Повторные анекдоты

На соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений
на теле человека победил русский кольщик Иванов, изобразивший черный
квадрат Малевича на груди у негра.
Senver.

Приходит Вовочка домой весь грязный, только два пальца чистые. Мама
спрашивает:
- Почему у тебя только два пальца чистые?
- А я свистеть учился.

Наконец-то американцам удалось найти оружие массового поражения в Ираке.
Они заглянули под кровать Саддама Хуссейна, и нашли там носки, случайно
завалявшиеся с 1991-ого года.

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту
пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется
дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и
плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них
мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я
самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Большевик- это тот, кто видел Ленина. Коммунист- тот, кто видел Ленина в
гробу.

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед
Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа
ключи от виллы и Мерседеса. Потом очередь раввина, ему Господь выдает
ключи от однокомнатной квартирки и Фиат-Пунто.
На выходе встречаются двое и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про
подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит
Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал
субботу и ел только кашерное, а етот безбожник и работал по субботам, и
свинину ел, и Тору не читал, а ту его одарил намного богаче. Ето твоя
справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда етот
водитель вел машину, у него все молились.
*****
Лина

Молодые люди: Почему Ваша жена не снимает противогаза
- Ну как это очень удобно, во первых, она молчит, во вторых, я не вижу
ее лица, а в третьих кокгда я перекрываю клапан она хоть немного
двигается.
homovod

Москва Красная площадь Пасха 2032 года

Встречаются два попа.

- Аллах акбар!
- Во истину акбар!

GC

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце
курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более
трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит
судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника
и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка,
Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея
Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и
предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин
Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Приезжает сенатор Алтынбаев после отзыва из Совета Федерации к
Президенту Татарстана Шаймиеву и говорит:
- Минтимер Шарипович, вот в Москве демократия, не то, что у нас. Каждый
может ругать Путина.
Шаймиев отвечает:
- Так и у нас демократия, Рафгат. У нас в республике тоже каждый может
Путина ругать.

Стоматолог (С) работает с пациентом у себя в кабинете. Залетает другой
врач, генеколог (Г):
- (Г) Слушай, клянусь, такого ты не видел. У меня телка в кабинете в
кресле сидит, у нее клитор как дыня!!!
- (С) Такого не бывает...
- (Г) Неверишь - пошли посмотрим.
Стоматолог быстро закончил работать с пациентом. Приходят они в кабинет
к генекологу. Стоматолог глянул и говорит:
- (С) Клитор как клитор, ничего особенного.
- (Г) ДА ТЫ ПОПРОБУЙ!!!

Мужик (М) заходит в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у
продавца (П):
- (М) У вас есть струны из бычьих вен для гавайской гитары?
- (П) Нет, но у нас есть козьи пизды для губной гармошки...

Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его
спрашивает, что случилось.
- Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах.
Ну, взял папа Карло шкурку…
- Вот, все готово.
Постоял Буратино, подумал и говорит:
- Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.

По улице идет какашка. Навстречу ее другая
- Какашка-какашка, куда идешь?
- На войну.
- Меня с собой возьмешь?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают третью
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают понос
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Не понос не возьмем.
- А почему??
- На войну только крепких берут

Ну, чем не анекдот?
Сегодня на rbc.ru сообщение об ужесточении требований ГАИ к подготовке
водителей. Большой начальник ГАИ Виктор Кирьянов сообщает всяческие
цифры, а самые страшные под конец: "11% ДТП совершено в этом году
водителями в состоянии алкогольного опьянения".
Вывод напрашивается очевидный - пить надо больше! Вы только подумайте,
какой ужас, 89% ДТП СОВЕШЕНО ТРЕЗВЫМИ ВОДИТЕЛЯМИ!!!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Одна подруга звонит другой по телефону: Зин. ты птичее молоко любишь?
Люблю Тогда приходи скорей... , у меня тут два орла скучают:-)

Поймал Герасим золотую рыбку....
И теперь у него три коровы:-(

Выходят, значится, в чисто поле русский богатырь и татарский, силушкой
померяться. Берут булавы... Один раз ударил татарский богатырь, ушел
русский по колено в землю, два раза ударил татарский богатырь, ушел
русский по пояс в землю, три раза ударил татарский богатырь, ушел
русский по шею в землю... Один раз ударил русский - стоит татарский
богатырь, два раза ударил русский - стоит татарин, три раза ударил
русский - все равно стоит татарин... а голова из жопы торчит.

Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.

- Доктор, у меня в попе цветок!
- Ой, как интересно...
- Доктор, правда, у меня в попе цветок!
- Тяжелый случай...
- Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!!
- Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. ж:-[o]
- Это Вам, доктор!!! ;)))
Veila

Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает,
"плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает:
- Но вы хоть были на моих лекциях?
- Был, - не моргнув глазом, врет студент.
- И где сидели?
- На верхнем ярусе, за колонной.
- Слева или справа?
- Справа, - помедлив, отвечает студент.
- Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные
задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее
фамилия Яниха.
- Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент.
- Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и
на полном основании выставил "неуд".

Американцы наступают на Багдад. Саддам на совете спрашивает министра
информации:
- Скажи мне министр, как показать американцам, что мои солдаты
непобедимы? Что делали великие полководцы в таких случаях?
- Во время жестоких сражений, Гарибальди приказал своим солдатам надеть
красные рубашки, чтобы противник не видел кровь на раненых солдатах.
- Хорошо, я понял тебя. Приказываю выдать моим гвардейцам коричневые
штаны.

Ханс

Один еврей в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Лошадка
квеленькая, вдруг не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал - я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал - ты хотел заработать. Но зачем мы брали эту
лошадь?...

Швейцария. Вечер. Трели соловья. На веранде Лэнин и Надежда
Константиновна.
Л. : Наденька, помнишь, как в Шушенском последнюю корку доедали?
Н. К. : Помню, Володенька, помню... Но ведь я ж с тобой была, кипяточком
поила...
Л. : А помнишь, как через Финский залив пешком шел, под лед... бнулся,
чуть не утонул!
Н. К. : Помню, Вовочка. Но я ж рядом была - за уши тебя вытащила.
Л. : А как в пломбированном вагоне через всю Германию ехали - чуть с ума
не двинулся со страху!
Н. К. : Помню, Вова... Но я ж тебя валерьяночкой поила, подушку
поправляла...
Л. : Надюша, по-моему ты приносишь мне несчастья!

Шествие. Идет толпа мужиков с плакатом "НАМ НА ВСЕ ПОХ*Й"
Их спрашивают:
- Что на самом деле на все пох*й?
- Да, на самом деле
- И на самих себя?
- И на самих себя.
- И на баб пох*й?
- И на баб.
- И на водку пох*й?
- Не на водку не пох*й.
- А что-ж тогда у вас на плакате написано?
- А нам пох*й что написано на плакате

- Да и резину летнюю поможешь выбрать.
- Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все,
завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.

Объявление в сельской газете: ЭТО после ЭТОГО в окна не выбрасывать!!!
ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Гусь думал, что он купался...
... , пока вода не закипела!!!

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы
они его назвали?
- «Оргазм»!

Бежит белочка по лесу и песенку поет. я белочка,я целочка,навстречу ей
волк ,взял износиловал он белочку, побежала она к ежику и говорит ежик
ежик зашей мне целку, ежик взял и зашил.Бежит снова белочка по лесу и
снова песенку поет , я белочка ,я целочка |,а навстречу ей медведь ,
взял и износиловал белочку. Побежала белочка снова к ежику , поплакала ,
ежик опять пожелел белочку и зошил ей целочку .Бежит белочка в третий
раз по лесу, поет все ту же песенку ,я белочка, я целочка, а навстречу
ей заяц взял и износиловал он белочку ,побежала белочка и в третий раз
к ежику плачит и просит ,іЖИК іЖИК зашей мне целку, а іжик ей говарит
-еслиб я знал ,что ты такая проститутка я б тебе МОЛНИЮ поставил!

Гинеколога судят за то, что он избил проститутку.
Он объясняет:
Понимаете, у меня в тот день было 14 абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
- Сделай аборт, нам не нужен третий ребенок.
Подходит старшая дочь:
- Папа вынь спиральку, мы с мужем решили завести ребенка.
Подходит младшая дочь:
- Папа вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером прошел прогулятся в парк. Тут подходит эта б... и говорит
- Хочешь я тебе кое-что покажу

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

Сидит Гитлер с Муллером в кабинете. Вдруг входит Штирлиц. Открувает
сейф, достает все документу, закрувает сейф и вуходит. Гитлер
спрашивает,
“Кто это был?".
Муллер отвечет,
“Это русский шпион Штирлиц”.
“А почему вы его ещЕ не поймали?"
“У него всегда есть недЕжное алибы”

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!",
хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила
сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не
больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на
коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Это я у стерв списала (sterva.kulichki.net) Язва.

колобок повесился