Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку с патронами к АКМ афганцам. То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку, что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с местным населением и лучшей работой особистов. Они, кстати, нашего героя и поймали. И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого возмездия. Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской чести. И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит попавшегося продавца. Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные товарищи и друзья бедного прапора. В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним словом в свою защиту. Все как в настоящем суде. Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой. Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински и Билла Клинтона... Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке, двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо к американским рабочим» или «Малую Землю». Речь его была коротка и изящна. Почти как у Милошевича в Гаагском суде. - Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал. Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля. Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он замутил что-то про холодец, а другого послал на хер. Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима. Тот долго въезжал - о чем собственно речь. Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил: - Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине чего... - Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..." Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит, напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове командира уже созрел приговор суда. Приговор был суров, но справедлив:
За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.
"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал удовлетворенный командир, уходя из клуба. В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб, раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но довольному прапору: - Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?! В горячем афганском воздухе раздался общий хохот. Смеялись все. Даже замполит...
Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя…
История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает лед\Наступает Новый Год!" И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде, начинает : "На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие строчки попросту забыл!!) И не видно нихрена!!! На пруду сверкает лед, Наступает Новый Год!!!"
... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей, пришедших на праздник:)))
В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.
Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить. В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась. Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит: "Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна... Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит: - М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется... - Ну, была. А нахуя она?...
О вреде курения... Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон вещает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают. Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… . И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец: - А что вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, ракеты... - А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик. Автоматная очередь. - Ты бач, яка сука!
К дню военно-морского фолта анекдот: Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать! Женщины обалдело: - Так мужиков ведь не трахают?!! Мужики радостно: - Трахают, трахают!!!
Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром. Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и говорит: - Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила: - When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...
Обедают два инопланетянина: - Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно? - А, не обращай внимания - простая человечина. - Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...
Идет горбатый мужык по кладбищу - а из могилы встает что-то непонятное из-за могилы и говори: - (Ч\Н)Мужык ты горбатый? - (М)Да я горбатый.... - (Ч\Н)Неееет мужык! Ты не горбатый! Ну а что мужыку? ошел домой... смотрит в зеркало - а горба нет! Тот обрадовался жутко и звонит хромому: - (М) Слыш я вот по кладбищу нел и мя спросли или я горбатый, - а я сказал что нет! Пришел домой и действительно мол не горбатый! - (Хромой) ВАААААВ! И я пойду схожу... Ну пришел на кладбище и ту тож чет непонятное встает из-зи могилы и спрашеут: - (Ч\Н) Мужык.... ты горбатый? - (Х\М) Нет! Я ХРОМОЙ! - (Ч\Н) НЕЕЕЕТ МУЖЫК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
Русско-китайская граница. На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел час. Русский снова: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел еще час. Русский: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что делать. Командир советует: - Так и ты его пошли на х_й. Радостный китаец прибегает и кричит: - Русский!!! Тишина. - Русский!!! Тишина. - Русский!!! - Это ты, китаец?!!! Китаец, радостно: - Да!!! - Пошел на х_й!!!
все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было так. жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор (здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится таким ленивым, неспешным тоном) - На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день оленевода... Звоните в конце месяца...
Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы, при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют... А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор, шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог. Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять собаку!" В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ. Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!" Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой... Андрей
Взято с www.neftekamsk.ru Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.... - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
Приходит студентка (С) на экзамен по сексологии, ну, как всегда, ни хрена не знает, не была ни на одной лекции, с трудом догадывается как зовут препода(П). П: Я задаю один вопрос. Кто отвечает и обосновывает - 5, кто не может обосновать - пересдача! Вопрос: Во время полового акта кому приятней, мужчине или женщине? Подходит первый:"я думаю, что парню." П: Обоснуйте! Студент: Ну, по моему опыту, мужик чаще кончает и т. д. и т. п. П: Несогласен. на пересдачу!!! Студетка: а я думаю, что женщине, хоть она и реже кончает, но все равно приятно... П: Не согласен! На пересдачу! Ну подходит и (С): - я все-таки думаю, что женщине! П: Обоснуйте! С: Ну вот вы пальцем ухо чешете... Кому приятней - пальцу или уху??? B-)
Киев. Примерно 80-Й год. Часов 11 вечера. Едем компанией откуда-то или куда-то на троллейбусе. Народу в троллейбусе мало. На остановке заходит здорово вдатый мужик. Цепляясь за поручни с трудом добирается до компостера. Цель-оплатить проезд. Достает из кармана билет, целится билетом в щель компостера, непослушный билетик выскальзывает из его пальцев и падает на пол. Чувак нагибается, чтобы достать- и кааак перднет! Все пассажиры оборачиваются на звук. Не разгибаясь, мужик обводит присутствующих извиняющимся взглядом и произносит: - Нервы, что-то, совсем ни в пи%*ду стали...
Отправили родители двух сыновей в детский лагерь. Прошел месяц пора детям возврощаться. Стук в дверь, папа открывает, а там стоит большой такой дядя с двумя гробиками подмышками. Диалог: Вы сидоров? да! Сашку с Петькой в галерь отпровляли? да!!! нате держите, ваши на трудах сделали!
Моя мать устроилась во вневедомственную охрану охранять библиотеку. При инструктаже ей дали на изучение следующую инструкцию, сочиненную борзописцами Нижегородского УВД:
Далее в тексте: "Уложить пострадавшего на твердую поверхность и нанести удар ребром ладони, сжатой в кулак (!), по грудине с высоты 25-30 см, резко с отскоком выше мечевидного отростка" (чтобы отросток отскочил, что ли?)
"Произвести искусственную вентиляцию легких методом "рот в рот" или "нос в нос" (!)
Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))
Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме, вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим автомехаником (В. Г.): В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь? Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с другой речка, с третьей горы:) В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад и огород, работы невпроворот... Я- согласная, а чем расплачиваться будете? В. Г. - ну... там разберемся... натурой:) Я - нееет, я только твердой валютой беру... ... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу "как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой - зато доехали весело:)))
Произошла история со мной на днях вот такая. Начал я встречатся с девушкой, с которой в общем втречаться и не хотел. Она сама мне постоянно названивает, приезжает ко домой, в общем быстро освоилась, стала вся "своя в доску". Меня если честно это немного начало раздражать. Сижу я на работе, слышу мобильник сигнализирует о принятии текстового сообщения. Открываю, а там послание от этой самой Танюхи такого содержания: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо...." Нуууу блин! Вот и приехали мать твою:(. Ну зафига мне вот это надо спрашивается? Трахаемся помаленечку и мне от нее больше ничего не надо. В общем 3 часа я работал в мрачном настроении и думал, как-бы ее отшить так, что-бы не обидеть. Потом думаю, дочитаю до конца, что там дальше? Читаю: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я немогу, мое родное ПИВО"!!! (типа прикол) ЕССС!!! У меня аж от сердца отлегло. Интересно то, что после этого я стал совсем по другому относиться к ней, даже интерес появился.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Экзамен. Сидят пофессор и студент. С-т: - Я ничего незняю. Давайте я Вам задам загадку, если Вы ее отгадаете поставите мне двойку, если нет-пятерку. Профессор: - Давайте. С-т: - Что законно, но нелогично. Что логично, но незаконно. Что незаконно и нелогично. Пофессор: - Не знаю. И ставит в зачетку пятерку. Давайте ответ. С-т: - Вот Вы пожилой человек и у Вас молодая жена-это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник-это логично, но незаконно. И то, что Вы поставили этому любовнику пятерку-это незаконно и нелогично.
В дополнение к одной уже запущенной программе БиЛайна -- "ЛюБИ" (скидка на звонки на любимые номера) и двум анонсированным: "еБИ" (проект ребрендинга мобильного портала beeOnline) и "у.е. БИ" (программа развития новых способов приема платежей), стало известно о существовании следующих корпоративных программ и проектов БиЛайна:
ПроеБИ -- мобильный портал для корпоративных клиентов НаеБИ -- проект по предоставлению хостинга на портале ВруБИ -- программа повышения квалификации персонала абонентской службы компании ДеБИл -- программа помощи новым абонентам компании MayBee -- программа увеличения процента успешных телефонных соединений в сети компании To bee or not to bee -- программа привлечения абонентов других сотовых сетей beeFree -- новостной проект для женщин (совместно с Carefree) beeБахус -- проект в рамках проекта beeБонус (совместно с московским заводом "Кристалл") beeER -- программа управления ресурсами предприятия ГорБИ -- программа улучшения городских сетей компании ДерБИ -- программа улучшения региональных сетей компании БИДон -- программа развертывания сети компании на Дону ПроскреБИ -- новый сервис для владельцев телефонов с MMS (peep-show) СверБИ -- проект по увеличению прозрачности финансовой отчетности компании СруБИ -- проект по увеличению пропускной способности "стыка" с "МосГорКанализацией" БИзон -- совместный с MTV Russia проект BarBeeToRat -- проект передачи инфраструктуры общественного питания, созданной в компании, в аутсорсинг КаннаБИс -- программа повышения креативности работников компании ЗомБИ -- программа повышения лояльности работников компании ЛесБИ -- проект по озеленению территории предприятия ГолуБИ -- проект, направленный на улучшение взаимодействия с обществами людей с нестандартной ориентацией БИбика -- совместный проект с Департаментом Транспорта московской мэрии ЛобБИ -- программа телефонизации Государственной Думы БИрка -- рекламный проект совместно с Российским Космическим Агенством ГруБИ -- проект создания высокозащищенной связи для спецслужб БИ-би-эс (сравни с ОБС) -- проект по созданию единого информационного пространства и базы знаний компании ГебБИльс -- новое название должности Директора по связям с общественностью
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
Вопрос армянскому радио: - Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить? - Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были "ба-бу-бы"
Мне было года 4, я только-только научилась говорить по телефону и названивала всем подряд. И вот решила я позвонить папе на работу, подошел его коллега: - Алле. Я: - Здравствуйте, а Сергея Ивановича будьте добры. - А он уже ушел. - А... извините. Тогда я завтра перезвоню. ( Папа живет со мной в одной квартире).
Два грузина моются в бане. Вдруг у одного упало мыло он наклонился, чтобы его подобрать. В это время другой засадил ему щершавого. Первый говорит:-Гиви витащи! - Невитащу! - А я тэбэ говорю витащи! - Невитащу! Первый достает кинжал и отрезает у второго член и говорит: - А тэпэрь выковиривай!
Как то раз на уроке физики учитель показывает опыты! - учитель: ну вот еще несколько минут и все готово! - голос из класса: Георгий Афонисевич, а не ЕБАНіТ??? - учитель: та не должно! проходиь несколько минит. - учитель: кто скозал? кто сказал?
Приходит в ГАИ лесбиянка иговорит, что хотела бы на машину поставить розовые номера. Ей отвечают: "Нельзя, закон один для всех, вобщем не положенно" Она: "Ну педикам же выдали голубые номера..."
Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года. Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом: Вопрос:-Это интернет клуб? Ответ:-Да Вопрос:-У вас работает рамблер? Ответ:-Да, конечно. Вопрос:-А как с ним поговорить. Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер. Ворос:-А как ему отправить сообщение? Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик. Кладут тркбку. Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из жизни.
У меня на лекции по истории полит. учений такой курьез вышел: Препод у нас на Сталина похож. Тоже грузин, умный такой, пожилой, серьезный. Сидит и рассказывает нам про полит строй древней Греции. И тут разговор про права женщин в Греции зашел, что мол они практически никаких прав не имели и все такое. Я чего-то отвлекся, и слышу он говорит:"Я уже ими давно не пользуюсь, уже где-то лет шесть..." Я не понял про что он говорит, и без задней мысли спрашиваю:"Кем, женщинами?" По тишине я понял, что он правами не пользуется, а не женщинами! Мля, думаю, каюк мне. Народ, понятное дело, ржать начал, а мне-то не до смеха. Он тоже криво так улыбнулся, ради приличия. Я у него, конечно, душевно так прощения попросил после пары. Но он не обиделся, вроде, но попросил быть повнимательнее в следующий раз. :-)))))))
Года два назад Удмуртская республика избрала себе Президента -- Александра Александровича Волкова. Что это за человек и какова его роль в жизни республики -- отдельная песня. Могу только сказать, что мудак он изрядный, городское население его терпеть не может. Еще добавлю, что от его действия в определенный период времени разрушили мою карьеру, но это тоже отдельная песня, и не для этого сайта.
Так вот, собственно история. На днях праздновался юбилей "Дворца творчества юных", иначе говоря -- Дворца Пионеров. Грандиозное мероприятие с концертами, поздравлениями, фуршетами-пьянками и т.д. Все представляют. Собственно торжественная часть проходила в местно Театре Оперы и Балета, нехилом таком здании с множеством проходов, переходов, комнат, комнаток, залов, зальчиков и укромных уголков.
Так вот, запланировано поздравление СанСаныча. Помощник вывел его на сцену, Сансаныч что-то даже умудрился сказать в своей корявой манере и ушел со сцены за кулисы... Помощника нет. И тут Сансаныч оказался во власти той вереницы несканчаемых коридоров, комнат, комнатушечек и укромных уголков... Спросить-то дорогу не позволяет президентская гордость, твою мать... Короче, заблудился он капитально. В это время помощник поднял всех по тревоге: пропал Президент! Хорошо, что спецназ не вызвали...
Эх, гулять бы там Сансанычу... "Люди, где вы?!" -- помните знаменитый персонаж в "Чародеях"? Избрали бы мы другого президента... Может быть, лучше бы жить стали :))) Но Сансаныч оказался не полным идиотом. Заглянул все-таки в какую-то гримерку, добрая женщина вывела его на свет Божий. Блин, перевелись сусанины на Руси :(
Кстати, директорр дворца пионеров после выступления президента "поблагодарил Сансаныча..." (смех в зале). На следующий день по этому поводу последовал звонок из Аппарата президента.
Все, больше сказать нечего. Фраз типа " все попадали со стульев" не будет :(
Было это в 1998 году. Сейчас мне 16, тогда-много меньше. Преамбула: Поехали мы от школы (немецкая) в Австрию. Страна хорошая, интересная. Много необычного для русского ребенка (да и не ребенка тоже). Каждый вечер были прогулки по Вене, ходили группами, кто куда хочет. Сама история Пошли мы очередной раз вечером гулять. Гуляем, шумим, весело. По дороге встречаются автоматы, продающие всякую всячину. И вот один из таких автоматов опять на нашем пути. И цена одного товара весьма мелкая… Что-то около сейчашних 5 деревянных… Сунул я скока просили, покрутил, где надо- и выпала мне на ладошку красивенькая пачечка. Открыл- а там ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Мне они были не сильно нужны, а потому отдал большую их часть-2 штуки-старшим товарищам. А один оставил себе. Приходим в отель, буримся по номерам. (Отель в 5 этажей, но очень высокий). Делать нечего, достали мы с товарищем давешний презик. Стали его разглядывать, вскрыли. Черный весь он. Что с ним делать?(Ну, не вообще, а в данный момент). Потащили в ванну, и залили водой –по самое не балуйся. А австрияки народ такой- все на славу делают! Раздулся он у нас, значит, но не лопается Так как мы жили высоко- высоко, то часто любили открывать окно, под которым была оживленная магистраль. Вот и вэтот раз мы так и сделали…И кинули такую бомбочку в окно. ПлЮЮЮЮх! И тут-же ломанулись вниз, смотреть результаты вандализма. А там, е-мое! BMW черный стоит, мокрый. И у него антенна. А на ней- наш черный друг. Вылазит из БМВухи мужи, здоровый такой и на чистом русском матерном языке начинает сетовать на додлых австрийцев. И ну орать на рядом стоящих…Надо сказать, что был с нами тогда физрук, Саша. Накачался он в свое время, так и форму не терял… Стоит, покуривает, на машинки смотрит проезжающие. А тут на него орут- да по матушке. Про наши презервативные изыскания он знал –понял, чьих рук дело. Нас не заложил, но решил прикольнутся над крикуном. Говорит- не волнуйся, счас разбираться будем. Ты в их бюро жалоб сходи- в подвале там. Скажи - водой облили, пусть машину моют, полируют, сушат. Речь для него составили, сказали, что говорить надо. Тот запомнил худо-бедно, поперся. А в подвале была прачечная. Ну, там оруна этого долго слушали, потом поняли- мокро ему что-то, дали полотенце. И фен. Под расписку. Когда мужик вышел на улицу, он долго не мог понять куда! включать! фен! Но Саша ему говорит: фен- подарок за ущерб, а полотенцем вытирай. Вытер и поехал. С феном. З. Ы. Нашей группе (русских) долго потом не давали выносить из отеля вещи- почти все проверяли. Вот что значит- один человек всю нацию опозорил… Delirium TremenS
Какие-то девахи по телеку достали, распевая: "Чао, бамбино, сеньорита" БамбинО - это вообще-то мальчик. Девочка - бамбинА. Т. е. в переводе текст звучит "Прощай, мальчик-девочка". Ну или - "Пока, транссексуалка"
Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь. Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар, который уже кстати отгружен и даже частично продан. Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают приходить в себя, а именно начинается истерика. По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет. Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача - "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть номер 372 от 1 апреля". Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.
Тут читаю местную прессу (НГ - "народная газета", издающася в Калужской области), и нашел такое интересное объявление...
02-908 Менеджер высшей квалификации, женщина, 22 года, в/о. Наличие опыта по подбору персонала, маркетинговым исследованиям, ПК-продвинутый пользователь, знание английского-intermadiate, французский-базовый. Организованна, коммуникабельна, энергична. Цель: найти работу менеджера по подбору персонала, в сфере продажи, работать в офисе.
Девочка (Д) просит Маму (М). Д :- Мама!!! Мама!!! Я хочу конфетку. М :- Пойди и возьми!!! Д :- Но Мамочка? У меня же ног нет. :-( М :- ХА ХА ХА!!!! НЕТ НОГ, НЕТ КОНФЕТ!!!!!
Если при военном нападении на православных в народе доминирует поговорка: "Будет и на нашей улице праздник", то при нападении на мусульман среди них воцаряется на первый бзгляд очень похожая: "Все равно на нашей улице будет праздник!"
Заполучи, толстец, опупею про бешенного пса Маркуса (сокращенная версия):
На одном ранчо в далекой-далекой Перуании жил-был фермер Санчес. И была у него злобная супруга Матильда. Кроме Матильды, у Санчеса было стадо баранов. Каждую ночь на ферму прибегали дикие койоты и задирали несколько баранов. Стаду Санчеса угрожала опасность быть загрызеным целиком. Жена Санчеса Матильда целыми днями пилила супруга, чтобы он съездил в город и купил злобных собак, чтобы защитить свое стадо от койотов. И вот однажды, не выдержав набегов койотов с одной стороны и нападок жены Матильды с другой, Санчес отправился таки в город, чтобы купить злобных собак для охраны стада. Надев свое лучшее пончо и покрыв кудрявую голову своим лучшим сомбреро, Санчес оседлал верного скакуна Дона Идальго Рамиреса Второго-Второго и отправился по бескрайним прериям Перуаньщины в город Бертамбуку-на-Паране. Через долгих три дня пути Санчес добрался до города. Его сомбреро было в пыли, его пончо потеряло цвет, Дон Идальго Рамирес Второй-Второй еле перебирал копытами и только усы отважного Санчеса по прежнему смотрели вверх, символизируя неистрибое желание приобрести злобных собак для охраны стада баранов. >Добравшись до рынка, Санчес поинтересовался, где можно купить злобных собак для охраны стада баранов. Ему за умеренную плату посоветовали обратиться в собачьи ряды, что Санчес и сделал. Выслушав его печальную историю про койотов и стадо баранов (тут подробно излагается вся печальная история с употреблением непереводимых местных диалектизмов вроде "бета па ла пинга", "конкогоне" и "..."(непечатное совсем) - ред.), продавцы собак сказали Санчесу: "Мы, конечно, можем продать тебе самых злобных собак во всей Перуаньщине. Они будут в меру своих сил охранять твое стадо. Но дикие койоты - это очень серьезно. Боимся, что твою проблему сможет решить только бешенный пес Маркус". "Так продайте мне его!" - взмолился Санчес. "Нет, - сказали продавцы собак, - мы не можем тебе продать бешеного пса Маркуса. Но мы можем за деньги рассазать тебе, как найти человека, который может помочь тебе". .... Краткое изложение последующих двух серий: Санчес встретился с человеком, который может помочь ему и изложил свою просьбу все в тех же, см. выше, выражениях. "Что ты! - вскричал человек. - Я не могу продать тебе бешеного пса Маркуса! Он один такой на всю Перуанию, он - наше национальное достояние". ... После длительных переговоров человек соглашается продать бешеного пса Маркуса за огромные деньги - десять тысяч песо. Отдав все, что у него было, Санчес заключил сделку. И вот на рассвете человек, продавший Маркуса и Санчес поскакали в открытую прерию. Скакали они долгих три дня и три ночи, пока на совершенно голой и выжженой земле не увидели огромный ангар, запертый на самый большой в мире амбарный замок. С опаской открыв замок, они вошли внутрь. Внутри стоял огромный сейф с кодовым замком. Открыв сейф, они обраружили внутри него еще один, поменьше. Таких сейфов они открыли по меньшей мере пять. Перед последним человек, продавший Маркуса, одел привезенные с собой титановые доспехи, шлем, в одну руку взял устрашающий меч, а в другую - силок для ловли собак. С выражением ужаса на лице он открыл последнюю дверь и тут же отпрянул. В сейфе сидела маленькая полудохлая болонка. С великой осторожностью человек зацепил ее силком и бережно передал Санчесу. Санчес очень удивился: "Неужели эта полудохлая болонка и есть бешеный пес Маркус?" "Да, да, бери, не сомневайся". Делать нечего, взял Санчес болонку, которая уместилась у него на одной ладони, и поскакал домой. Долго ли, коротко ли, доскакал однако он до дому, где его уже ждала разъяренная Матильда. "Где ты шлялся, урод?!" - встретила она мужа этими ласковыми словами. "Я ездил в город и купил бешеного пса Маркуса, который защитит наших баранов от койотов" - ответил муж и показал Маркуса. "Эта полудохлая болонка защитит наших баранов?! Да ты сам баран, если смог поверить в это!". Далее следует зажигательный монолог Матильды, завершившийся средней тяжести травмами Санчеса во всех областях тела. Но поскольку деньги были уплачены, Маркуса все же выпустили в загон с баранами на ночь. >И вот под покровом ночи стая голодных койотов, радостно повизгивая в предвкушении добычи, бежит к ранчо Санчеса. Впереди уже виднеется забор загона, передние койоты уже перепрыгивают через него... и в ужасе разворачиваются и выпрыгивают обратно! Вожак стаи, старый опытный койот, разворачивается первым и с криком: "Койоты! Все назад! Там бешенный пес Маркус!!!" ломится в обратном направлении. Все койоты в полном шоке разбегаются во все стороны. И только один молодой и неопытный щенок, заглянув через забор удивленно спросил:"А что, мы разве не можем задрать эту жалкую полудохлую болонку?" "Ты что, неразумный щенок, не знаешь бешеного пса Маркуса?!" - завопил вожак стаи. - "Уноси ноги, пока цел!". "А что особенного в этом Маркусе? Почему вы все его так боитесь? В чем его сила?" "Ты не знаешь?! Бешеный пес Маркус догоняет И ЦЕЛУЕТ В ЖОПУ!" "Ну и что? Пусть догоняет и целует, а мы его тут же порвем!" "О-О-О, ГЛУПЫЙ ЩЕНОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАКИЕ У НЕГО ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!".......
Гы. Толстый, ты еще не чувствуешь себя полным идиотом? Дам совет - чтобы избавиться от этого чувства, расскажи анекдот про бешеного пса Маркуса кому-ить еще. Полегчает, вот увидишь.
Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.
Вы знаете, где находятся Пироги
И даже туда ходите.
Вы знаете Ольшанского и Авву лично.
Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.
И вас это не пугает!
Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"
Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)
Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете, что не просто скрипач, а хороший скрипач.
Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти как Аська :-)
Вас необычайно волнует еврейский вопрос.
Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное личное)
Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.
У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.
Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.
- Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.