Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру, сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо этого игрок (директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!! Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая: - Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
В Вологде на центральных улицах появились баннеры, рекламирующие некую фирму с названием А С С. Вот представьте: буквы размером полметра, не меньше. Если прочитать это название по английски, то получается безобидное А Ц Ц, а если по - русски (как все и читают)... (Для справки - ass (читается как "асс") по английски "жопа") P.S: Интересно, это к самой фирме относится, или к ее клиентам?
Я учусь в рiдноi Калифорнии на 3-м курсе экономического и, так для разнообразия, учу Японский язык. Надо вам сказать, что в ентом язые очень просто сделать ляпсус если предлоги перепутать, а случается это часто. Ну так вот. Сегодня на повестке дня были диалоги на предмет: дается ситуация из которой надо выйти. Двум девчонкам выпала ситуация типа "деньги кончились". Хоть обе на вид чопорные пуританки, выхода 2 - или на панель, или маузер в руки и в банк за получкой. Препода уже от этой неожиданости пробил легкий столбняк под общее хихи класа, но тут моя очередь. А меня он подсадил к девчонке которая мне нравится... в чисто половозрелом плане 20-летнего студента. Тема "вы устали". Весь клас еще дрожит от заработных способов предыдущей пару, как это блондинистое создание вопрошает: "а не удалиться ли нам в мою кроватку?" Гробовая тишина на секунд 10... Я смотрю на нее с тайной надеждой этот разговор продолжить ;-) потом до нее доходит чего она мне предложила вместо невинной фразы "так поспать бы неплохo". Пока она застенчиво меняет цвет мордашки на оттенок "Спартаковский красный", класс прорывает. До конца всех доводит моя реплика в адрес двух путан-практиканток: "а мы круче!"
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один, уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот это наш размерчик!"
Эпиграф - Вы Иван, пардон муа, кажется пивовар? Вот и варите свое пиво! - А оперу пущай Шаляпин поет! (из телерекламы)
Пришлось мне как-то готовить одну рукопись для публикации. Много повидал на своем веку произведений... Жанр сего шедевра определить было трудно, хотя предполагалось что это эротика. Про грамотность автора говорить не буду, но стиль! Я лично с периодичностью в пять минут падал со стула. Приведу наиболее запомнившиеся фразы. Ежели понравятся добавлю еще.
... Я со всей силой ударила его ногой в правый пах...
... соблазн потек в мои внутренности, пролившись влагой в трусах, но я завязала ноги узлом и сделала холодное лицо...
- У тебя много было мужиков? - спросил он в антракте. Интересно, подумала я, почему все барбосы этим интересуются. - Ты второй. - серьезно ответила я, не моргнув глазом. - Я так и думал. - наигранно сказал он, обсасывая мне мочки ушей.
... У Володи глаза заблестели словно консервные банки...
... Голос у него был сочный как манго и нагло проникал в перепонки, волнуя плоть. У меня набух язык и запульсировал низ живота. Звуки, казалось, заполнили всю общагу, вырвались в открытое окно и совокупились со всем окружающим миром...
... Я уже хотела его тела и предвкушала ситуацию в разных ракурсах. С фантазией у меня было все в порядке, и к концу мелодии я пролилась, промочив юбчонку...
... как вдруг образовалась его педерастическая жена. Володя легендарно сопротивлялся ее сексуальным домогательствам...
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...
Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху накрывается звонким тазиком.
Про этот случай мне рассказал мой хороший друг Павел. Он - клавишник в группе (какой - не скажу, т. к. не помню :)) и приехал в прошлую субботу вечером в клуб давать очередной концерт, где с ним и произошла нижеописанная история. Расскажу ее от первого лица. Значит так:
Суббота, время катится к восьми вечера. Подъезжаю к клубу и пытаюсь выискать место для парковки. Время еще есть, но тянуть резину особо некогда, т. к. нужно выгрузиться, настроить аппаратуру и т. д. Среди ряда стоящих машин замечаю свободное место и начинаю задним ходом пристраиваться туда. Ход моих мыслей вдруг прервался посторонним звуком, подозрительно смахивающим на удар о железный предмет. Останавливаюсь, выхожу... Млин! Не заметил низенький (ниже уровня заднего стекла) парковочный заборчик, металлическая секция которого благополучно отлетела и впечаталась в дверь Волги-"такси", стоявшей боком к клубной парковке. На двери таксиста - приличная вмятина и оч-чень заметная царапина. На скорость движения, конечно, не влияет, но все-таки неприятно. Как честный и порядочный гражданин пытаюсь смыться с места происшествия. Не вышло. Водитель такси оказался рядом вместе с несколькими такими же дружками-водилами. Начинается стандартный разговор из серии "Кто виноват и что делать?". Т. к. времени особо рассусоливать у меня нет, говорю таксисту (Т):
Я: Слушай, у тебя машина ведь застрахована? Т: Застрахована. Я: У меня тоже, так что давай не будем полоскать друг другу мозги, вот тебе 500 рэ на развитие сети добровольного страхования муниципального транспорта в г. Москве и мы с тобой расходимся по-хорошему.
Таксист не успел согласиться, как его дружки зачирикали что-то типа: "Да ты что!? Ты замаешься потом для страховщиков бумаги собирать, денег никогда не увидишь и т. п. Короче, бери с него на покраску двери!"
Т: 200 баксов и мы расходимся. Или вызываем ГАИ.
Потратить час, а то и больше, на внеочередной урок черчения (схемы) и чистописания (протокола) никак не входило в мои планы. На всякий случай звоню согруппникам в клуб и говорю, что задерживаюсь. Предлагаю этому уроду 1000 рублей, чтобы он отстал, но они всей компанией уже мысленно эти 200 баксов разделили, так что водила ни в какую. Короче понял он, что денег от меня он не получит (не было у меня столько, да и не отдал бы) и вызвал ГАИ.
9.15 вечера. Подъезжает ДПСовская "десятка", груженая четырьмя гайцами. Выходит старший (С) инспектор (судя по погонам, пузу и морде ящиком) и оглядевшись по сторонам подходит к нам:
С: Та-а-ак... Ну и где авария? Т (показывая на дверь): Так вот же она. Пауза. С: Машины обе застрахованы? Я и Т: Да, обе. Опять пауза. С: Так какого хрена надо было нас дергать?!! Что, сами на месте разобраться не смогли?!! Кто вообще вызывал из вас двоих?!! Т: Я...
Бугор подзывает из патрульной машины другого инспектора и тыча пальцем в нас говорит ему: С: На парня выписать штраф и отпустить, пусть сам приезжает в группу разбора с ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ рублями. А на этого - ШТРАФ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНУЮ ПАРКОВКУ! Т: ???? С: А за то, что нас в субботу вечером выдернул, ты нас ВСЕХ ПО ДОМАМ РАЗВЕЗЕШЬ! Т: ....
:)
P.S. А концерт все-таки состоялся, хотя и с небольшим опозданием...
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой про меж собой обсуждаем этот выбор: - Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология "в заднице". - Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(. А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"
Год, этак 1995. Так, чего-то, меня -- действующего доцента, кандидата, ученого и т. п. -- жизнь тогда прижала, что вынужден был к своему другу в продавцы на автомобильный рынок проситься. Без отрыва от основного производства -- парт-тайм, так сказать.
Друг к этому с наукой уже распростился и делал свои первые шаги в автобизнесе (Вовка, я твоей помощи никогда не забуду!). Мне друг предложил подменять их с женой по очереди, а то уже несколько месяцев без выходных-проходных то в поездках за товаром, то на базаре...
В общем, авторынок в Малиновке (Минск), приятное летнее утро. Покупатель еще не попер. Мужички и дамочки раскладывают товар на капотах, прицепах, на постилочках, подставочках. Многие, разложив товар или в процессе, "принимают" по стаканчику -- а чего? За день вычухается!
Слева от меня мужичек интуллигентной внешности с раскладкой товара покончил -- водрузил свое колесо, варварски истыканное гвоздями и прочими режуще-колющими инструмкнтами -- герметик "Антипрокол"!
Справа мужичок не менее интеллигентных очертаний раскладывает пакетики с винтиками-заклепочками по ячейкам фанерного столика-кассы -- дело кропотливое и тонкое...
"Интеллигентная внешность" слева после принятого стаканчика решила пообщаться с народом, и затеяла дискуссию на тему высокой политики или экономики, изъясняясь при этом оч-ченно высоким штилем, с обилием наукообразной терминологии и совершенно без @#$.
На что я, завершая раскладку товара на капоте своего Запорожца цвета "Коррида", заметил, что, мол для меня большая честь находиться рядом и иметь счастье послушать человека, от которого за версту разит высшим образованием, что, мол, часы, проведенные среди столь изысканного общества... и т. д. , в общем. На что "внешность" не преминула откликнуться с гордостью и некоторым высокомерием: "У меня, мол, не только высшее образование, но и диплом доцента и три буквы "к. т. н." в титуле имеются".
На что мне пришлось сказать "Ишь ты! И у меня!..".
Сосед слева, до сих пор молчавший, с интересом посмотрел, хмыкнул и сказал -- "И у меня..."
Из стоявших в тот день в нашем ряду восемнадцати продавцов на авторынке -- ВСЕ были с высшим образованием. Восемь -- были кандидатами наук.
Кажется, это был первый год правления Александра Григорьевича. А может я и ошибаюсь.
Это цитата - статья с одного информационного сайта.
Госдума РФ: закон о языке обложили матом
Вчера в Госдуме прошли парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике. Организаторы слушаний из фракции ЛДПР получили законную возможность излить душу в привычных крепких выражениях, а приглашенные ораторы – от замдиректора Института русского языка Леонида Крысина до рэппера ДеЦла – выступить против обсуждаемого закона. Парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике в СМИ собрали полный зал самых разных гостей: депутатов Госдумы, филологов и представителей шоу-бизнеса. Первые ряды заняли ДеЦл (в быту - Кирилл Толмацкий) с папой-продюсером, декан журфака МГУ Ясен Засурский, автор словаря русского мата Алексей Плуцер-Сарно, замдиректора Института русского языка Леонид Крысин и продюсер группы "На-На" Бари Алибасов. Верхние ряды заняли приглашенные ЛДПР студенты филологических факультетов МГУ, МГПУ, РУДН и МГИМО. Пригласив столь разных гостей, организатор слушаний Владимир Жириновский мог рассчитывать на бурную дискуссию – и не прогадал. "Почему язык засоряется иностранными словами? Русские солдаты много воевали и сидели в плену, там и научились чужим словам. Вот "дурак" – это тюркское "стоять". А "хер" – это немецкое "командир", правда, мы ему немного другой смысл придали, - открыл слушания Жириновский. – Но интеллигенция против этих слов, которые употребляет народ. Они запретили рабочим говорить плохие слова – и все, уже нельзя сказать "м...к", только "дурак"! Как можно ругаться "дураком"?!" - тут Жириновский погрозил кулаком трибуне филологов-профессоров под аплодисменты приглашенных филологов-студентов. "Но хуже всего с частями тела. Мы не можем называть их своими именами, только иносказательно! – пожаловался студентам выпускник филологического отделения Института стран Азии и Африки Жириновский. – Например, "трахаться" – это ненормальное слово, оно искажает смысл действия! (Студенты одобрительно загалдели.) Мы должны реабилитировать русский язык и вернуть в обиход нормальные русские слова!" - потребовал вице-спикер. И предложил переименовать туалет в "сортир" или "нужник", телевизор - в "смотряшку", а телефон – в "слухарь". Академические филологи в отличие от студентов Жириновского не поддержали. "Не все элементы языка, как и не все части тела, можно обнажать на публике, в том числе некоторые из упомянутых председательствующим", - пристыдил Жириновского Леонид Крысин. "Ни в одном законе не прописана такая нелингвистическая категория, как стыд. Мне стыд и мое чувство языка не позволят произносить с думской трибуны такие слова – хотя, поверьте, Владимир Вольфович, я знаю их гораздо больше, чем вы", - поддержал коллегу доцент кафедры стилистики журфака МГУ Владимир Славкин. Но у коллег Жириновского были свои методы легализации привычной их уху лексики. Депутат Андрей Вульф посоветовал вице-спикеру "регулярно в Думе употреблять нецензурные слова, и тогда они перестанут быть матерными", а его коллега Александр Федулов, не дающий забыть о себе регулярным употреблением в Думе слов на букву "б", признался, что без оных он не может "стимулировать коллег к повышению производительности труда в Думе". "К исключению этих простых русских слов из речи нас призывают пидорасы и импотенты! А между тем у одного только слова `х..` есть 19 значений, 9 оттенков и 18 подоттенков! Надо создать комиссию по переработке закона о государственном языке и недопущению его обеднения, а то такую х...ю сотворили с законом!" - победно заключил Федулов. "Кстати, `пидорас` - это персидское слово", - напомнил о себе тюрколог Жириновский. Зафиксировав участившиеся "б" и "х", из зала потянулись филологи, а за ними - и студенты. "Если вам надо по нужде, вы выходите, а потом возвращайтесь", - попытался спасти кворум Жириновский. Но гости уже не слушали депутатов и шли мимо думского нужника к выходу. В карманах у них пиликали слухари.
Стоим в туалете, в курилке - курим, естесственно. Заходит некто Дима. Диалог: - Здорово Димон! Ты же вроде курить бросил? Или подышать зашел? Вместо "активного" курения - "пассивное"? - Привет, пацаны! Так ведь в туалет не только дымить ходят, пассать зашел... - Ну-ну, пассы, пассы... Курильщик ты наш, "ПАССЫВНЫЙ"...
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…
Жена насмешила. Во время очередной "семейной разборки" она мне заявила дословно следующее: Если бы я была мальчиком, то я бы с тобой не дружила. Потому что ты мне НЕ НРАВИШЬСЯ!
Дожили, млин, компутерный переводчик и мозги не нужны! Вот примерчик (взято с kinoexpert.ru) о фильме Матрица-2 (ни слова не изменил!): "Краткое содержание: Вторая чясть большого хита братьев Ваховски с года 1999 (Матрица). Нео продолжает борьбу за свободу людей перед машинами. А помогают ему в этом партнеры из предыдущей части: Морфий и Тринити, а также Найоби – бывшая когда-то любовницей Морфия, а теперь тоже восставшая против машин."
Не Ваховски, а Вачовски! Морфий - наркотик (а Морфей - бог сновидений). А Найоби (Наеби или Наеби` :) просто прикольно звучит, хоть и правда. И что получается? Нео и Наеби - наркоманы ("любовница морфия" - красивая аллегория, правда?), сражающиеся за "свободу перед машинами" (свободно стоять перед ними на коленях, я полагаю), исключительно вопреки тому, что эта самая Наеби была "любовницей Морфия". Ну не бред?
На днях в Петрозаводск приехал какой-то зооцтирк "Монстры тропиков " или что-то в этом роде. По всему городу развешены афиши. Как-то на остановке присмотрелся к содержанию, там перечисляются все животные и прочие гады, коих можно там наблюдать. Согнулся от смеха прочитав следующую строчку:
Приходит на осмотр машины виновник ДТП, интересуется в какие сроки ему может быть прелъявлен иск на сумму ущерба, а т. к. это довольно долгая песня (выставление регресса страховой компанией), я ему говорю - ну, может через год, на что он отвечает: - Да через год меня заземлят уже! оптимист, однако :)
Приятель только что рассказал. Помылся я вчера на несте. пиздато моет. бесчеточно. какойто ядовитой хуйней. машина чистая - заебись. помылся - загорается лампа там - типа проедьте на сушку. БЛЯЯЯЯ машину хуй заведешь. вкл пердаку - кручу стартером. просушился - на стартере выехал наружу. просушила хуево - сразу стал покрываться льдом. стоял сох минут 20. завелся - поехал домой. поставил в гараж - прогрел двигло - выпарил воду. открыл двери - выстудил салон. закрыл все - пошел домой. сагодня утром - ЧАСТЬ №2: мне надо на работу к 8-30. жопой чуял - будет гимор. пришел в гараж в 6-50. с пульта замки не открываются. вааааще не двигаются. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ. ключ не засунуть в скважину. даже пиздюлину на скважине не поднять. подошел сосед. полили тормозухой замки - дал он мне свечку. МБУООА. стоял как мудак со свечкой - грел замок. хуй. решил через багажник. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ грел 20!!!!!!! минут замок багажника. кое-как открыл. подлез под заднюю полку к заднему сидению - повернул фиксатор спинки заднего сидения. ебнул ногой пару раз - спинка почти сложилась. ЗАЛЕЗ!!!!!!!!!!! в багажник - пролезая на передние сидения - свернул на хуй (оторвал) зеркало заднего вида. НИ ОДНА ДВЕРЬ не открываются. хуевинки не поднимаются. вылез через окно (почемуто открылось) закрыл багажник. поехал за своей. пока ехал (2 минуты) + раздолбал -- поднял фиксатор задней левой двери. дверь открылась. моя туда села - а дверь не закрыть. замок не держит. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ вылез через окно - ебался с замком 10 минут - закрыл. по дороге отмерзла видительская дверь. вышел. 10 минут назад ходил - двери не открываются.... багажник тоже..... і Б А Н Н А Я М О Й К А! ! ! ! ! ! ! ! ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сурова жизнь моряка, особенно - курсанта в учебно-боевом походе. Командиры смотрят на них как на скорую и надежную смену, а матросы - как на салаг. Вот в такой ситуации и оказался мой школьный товарищ, учившийся некогда в Киевском военно-морском политическом. В тот раз они отрабатывали ракетные стрельбы на Черном море. Порт покинули по тревоге, срочно, без особого предупреждения, утром в понедельник. Посему, кое-кто оказался мало-мало с бодуна... И не "кое-кто", а оператор ввода данных целеуказания в боеголовку. Вышли в море, на полигон. Все, как в бою: колокола, ревуны, короткие команды и резкие ответы. Вот только цель поддатый мальчик загнал такую: место старта. То есть, ракета, покинув пусковую установку, удаляется на энное растояние, возвращается и поражает свой же корабль. И никто ничего не заметил бы до самой (машалла!) смерти, яже должна была прийти минут через несколько, если бы локаторщики не оказались на высоте: они вовремя доложили о надвигающейся опасности. По словам рассказчика, все, что могло стрелять хоть чем-нибудь, было развернуто в сторону ракеты и палило во все тяжкие. Сбили беднягу не далее десяти кабельтовых орудием главного калибра.
Слава матросам-канонирам, наследникам Ф. Ф. Ушакова и П. С. Нахимова!
Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана Жил в общаге, что рядом с институтом. Общага состоит из двух 15-ти этажных корпусов, между ними – небольшой ДК. Между корпусами расстояние небольшое и жизнь в соседнем корпусе протекала на наших глазах. Соответственно и мы жили как в витрине. Была у нас странная, если не сказать хуже, привычка. Швырять из окон все что попало. По поводу и без повода. Наши в футбол проиграли – открываешь окна, орешь что-то и швыряешь вниз бутылки, это от огорчения. Наши выиграли – на радостях орешь что-то и швыряешь в низ опять бутылки… Ну а если наши проиграли, да еще и по обидному, например, вонючим камерунцам, то праведный гнев выплескивался не только на стеклотару, но и на сами телевизоры… Бывало за вечер, черный вечер для нашей футбольной команды и для нас, выкидывалось больше десятка телевизоров… Как-то раз ехал на эскалаторе наверх, как раз на метро «Баумановская», передо мной пара молодая стоит, общаются. Он ей – что мол такая грустная и усталая? Она – мол ночью футбол был, наши проиграли, пол ночи не спала… Он, с изумлением, открывая в своей девушке неизвестное, - ты футбол смотришь? Она – нет, но мы живем напротив общаги, а эти уроды (студенты) когда наши проигрывают, так орут, так орут, и так много стеклотары выкидывают, что фиг заснешь… Помимо стеклотары выкидывались вещи и крупнее. Холодильники, телевизоры. Есть традиция – сдал диплом – выкини телевизор. Помню зайдешь к кому в гости – люди учатся, диплом лабают, а у стены стопка телевизоров… Дипломных. Особым шиком считалось выкинуть работающий телевизор. Антенну подлиннее, удлинитель. Летит прибор и новости показывает. При этом это увлечение нельзя назвать безопасным. Мы как-то на Новый год решили холодильник выкинуть. Сказано - сделано. Стоял он у знакомых в комнате, а окно у них по каким-то причинам не открывалось, так мы его решили с балкона швырнуть. Балкон большой, во весь торец здания. Вынесли мы его, а народу много, все поучаствовать хотят. Холодильник небольшой, а держатся за него народу много… Был среди нас человек по имени Вася. Совершенно безбашенная личность. Ему места рядом с холодильником не хватило, так он чтоб поучаствовать схватился за ручку, и когда все бежали с холодильником по балкону, он, держась за ручку, бежал по бетонному ограждению балкона. Альпинист, блин. И когда мы добежали, проорали что-то и швырнули холодильник вдаль - Вася единственный отпустить холодильник забыл и как бежал, так и побежал дальше, держась за ручку. А ведь этаж был пятнадцатый. Хорошо штаны у него были крепкие, и среди нас оказались почти трезвые личности. Схватили его в последний момент, втащили взад на балкон, пошли водку дальше пить. А холодильник до земли так и не долетел, упал на крышу ДК, пробил ее нафиг, мне потом друзья говорили, у них окна прям на эту крышу выходили, что у них вся водка от удара выплеснулась. В другой раз холодильник выкидывали уже не мы и из корпуса, что напротив. Сижу я значит, что-то делаю, вдруг какое-то оживление за окном, выглядываю – а там напротив народ холодильник на подоконник пристраивает. Аккуратно так, чтобы раму не повредить. И за всем этим пол общаги наблюдает. Сверху, слева-справа… Но самые отчаянные за всем за этим наблюдали снизу! 3-4 этажа вниз, аккурат под самым холодильником, из окна, высунувшись по пояс, лежа спиной на подоконнике, давали советы два пьяных экстремала. Советы они давали достаточно активно, так, что их таки услышали те люди, что держались за холодильник. Оценив возможную траекторию холодильника и местонахождение шибко умных кренделей внизу, они начали их вежливо (матов было всего 2 слова из трех) уговаривать их убрать головы. Но что те резонно (и опять же достаточно вежливо) отвечали, чтоб те не боялись, что они (имея ввиду себя) учатся на славной кафедре аэрогазодинамики (привет всем с М3!), что им досконально известно как себя поведет в воздухе, в свободном падении, любой предмет, и что холодильник в силу их знаний, должен полететь по параболе, удаляясь от неподвижной стены, тем самым он минует их головы… На это люди с холодильником отвечали, что им пофигу на всю эту оргазмодинамику, что они люди образованные и учатся на еще более славной кафедре гусеничных машин (привет всем с М9!) и они твердо уверены, что холодильник, как и любой мало мальски нормальный танк, ежели его отпустить приподняв над землей, полетит строго вниз, хотя бы в силу того, что он таки тяжелый! Эти научные прения продолжались минут 20, после чего образованными людьми сверху был применен последний, неотразимый довод – они принесли ведро воды, вылили вниз. Головы шибко умных аэрогазодинамиков с матами убрались, холодильник был успешно выкинут! Все эти лишние предметы, бутылки, телевизоры, холодильники, выкидывались вниз с завидной регулярностью и я не завидую тем людям, что за нами убирались. Но самая печальная судьба была у какого-то воинского склада, что стоял за забором, метрах в 15 от общаги. Когда-то он был покрыт шифером, от частых попаданий бутылками стал он весь дырявый. Как-то летом шифер был быстренько убран и склад покрыли кровельным железом. После этого бутылки стало на него кидать не интересно. Они даже зачастую не разбивались на этой крыше! И так как до склада было достаточно далеко, чтобы докинуть что-то потяжелее – то стояла эта крыша целая. Но студенты, как настоящие бауманцы, не прекращали попыток! И они таки победили! Докинули! Я думаю, это было сделано с крыши. И был туда затащен (судя по причиненным разрушениям) немаленький телевизор. И были скорее всего изнурительные тренировки и может даже несколько пробных стартов с дублерами этого телевизора! Я этого не видел – не участвовал. Но! Я видел результат! На него ходили смотреть пол института! Это дыра посередине одного из скатов двухскатной крыши, размером примерно 2 на 3 метра. Вот так. Это и грустно и смешно. В то время – смешно.
Навеяно чудесной историей о "Стакановиче"... Газета "Московские новости" издавалась как пособие для изучающих различные языки и особым спросом не пользовалась. Однако в начале перестройки газета приобрела огромную популярность, поскольку стала публиковать "горячие" (тогда...) материалы. Русскоязычный тираж был ограничен, и волей - неволей мне пришлось тренировать свой технический английский. И вот я стал замечать, что некоторые русские слова употребляются в английском тексте без перевода. Перечень этих слов говорит сам за себя! Borsch, Cossack, Czar, Sarafan, Troika... Pogrom... Bolshevik, Komsomol, Soviet... Kolkhoz, Kulak, Taiga, Tundra... Propiska (иногда еще и pripiska)... Sputnik... Intelligentsia... (именно в таком написании) Perestroika... Vodka... Ну и конечно же - пресловутый Stakhanovets!
Еду седня в маршрутке после рабочего дня, перед глазами бумажки, папочки и дырокол мелькают, такая сонная прям аж ваще... понимаю, что доезжаю до дома, надо будет выходить и так медленно начинаю просыпаться, поднимаю глаза и вижу, что на потолке висит новогдняя мишура!!! Сперва я подумала, что все, мой режим работы меня довел!! потом поняла, что это мне не кажется... Эх, называется весна пришла...
Случилось еще при Сталине. В то время начался период строительства высоток в Москве. История заключается вот в чем. Одна семья (в основном мама) своему сыну по своей глупости желала научить играть на пианино. Надо сказать, что жили они в новоствойке на последнем этаже, а пианина в те времена весили около тонны. Папа с корешами целый день тащили на Н-ный этаж это счастье матерясь и выпивая проклинал данный предмет обихода. И что бы Вы думали. Чадо через пол-года забросил данное занятие по музыке далеко-далеко. И то-ли они собрались переезжать, то-ли закупить другую мебель жена дает мужу задание избавиться от пианина раз и надолго. Понятно, что тащить это счастье обратно нет никакого желания. Разгрузив флакон и проводв суженную на работу решил сбросить машину с балкона. Значит держат они с корешем и смотрят вниз, а внизу бабушки туда и сяда, кто за молоком, кто за хлебом. Эти два товарища порешили так. Когда две бабушки встретятся они кидают пианино вниз, пока они разойдутся оно и упадет. Все в расчете было идеально, только две старушки остановились поговорить о здоровье. Вот так!
Пошел я пообедать. В офисе у нас есть специальная комната, где сотрудники обедают. Обеды привозные (заказываем за день). Нужно только разогреть их в микроволновке. Захожу, смотрю стоит новый сотрудник лет 25-26 с соседней конторы, стоит он возле СВЧ-печи и изредка поглядывает на нее. Ну, думаю, ждет когда пища разогреется. Начинаю прохаживаться в сторонке, ждать когда печь освободится. И тут замечаю, что в помещении очень тихо, даже не слышно работающих механизмов микроволновки. Смещаюсь немножко в сторону и вижу, что на печи даже ни один огонечек на дисплее не горит. Товарищ стоит возле печки, ждет. Ну, думаю, опять-же, мало ли чего. Секунд через 30 этот гражданин открывает дверцу печи, трогает свой обед, говорит: "Холодный...", и недоуменно пожимает плечами. Я, как культурный человек, сделал каменное лицо, подошел к печке, объяснил вундеркинду, что ее еще включать надо, нажал пару кнопочек и разогрел ему обед. Вот теперь и думаю: - или он общался только с навороченными интеллектуальными СВЧ-печами, которые сами определяют температуру, время разогрева и состав пищи, и сами включаются - или что нибудь другое, о чем подумать страшно - 21-ый век все-таки на дворе - а еще мне стало интересно, на какую его должность взяли (в компанию, занимающуюся проектным финансированием)? Через 20 минут стало известно, что он еще и не свой обед сожрал, а одной нашей сотрудницы. Как такое стало возможным, мы до сих пор не поняли, ведь на каждом обеде стоит табличка с фамилией заказавшего. Он сказал, что запутался - может и читать не умеет?
Навеяло историями про "крутых" дедушек.. В самый разгар перестройки, когда народ радостно толпился за талонной водкой пришлось мне совершить прогулку со своим другом в компании "серых мышей" (ППСников), у нас есно были нарукавные повязки с гордой надписью "ДРУЖИННИК". Не доходя метров 200 до вино-водочного магазина (основной цели нашей пргулки) наблюдаем такую картину. В нашу сторону движется дедок, в руке у него авоська с заветными пузырями. В какой то момент из подворотни выныривают два амбала и решают "жемануть" старичка, т. е. просто зажать меж собой, зять сетку и слинять... В момент встречи дед делает неуловимое для глаз движение, в результате которого амбалы лежат на асфальте, а дедок даже не притормозив идет дальше. Естественно он был остановлен, амбалы на "луноходе" доставленны в обезьянник.. А дедушка ответил просто..."Я сынки с 1939 года в ЧОНе служил.."... а вы Вальтер, Вальтер))
Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, - это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая, имела ввиду МЕТКОСТЬ.
Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
Учусь я в Бауманке. Кто знает, довольно строгий институт :) Сессия. 4 курс. Я как опять ничего не успеваю, поэтому курсовую взял у одногрупника, исправил титул и пошел сдавать. Бегаю по кафедре, ищу преподователя, которого я в глаза не видел :( Так я не знаю его в лицо, начинаю у всех спрашивать, не видели ли они моего преподавателя. Тут подходит зав. кафедры и мило улыбнувшись сообщает, что моего преподавателя больше не будет, и поэтому защищать курсовик я буду ему. Заходим к нему в кабинет, садимся. "Рассказывай",- говорит он. Я бы с удовольствием, но я не успел курсовик даже прочитать :) А разрабатывали мы электронный кодовый замок (домофон) :) Кое как проблеяв вступительную часть, я был остановлен вопросом : "А почему вы использовали именно этот тип процессора?" Чтоб я знал, какие они бывают :) Молчу. "Нда, плохо вас учат",- вздохнул зав. кафедры,-"Ладно давай зачетку." Даю. Радуюсь что пронесло. "А что писать в зачетку, как предмет то называется?" Этого я тоже не знал:) Взяв зачетку и тяжело вздыхая, зав. кафедру вышел в коридор, и начал опрашивать проходящих преподавателей, с целью узнать название предмета. Минут через 5 название предмета выяснили, мне поставили 3 очка, и отправили учиться дальше :) В первый раз мне было стыдно :(
Одна молодая семейная чета приезжает из глухой деревеньки в город к родственникам. Смотрят передачу "Диалоги о животных" и заводят непринужденный разговор. На экране-сага о кораблях пустыни и об их непростой жизни в Каракумах. Он: Смотри сколько говядины по пустыне ходит и колючки жрет. Она: Дак ему ж много не надо, и не дохнет с голоду?? Он: Вот бы к нам в деревню, а коров бы продали-их столько кормить не надо. Она: Да ты чего!-Он же зимой чего жрать будет?? Он: Ну если колючки жрет, может и сено будет?! Она: А где держать -то его всю зиму? В коровнике колхозном что-ли? У него же тогда вся вода в горбах замерзнет!!!
Маршрутка 30 декабря на сиденье сидит "Налоговик" (одет в форму налогового инспектора), а на коленях у него его маленькая дочь (дочери лет что-то около 5). Дочка: -Пап, а подарки Дед Мороз всем детям дарит ?- Отец: -Да .- Дочка: (после секундного молчания) - Пап, а пап а где он столько подарков берет ?- Отец: (сосредоточено-задумчиво) - А это нужно будет у Деда Мороза спросить! -
Году этак в 84-85 отдыхали мы 3я семьями на Ахтубе (рукав Волги) между Чапчачами и Буграми (деревни такие). Мне было лет 14-15 и мое семейство приехало на машине. Потому сам всего не видел и не участвовал, но сомнения не вызывает...
Итак: отдых закончился и две семьи (2 мужика, лет по 40, две женщины (их жены), две девицы и пацан (от 13 до 17-и)) нагруженные палатками, байдарками, рюкзаками, арбузами, рыбой и прочей ерундой в количестве 1:1 (вес поклажи: вес туриста) перебрались через речку, поймали автобус, и приехали, наконец-то на станцию Чапчачи за 20 мин до поезда и сели ждать. При каждой пересадке женщины делали по 1 ходке - а мужчины - по 5. Голая степь. 5 путей. Куда придет поезд Астрахань-Москва неизвестно. Зато известно, что стоять будет 1 мин. Прошел час. Ничего не изменилось, только прожарились все и запылились. Еще через пол часа стало совсем скучно и мужики решили сходить за арбузами (вдалеке виднелась машина, с которой торговали). Ага! Не тут-то было!
Не успели мужики отойти метров на 500 - О! Чудо! Поезд!
Бедные женщины! Не нашлось им горящей избы или коня - пришлось хватать по 2 рюкзака в каждую руку и бегом (!) к поезду. Напомним - стоянка 1 минута! Женщины у нас - сила. Посему за минуту уложились, да еще и сами позапрыгивали. А мужикам-то - еще и спринт пробежать надо. Дамы орут, мужики бегут, а поезд трогается... Как всегда в таких случаях проводников днем с огнем не найдешь, а стоп-краны по все той же русской традиции не работают. К счастью - мужики оказались спортивные - поезд они догнали, на поручнях повисли. А дальше? Как все наверное уже догадались - проводников не оказалось и в тех вагонах, на которых наши друзья повисли, как не голосили женщины, бегая по всему поезду...
Так бы ехать им всем до Волгограда, да машинист увидал непорядок на повороте, притормозил.
Кстати, у одной дамы после такого приключения как-то сам собой прошел радикулит, хотя я бы сей способ не советовал.
Москва, Ростикс на Октябрьской (кто не знает - сеть фастфудов типа Макдональдса), сегодня. Стою у кассы, делаю заказ. У соседней кассы делает заказ мужичок лет сорока, не очень презентабельного вида: потертая одежда (на вид - постарше его), неприятное лицо, кривые почерневшие зубы (sic!) из серии "стоматолог не принимает, и очень давно". Причем, не столько делает заказ, сколько пытается заигрывать с кассиршей/официанткой. Типа, "а что вы посоветуете, я готов полностью на вас положиться" или "а вы знаете, вам очень идет этот чепчик". Очередь позади несколько напрягается по этому поводу, девушка явно тоже, но виду старается не подавать.
В итоге заказал он какую-то ерунду типа двух крылышек и чая. Расплатился, девушка подает ему поднос с заказом (а помимо заказа на поднос кладется еще стопочка салфеток и пара зубочисток). И тут мужик заявляет: - А вы мне все дали? Девушка начинает удивленно проверять чек, на что мужик с философским видом говорит: - Еда - это не все, что может дать мужчине симпатичная девушка! И расплывается в улыбке во всю ширину своего (какой антоним у слова "белоснежный"?) прикуса.
Девушка смотрит на него секунд пять, молча берет горсть зубочисток и высыпает на поднос.
Занавес.
PS После этого мужик начал было возмущаться, но его быстренько оттеснила гогочущая очередь. А я хотел после еды купить ей шоколадку за хорошее чувство юмора, но забыл. :( Надо завтра зайти.
Звоню давеча жене в больницу (больница вроде как закрыта на карантин по грппу). Заученным голосом прошу позвать к телефону такую то из такой то палаты. А мне в ответ такая фраза: - А у нас вообще то карантин ! Я судоржно пытаюсь понять принцип заражения вирусом гриппа по телефону, но ничего не приходит на ум. Я, значит, отвечаю: - Так, вот я такой хороший, и звоню по телефону, чтобы не приходить и не чихать на всех. Сознательный мол.
Медсестра не выдержала и пропела: - Хорошо, так и быть, но только на три минутки, КАРАНТИН ВСЕ ТАКИ !
Сегодня гуляю на детской площадке с дочкой. Кормим гулей хлебушком. Вместе с нами гуляет мальчик со своим папой. Мальчик начинает гоняться за голубями. Папа замечает: - Сынок, ты сейчас гулей не помаешь. Они голодные и бегают быстро. Подожди, вот они наедятся, отяжелеют, тогда ты их и лови!
ФАК настоящего автолюбителя (Или как с бубном и такой-то матерью завести машину)
Да, слово "ФАК" не сильно прилично звучит, но оно же не русское, а мы с вами русские, так что все нормально.
В общем, этот раздел меня сподвигла написать моя ненаглядая... машина. Достала своими глюками и загадками уже выше крыши. Вот в процессе борьбы этого чуда российского автопрома (ВАЗ-21083) и чуда... ээ... царя природы и родился сей ФАК. Вдруг еще кому поможет? Итак, начнем!
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Q: А вот если у меня колесо... A: Слышь, водитель, не доводи до греха, почитай ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЕ чего с колесами делать НЕ НАДО и вали отсюда!
Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:
«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней нет тарифов на лампочки и электричество?
Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.
НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение в санаторий».
Через пару дней пришел следующий ответ:
«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в этом славном бизнесе.
ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
Лично был очевидцем... Америка. Нью-Йорк. Весна 2003 года. Вчера. Встречаются два приятеля. Раньше работали вместе программистами (Cobol) для крупной компании. Оба уволены по сокращению, стали безработными меньше года тому назад с разницей в два месяца. У одного (О) пособие по безработице закончилось, у второго (В) скоро закончится. (О) - Как дела, слышал ты тоже пошел на переквалификацию? Как с работой? (В) - Да хреново! Школу уже заканчиваю на Oracle DBA (прим авт. Data Base администратор), а с работой тужняк, даже собеседований толковых не было. А ты как? (О) - То же самое. Прошел переквалификацию, искал работу, так и не нашел... Пришлось опять менять профессию. Пошел на кратковременные недельные курсы, закончил, получил работу. Трудно, правда, и платят немного. Но хоть при деле, да и семью кормить надо. (В) - Недельные курсы и сразу работа?!! Где это, я тоже пойду. Какая работа? (О) - На стройке, помощником... Занавес. Надо было видеть лицо второго (В)...
Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера. 1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной). Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу: - К нему аккумуляторы прилагаются? - Нет, говорит, только батарейки. Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов. Говорю ему: - Вот же они! На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно их изучает. - Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки. Финиш. 2. А это уже высокий профессионализм. Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик. Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет: - Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно ремонтировать не будем. Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил: - Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла. Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и они все-таки несчастный принтер отремонтировали. Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не понравился.
New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Короче, пришло время кабриолетов. Стою на перекресте 5 авеню и 42 улицы. Жду зеленого сигнала для пешеходов. Мимо ( уже на желто-краснеющии светофор) проносится спортивныи кабриолет-красавец, породы "Мерин", динамики надрываются голосом Расторгуева; " Было время- был я беден..."
Еще раз о кругозоре американцев... Задорнову на заметку.
Разговариваю по телефону со знакомой (американкой), делюсь своей радостью, что скоро поеду по работе в Москву. На другом конце провода подозрительная тишина. Еще раз объясняю, что в МОСКВУ уеду, там, где Красная площадь, Кремль... Ноль эмоций. Спрашиваю: "Ты хоть поняла, о чем я тут распинаюсь?"
"Д-да," - неуверенно так. "Так ты.. это... куда ты едешь?"
"В МОСКВУ!!!"
Опят тишина, слышу, как крутятся шестеренки. Потом спрашивает:
"А где это?"
Ндааааа...
...
А вот еще. Муж мой (американец, ессессно), когда мы познакомились, долго не мог понять, где эта Литва находится. Искал где-то в Африке. Что удивительно, не нашел. А потом долгое время думал, что Норвегия - это столица Швеции. Очень обиделся, когда я, хрюкая от смеха, стекла на пол.
Читаю в тематическом приложении "Туризм и отдых" к журналу «Домовой» (2000 год): «Коста-дель-Соль – самый дорогой, престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и солнечно, но никогда не бывает слишком жарко (близость ТИХОГО (!!!) океана дает о себе знать). » Да, небольшая у нас планета...
Дело было в общаге ХАИ, в 80-х. Типичная секция состоит из двух этажей: три комнаты внизу внизу, одна комната и кухня вверху. В верхней комнате жила семейная пара, муж по имени Коля, жена - уже не важно, а в нижних жили студенты-разгильдяи. Как-то на нижнем ярусе собралась пьянка, народ гудит как обычно, до зеленых чертей. И как водится, понадобилось одному из участников по имени Коля (тезка женатого Коли) облегчить организм от излишка выпитого алкоголя. Почему он этого не сделал в туалете на той же нижней площадке, а поднялся на кухню, неизвестно, но иначе бы и не было этой истории. Далее нужно рассказывать по очереди от лица каждого из участников. 1. Рассказ Коли. Пошел я на кухню поблевать. Только добрался ло раковины и склонился над ней, как тут же боковым зрением заметил семейного Колю, который стоял и курил у окна. Стало мне стыдно, за то, чем я здесь занимаюсь, но остановиться уже не могу. Все, что мне оставалось - это пытаться с помощью струи воды и пальцев протолкнуть остатки извергнутого в дырку в раковине, да и перед Коляном извиниться, с кем мол не бывает. 2. Рассказ жены Коли, из верхней комнаты Стою я около газовой плиты, жарю картошку. Поднимается снизу Коля, и сразу над раковиной склоняется, видно выпил лишнего. Я конечно все понимаю, дело житейское. Но когда он начал сам с собой разговаривать и утешать себя тем, что это может произойти с каждым, я уже испугалась. На кухне-то кроме нас никого не было. Так что, друзья, пить надо с умом, а то и до "белочки" недалеко!
извиняюсь, если истории покажутся тупыми... в жизни это было смешно... как-то раз поехали мы на дачу к моему другу. когда я пошла в туалет типа сортир, то услышала внизу какой-то писк. мы посветили в дыру фонариком и обнаружили довольно крупного сурка или хомяка, который злобно пищал от возмущения. так как мы были счастливыми влюбленными, нам хотелось осчастливить весь мир, и мы решили спасти этого хомяка. Но как? чем обычно спасают хомяков из сортиров? мы взяли палку, привязали к ней кусок пластиковой бутылки и нарекли это творение "говночерпий". мы спустили говночерпий вниз, но хомяк не хотел в него залазить, убегал и злобно пищал. вот тут захотелось все бросить. а не стоять в весьма романтический период отношений, согнувшись над толчком, и пытаясь поймать злобного зверя палкой с куском пластиковой бутылки... но в конце концов мы спустили в дыру дополнительную палку и загнали хомяка в говночерпий. потом вынесли его за ограду, выпустили и отбежали. но он вместо благодарности за спасение хомяк возмущенно погнался за нами, злобно вереща... вот такая тяжелая жизнь бывает у спасателей!!! ... еще эпизод тех же суток... прошу прощения, но он тоже "туалетный". вечером было выпито много пива. и, соответственно, ночью, мне "приспичило". проблема в том, что мы спали на втором этаже, а лестницу, по которой поднимались, затягивали внутрь - от грабителей. конечно, было в лом спускать лестницу, слазить, идти в сотрир, потом ее поднимать... на помощь вновь пришла изобретательность. друг посоветовал пописать в большую лейку. утром приехали родители моего друга и увидели идиллическую картину: он поливает любимые мамины незабудки из лейки. вот только они не могли понять причину моего странного приступа смеха... и слава богу, что не могли...
Есть у меня друг, назовем его Артуром. Он постоянно попадает в разные забавные истории. Вот очередная. Ехал он сегодня на работу утром, спешил. Забрался в маршрутку, а там сидячих мест больше нет - едет стоя. За ним сидит пожилая пара. На одной из остановок выходит женщина, а он, вместо того, чтобы выдти и выпустить ее, решил всяко-разно изогнуться (видимо боялся, что кто-нибудь другой успеет зайти и занять единственное сидячее место). Вообщем, подскальзнулся он. Обоими ногами. И сильно так. По энерции руки заводит резко назад (ну просто очень резко, представляете) и бьет кулаком пожилого мужчину сзади по груди. Это не помогает - пол скользкий - Артур продолжает падать и снова со всей дури бьет мужчину сзади. Мужчине плохо, всем хорошо. Артур в конце концов просто падает на мужчину сзади и его соседку. Вообщем, извинялся он долго. doph / www.doph.org
Вообще-то, самые смешные и нелепые вещи в новостях проходят незаметно. На днях показывали как Пентагон в свете грядущей войны с Ираком готовится к химической атаке. Для неосвещенных, по команде "газы", в Советской армии боец должен был закрыть глаза, затаить дыхание, выхватить противогаз, натянуть его, сделать полный выдох, что бы продуть - выгнать отравляющие вещества из под маски. На все про все уходило несколько секунд.
Показывают за тем же занятием деятелей Пентагона. Я имею в виду не американских солдат, а именно командный состав Пентагона, который заседает в этом злополучном здании.
Начнем с того, что маска противогаза напоминает скафандр космонавта, с офигенным таким стеклом, под которым находится добрых пять литров воздуха. Что бы ее продуть в момент газовой атаки, нужно либо легкие иметь, как у слона, либо воздух задницей засасывать.
Но это мелочи. Противогаз храниться в столе на рабочем месте. Представьте себе картину. Газовая атака, вы задерживаете дыхание, закрываете глаза и начинаете шарить по ящикам стола в поисках противогаза.
Но и это еще не все. А если вы вышли в туалет? На этот случай "умники" Пентагона предусмотрели размещение дополнительных противогазов в коридорах. Опять таки же, представляем себе газовую атаку. Человек десять, затаив дыхание и закрыв глаза, шарят по стенам коридора в поисках противогаза. Последнему, естественно не хватит, потому как, по среднестатистическим параметрам, в этом коридоре больше пяти человек не бывает.
Открываю англо-русский словарь, ищу слово "подсумок" - не нахожу. Вот я и думаю, толи я с Министром Обороны США одним и тем же словарем пользуюсь, толи он не удосужился пройти курс начальной военной подготовки.
Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским автобусным заводом (ЛАЗ). На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.
Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".