Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает. Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!" Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул. Кошка съела, дернулась и упала... Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах! Теща брык... Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"
Влетает мужик домой радостный, возбужденный и говорит жене: - Жена, я в лоторею миллион выиграл. Собирай свои вещи. Жена счастливая: - А какие зимние или летние? - По-хуй, собирай и уебывай отсюда!
Папа с дочкой ходит по зоопарку, вдруг дергает папу за рукав и кричит - Папа, смотри - миелированная лошадь!!! Отец отвечает: - Это твоя мама миелированная лошадь, а это зебра!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве шмат сыра, видит, мимо бежит лиса. "Ну, думает, сейчас забалтывать меня начнет, на ответ разводить, фиг дождется, знаем, читали." Лиса, тем временем, начинает нарезать круги под деревом, потом резко хватает здоровенный сук, срубает им ворону с дерева, хватает сыр и валит. Ворона, ошалевшая от такого разворота, лежит в траве и думает:" Ни х;я как басню сократили..."
Идет маленькая-маленькая мышка по полю, везет маленькие- маленькие саночки, а на них - малюсенькое зернышко. И поет: " Я е-ехала домо-о-ой, на-а-апизд... а зерна-а-а"
Один у другого спрашивает: - Слушай как ты общаешся со своей глухонемой женой? - А пойдем ко мне в гости, увидишь Пришли значит сидят, вдруг входит жена, вытаскивае свою сисю и начинает выжимать. Муж бежит, приносит зонт, открывает его, хватает тещю и начинает трахать. Друг в ступоре Прийдя в себя друг просит обьяснить, типа что это было. А тот и говорит: - Вот смотри, жена мне хотела сказать, типа иди купи молока. А я ей сказал, еб твою мать, не видишь дождь идет.
Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и узнают как дело то приключилось. С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог вынести такой жизни..... С машины англичанина: Я раззорен это конец.... С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?" Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..." Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!" Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..." Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"
Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает: - Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом! - Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.
Два голодных студента поспорили на палку колбасы, кто больше сделает глотков из помойного ведра. Один берет ведро и делает с него три глотка, отрывает и передает другу "Больше не могу!" Второй подносит ведро и первый начинает сщитать "раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь", тот отрывает ведро ото рта и говорит"все!". Второй спрашивет "Вась! , а зачем ты восемь глотков сделал? можно было сделать четыре глотка и ты победил? - да так сопляк попался, пока перекусил!Flash
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.