Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет через бескрайнее поле, по ровной и удобной дороге прекрасный рыцарь. Весь в говне. Проезжает рыцарь через темный лес. Лес весь в говне. Наконец кончается лес, выезжает рыцарь на берег реки. По реке плывет говно. А на берегу реки стоит прекрасный замок с островерхими шпилями, которые из-за говна на замок налипшего и не видно. Подъезжает рыцарь к воротам замка, стучится, на рыцаря говно с крыши сыплется. Открывает дверь старый привратник, седовласый, степенный. Весь в говне. Поднимается рыцарь по мраморной леснице (стараясь не поскользнуться на говне, ее покрывающем), и выходит в огромный тронный зал. Зал весь в говне. На троне сидит принцесса. Вся в говне. Рыцарь опускается на колено, преклоняет голову и смиренно спрашивает: "Где у вас тут посрать можно?"
Посадил мужик у себя в саду три яблони. Выходит как то в сад и видит чьи то яйца с яблони висят. Ну он подбежал, схватил покрепче и орет - Ты КТО!!!??? В ответ - тишина, ну он покрепче здавил яйца, и опять спрашивает - Ты кто???!!! Опять тишина, мужик схватился даумя руками, провернул до скрипа и орет - ТЫ кто???!!! А в ответ хриплый голос: - Да леший Я!!! - А че молчал то ? - Да я немой был!!!
Жил был мужик. у него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучалась-мучалась и пошла к врачу за советом... Врач говорит: вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течении года, ну и все по-тихоньку (в течении) года вырастет и вставать начнет... А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпежь, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер. Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу и вдруг крышка стала приподниматься... Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Чо делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали. ........ Через год в Америке в Лос-Анжелесе прямо из земли вырос член... Собрался конгресс, думают, что делать... Объвили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда. ........ Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму....
Мама приводит дочку к врачу: - Доктор, почему у Машеньки всегда глазки выпучены и улыбка до ушей!? - Ммм... А вы пробовали ей косички поменьше затягивать?
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. - Ваши права? Девушка достает свой паспорт. - Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. - Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. - Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? - Да, пожалуйста. Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?" Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку. - Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл? Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.
Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
Приходит Абрам к ребе и говорит: - Ребе, что означает слово нюанс? Ребе отвечает: - Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу! Абрам проделывает это и ребе говорит: - Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница -это и есть нюанс!
Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?
Маленькая деревушка на берегу красивой речки. На полях вокруг нее колосится пшеница. Маленькие домики... Вдруг прилетает Змей Горыныч, все сжигает, камня на камне не оставляет. Сидит на пеплище с задумчивым видом и говорит: - Вот какой я загадочный зверек...
Разгар курортного сезона. Стоит очередь в билетные кассы на поезда южного направления. Девушка подходит к касирше и говорит мне обязательно нужен билет в Сочи, Новоросийск или на худой конец в Анапу. А бабка из очереди Эх милочка да зачем деньги тратить на худой конец ты и унас в Воронеже попадешь.
КАК ЕВРЕИ ЛЮБЯТ СВОЮ РОДИНУ: ПОЧЕМУ КОЛАМБИЯ РУХНУЛА.... ТАК Еі ЕЩі В ВОЗДУХЕ ЕВРЕЙСКИЙ КОСМОНАВТ ВЗОРВАЛ ЧТОБ В ИЗРАИЛЬ НЕ ВОЗВРАЩЯТЬСЯ. БЫЛ ЕЩі ОДИН ТАКОЙ... ТАК ЕГО 2000 ЛЕТ НАЗАД ЗАПУСТИЛИ... ДО СИХ ПОР НЕТУ.... ЭХ.. А ЕЩі ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ((((
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Рыбка:"Девочка отпусти меня, я три желания твоих исполню." Дев. :"Хотсю уфы(уши т. е.), такие бафые-бафые, и нос такой бафоооой-бафой нос, и еще эта кобасица-кобасица(колбаситься). Рыбка исполнила желания и спрашивает:"А почему ты не пожелала стать- умной, доброй, красивой?" Дев."А че можна, да?"
Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек приподнести, вызывают на сходняк и говорят: - Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в россии только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи. Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает: - Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет! Братва в недоумении: - Ты что же ее не ебешь совсем? - Так а за что ее ебать-то, она ведь не косячит!
Плывет по озеру лягушка вспоротым брюхом вверх. Рядом проплывает бегемот. Бегемот:-Что, лягушка, хреново тебе? Лягушка\меланхолично\:-Да что хреново, мне практически п.... ц.
Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней подходит мужик и говоpит: - Девушка, а Вы мне нpавитесь! а она поднимает голову и отвечает: - Я вижу.