Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. М. Галесник
По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых дешевых путевок на Ближний Восток.
На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, живо вылезай из ворованной машины! - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!
Теща говорит зятю: "Делай, что хочешь, договаривайся с кем хочешь, но чтоб похоронил меня у кремлевской стены". Через пару дней зять говорит теще: "Делай, что хочешь, договаривайся с кем хочешь, но чтобы завтра в двенадцать часов была готова..."
Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились...
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой?
Сидит мужик на краю обрыва, пьет пиво; вдруг видит к краю обрыва идет слепая старуха... пытается ее предупредить: - Бабудь... дык... это... елы-палы... опаньки...
Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти. Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и представляется: - Я мастер ПЕДИКюра... Новый русский: - Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь надо!!!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в зубах. Обалдевший пастух спрашивает: - Ты зачем туды лезешь?! - Яблочками полакомиться! - Так это же береза!! - А я с собой взяла!
Хусейн звонит Бушу и говорит: - Слушай, тут такое дело, я все-таки нашел у себя оружие массового поражения! Всего одна ракета. - Ну и что же? - Так вот, я принял решение разоружиться... - Отлично! Молодец! Не ожидал от тебя! Значит, наши томагавки были убедительны... Ну так что же, когда мы можем забрать твою ракету? - Не беспокойтесь! Она уже летит к вам!!!
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительнось! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент - и у него отрастают волосы. Э. Дворкин
Идет мужик по пляжу види голая баба афегительно красивая лежит. Она открывает глаз, смотрит у него встал и говорит : - Я тебе давала. Ну мужик обрадовался. - НЕТ. - На, и показывает ему кукиш
Бесполезные советы Чтобы забить гол, надо выйти на поле. Если вы хотите, чтобы тренер не рассердился, поскользнитесь в раздевалке и скажите тренеру, что вам очень жаль. Если хотите поприкалываться на стадионе, то придите и скажите, что видели этот матч по телевизору, что наши выиграют и все будет хорошо. Если мячик попал к вам в ноги, пните его подальше, и вам не попадут по ногам. Когда на поле начинается дождь, лучше сбегать за зонтиком. Если вам ударили по ноге, то потрите ее бутсой. Все бесполезное полезно для бесполезности. Если у вас нет мячика, купите себе килограмм картошки, и почистите ее. www.odinraz.net
- Почему кофе, все-таки, второй в мировой торговле после нефти? - Его многие путают с нефтью (которая является первой) в виде напитка! www.shokolad.net
Поймал Жорка Буш Саддама Хуссейна и допрашивает его в камере пыток: - Вы обвиняетесь в том, что Вы ВРАГ НАРОДА Ирака и АНГЛИЙСКИЙ ШПИОН! Признавайся, пидар, где спрятал химоружие! Саддам на дыбе оправдывается перед Бушем: - Да нет у меня никакого химоружия, и нигде я его не прятал! И не враг я народа Ирака!! И не аглийский я шпион!!! И вообще, где Ваша хваленая ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ, согласно которой задержанный изначально предполагается невиновным в отсутствие явных доказательств его вины, а не обязан сам искать доказательств своей невиновности!!!! Я буду жаловаться на Ваш судейский произвол в Организацию Объединенных Наций!!!!! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Из нового раздела $казки. Мишка и Три Маши! Мишка - это ШИШКА леса. Он жил в лесу, в берлоге!!! Он был людоед и болельщиком ЦСКА. Однажды две Маши пошли по грибы. Естественно в футболке, шортах, носках и бутсах фирмы REEBOK. Третью Машу они оставили дома, так как через пять часов должен был начаться футбол. «Если мы не вернемся! »- сказали они. «То мы потерялись! » Через семь часов они не пришли. Спартак - ЦСКА, как в старые времена 5:0. Она уже не надеялась, что те две Маши придут. Она знала, а они не знали, что тот медведь был людоедом, поэтому она и не пошла в лес. Она хотела стать героем этой сказки. Она была мясником. И пошла мстить…! (Продолжение следует…). www.odinraz.net
Идет значит Заяц по лесу, смотрит, навстречу ему Волк тележку с дурью везет. Заяц не будь дураком да и спрашивает у Волка: "Слышь Волк на хуя тебе столько дури? дай мне котомочку!!" Ну Волк его соответственно на хуй посылает, а Заец все никак не отстанет. Зжалился Волк скинул Зайцу котомку. Идет Заец по лесу вдул травки, все ему по кайфу, смотрит Медведь идет. Заяц быстрей к Медведю: "Типа-говорит- Миша, Волка я говорит видел, тот сука целую тачку шмали поджал. Медведь разозлился стал собрание лесное собирать. Решили звери лесные пидорить волка всем лесом. Пидорит пидорит Волка весь лес.................... И последним, значит, Заяц подходит: "Слышь, Волк, ну тя с коробка и раскумарило!!"
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.