Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом: M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого удаволствия. О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше. Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше. Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче бесплатно." Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как воткнется прямо туда, но головой. М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!
В первый день бог отделил свет от тьмы, На второй день бог отделил боду от суши, На третий день бог создал звезды и солнце, На четвертый день бог создеал все растения, На пятый день бог создал всех животных, На шестой день бог создал человека, На седмой день бог посмотрел на все это и сказал:"Заебись"... И все заеблось...
Солнечный день, поле, проселочная дорога, по дороге едет телега, к телеге привязана корова, вокруг весело лая бегает собака, на телеге сидит мужик весело распевает народные песни, в общем идиллия... Вдруг с неба падает истребитель и поподает прямо по телеге. Через несколько минут на парашуте спускается лечик и идет в сторону взрыва, вруг видит лежит собачка вся пораненая, ножки оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая собачка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову. Идет дальше видит корова, тоже вся раненая ноги оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая коровка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову Дальше видит лошадь лежит ну истаория повторяется... А мужик с телеги лежит в кустах рядом с ним валяются его ноги, он видя такое дело хватает свои ноги под подмышки, И гребя руками по земле орет:"Ах, как мне ЗАЕБАТСЯ!!!!!!"
Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан водки. Бармен:-Что-то вы сегодня рано. - Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет. - Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки. - Нет. Шампанским этот вкус не смоешь
Была у чувака единственная мечта - новомодное TV(ТиВи) приобрести: огромный экран, супер звук, кучу каналов, все дела... И вот сбылась мечта идиота - накопил, купил, наконец, всю эту хрень, все деньги отдал. Пригласил друга обмыть, похвастать... Приходит тот с бейзбольной битой и расфигачивает всю технику нахрен. Чувак в шоке: - ?!? Ты чее, о... ел??! - Круто ты ПОПАЛ на тиви...
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
Группа "Тату" решила выразить свой протест против войны в Ираке и надела майки с надписью "Х"й войне!". На следующий день г-н Буш одел майку с надписью "П%зда миру!"
Идет уставший программист после работы домой... Видит, на заборе написано слово XYЙ. Он медленно читает... - Икс... Игрек... И Краткое... Хуйня какая-то...
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кофе!? - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия КОФЕ!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.