кто выпьет, тому ПИЗДЕЦ! 1 день: Лев идет по лесу, никого пьяного нет, смотрит- Заяц пьяный валяется. Лев: - Ну все Зайка ПИЗДЕЦ тебе! Заяц: - Да ладно Лев извени, у брата день рождения, как по такому поводу не выпить? Лев подумал, : - Ну ладно, прощаю, только последний раз! 2 день: Лев снова по лесу идет- все чисто, и опять один Заяц в жопу пьяный валяется. Лев: - Ну все, ПИЗДЕЦ тебе, я ведь тебя предупреждал. Заяц: - Да ладно Лев, сестра за муж вышла, прости, больше не буду! Лев: - Ну ладно, только в следующий раз тебе 100-пудово ПИЗДЕЦ! 3 день: Лев снова по лесу идет- ни одного пьяного, смотрит Заяц вообще в ауте валяется, в хлам, под деревом. Лев: - НУ ВСі ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ЗАЙКА!!! Заяц как давай съябываться, да все по кочкам, да по лесочкам, а Лев за ним. Переплыл речку, Лев тоже за ним нырнул, и тут-же вынырнул-ГРИВА БОЛЬШАЯ(на дно тянет)! Вылезает, отяхивается. Смотрит рыбка золотая к гриве приебалась, смотрит на него и говорит: - Отпусти, Левушка, любое желание выполню! Лев подумал, и говорит: - Ладно, сделай меня РЫБКОЙ- я переплыву через реку и... да а как же дальше? не, тогда сделай меня ПТИЧКОЙ- я перелечу через речку и... да, а дальше как? Заяц сидит на другом берегу, слушает все это, и говорит: - Сделай меня РЫБКОЙ, сделай меня ПТИЧКОЙ, иди сюда я тебя РАКОМ сделаю!!! =)
Заходит мужик в магазин. Смотрит, на прилавке продукты: СВИНИНА Х. К. , ЗАЙчАТИНА Г. К, ОЛЕНИНА Х. К. , СУСЛЯТИНА Г. К. Спрашивает у продавщицы:
- Это у вас что такое - свинина х. к ? - Это у нас свинина холодного копчения - Ну дайте мне суслятины. Все пробовал - зайчатину, оленину - суслятину не пробовал. - Суслятина - это я. Суслятина Галина Константиновна.
Чапаев к Петьке подходит и Петька у него спрашивает:"Василий Иваныч, я че-то не могу понять, что-то имею, но не разберусь с этим, никак... Что у меня это такое-гавно или пластилин?" Василий Иванович говорит:""Ну-ка, Петя, дай мне, сейчас распробуем............ Ты знаешь, Петя, по-моему-это гавно..." Петька воскллицает:"Вот и я-то думаю, откуда быть пластилину в жопе?!"
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал. - А какой он из себя? - Ну, такой толстый, лысый, лохматый... - Как это так - сразу и лысый, и лохматый? - Так я ж вам и говорю - ненормальный!
Двое провалились в помойную яму. Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу. Тот, который повыше, пытается выбраться. Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и кричит: - Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель "Лука Мудищев"!
Как-то лютой зимой Алексей Максимович Горький шел по Питеру. И видит - стоит и плачет ма-а-аленькая девочка. Алексей Максимович Горький очень любил маленьких девочек. Он расстрогался, подошел и спросил: - Девочка, чего ты плачешь? - Я хочу копеечку... Алексей Максимович Горький был добрым писателем, а еще он любил детей. Ему стало жалко маленькую девочку и он дал ей копеечку. Но стоило ему отойти на немного, как девочка опять заплакала пуще прежнего. - Девочка, что ты опять плачешь? - Я хочу копеечку... - Но я же тебе уже дал копеечку? - Я хочу еще копеечку... Алексей Максимович Горький пожалел бедную девочку, и дал ей еще копеечку. Но девочка продолжала плакать. - Что-же ты плачешь, девочка? - Я хочу копеечку... - Моя дорогая девочка, я тебе уже и так дал две копеечки... - А я хочу еще одну копеечку... Алексей Максимович Горький очень любил детей, но не любил маленьких капризных девочек. Он отобрал у нее две копеечки, а так-же шубу, шапку и валенки...
Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу. Л: Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов! Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два, тpи, четыpе, пять...(считает шаги) П: Тов. лейтенант, а дальше не пpойти - стена! Л: А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ!
В Украине для ментов ввеле номерные знаки голубого цвета. Анекдот- приходит регистрировать авто шикарная блондинка: спрашивает - а можно на номере вместо цифр написаль "любовь"? - можно, 200 баксов. А можно чтобы номер был розового цвета? Ну Вы что никак нельзя. - Как, пидарасам голубые можно, а лесбиянкам розовые нельзя!!!
На светофоре в новенький 600-й врезается старый запор. Из 600-го вылазят два амбала и подходят к водителю Запора и начинают ему предъявлять: - Слушай мужик да ты чмо, да кто ты такой?! - Я Мухин - типоГРАФ. - А мы что, типо ЛОХИ? Захар.
В банк врывается бандит в маске и с оружием, подбегает к сидящей за компьютером операционистке, наставляет на нее автомат и кричит: - Заходи на anekdot.ru! - Читай!!! Девушка, захлебываясь слезами, прочитала два анекдота. Бандит срывает маску: А дома мы НЕ МО-О-ЖЕМ!!! ДОМА МЫ РЫГА-А-А-ЕМ!!!
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию быстро-быстро завершат сухопутные войска."
Приходит Абдель Азиз Хабиб в банк получить наличные по чеку. Кассир: распишитесь на обратной стороне чека. Абдель Азиз Хабиб: Нэ буду, так давай. Кассир: Такие правила. Абдель Азиз Хабиб: Какие правила, давай деньги, а не то! Кассир зовет менеджера Менеджер: Пройдемте ко мне в кабинет. Проходят. Менеджер: По закону получающий деньги обязан расписаться. Абдель Азиз Хабиб: Какой закон, давай деньги, а не то! Менеджер сильно бьет Абдель Азиз Хабиба кулаком в ухо. Абдель Азиз Хабиб перелетает через стол, с трудом поднимается на ноги, прихрамывая бежит в зал к кассе. Потирая ухо, но уже улыбаясь, Абдель Азиз Хабиб подписывает чек. Кассир отсчитывает деньги: Что же вы меня сразу не послушали? Уже давно бы мирно получили деньги и пошли бы домой. Абдель Азиз Хабиб: А ты объяснял недоходчиво. Забрав деньги Абдель Азиз Хабиб с просветленным лицом покидает банк.
"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы. "ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить более двух метров. Трофим
На приеме у сексолога: - доктор, помогите я когда с женой любовью занимаюсь, каждый раз попадаю в жопу. - м-да, случай интересный, а можно на вашу жену взглянуть? - да вот она здесь... - ... добрый день г-н Моисеев, а я вас сразу и не узнал...
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :
Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не хватает, и птицы гибнут. Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия», «Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86 - Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались, решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли, деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей стае по три раза.
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом - возбудить... ненависть к врагу - поднять... доллар - нагнуть... евро - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие - работать языком... на совбезе ООН - вводить... войска - овладеть... плацдармом - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям" - кончить... Саддама - отсосать... нефть