Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника (от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему. Но лучше поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно, если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого" интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том, продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть проезжающим в шахматы, история молчит.
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! » Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!! Мамаша: - Что?? Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки.... Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про маршрутки.
Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8 классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...
Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру трубку. Говорю: - AlexZander! (это наша выставка так называется)... А там: - Могу я поговорить с вашим директором? Я: - Представьтесь, пожалуйста. - Ольга. Раз в неделю. Из газеты.
(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во Владивостоке)
Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка кивает. Поняла, значит.
Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...
Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала. Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...
Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети. Читает. Отрывается от листка, спрашивает: - Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА" Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь. Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и говорит: "Какую-то гадость сыпите!" Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький тонер." А он еще и на язык универсал!
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".
К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся, конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например: --- Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с места боевых действий сообщила телекомпания CNN. --- Вряд ли это в CNN так облажались. Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05
Цитата: "Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. ========= СКИП ========= http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"
Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))
Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю, а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел, короче говоря, в рандомайзер.
Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание "Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если "по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.
Ну и начал кликать... Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот, думаю, щас я их и выведу на чистую воду! Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью
VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его дистанционно отключить).
Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи "Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к северному соседу.
кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете). на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел, а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?.. где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет только по нужде хожу! :)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!
Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА ... Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с: ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА ...
Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:
"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped]. Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все: роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство :) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну ставить начал. Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним. Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать надо. Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс нужен, хочу чинить, где сервис? НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят. Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем 8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ: А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."
Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт -высылайте новый