Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
В автобусе интеллигент обращается к жлобу: - Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер, пожалуйста. - Ты че, е мое, на х, интеллигент, что ли? - Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: - Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счет за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50. Вечером он получил счет на $100 от консультанта.
Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера. - Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов. В назначеный день звонит киллер и говорит: - С вас только 500 баксов. - Почему?! - Хватило одного выстрела.
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее. И тогда ее внезапно осеменило...!
Крутой программист пришел к клиенту Corel поставить... а нужный диск забыл дома! - Но вы не беспокойтесь, - говорит он, - эту программу я и так помню, счас наберу!
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
Едет обычный мужичок на запоре Тут мент тормозит его, туда-сюда давай грузить.. А мужик торопиться... Отпусти начальник а.. А он штраф выписывает. Мужик в сердцах говорит: "ты от спида не умреш..." Мент охуел... Мужик уехал. Мент в непонятках стоит, ну почему же я от СПИДА не умру! садится в тачку, догоняет мужика, тормозит: мужик, почему я от СПИДА не умру? Да потамучто ты ГОНДОН!!!!!
Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал. П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю. Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по голове веслом. Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках. В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты 7mm
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Книга чисел. 7 футов под килем пожелали друзья Ф. Конюхову. 1 000 000 алых роз подарили А. Пугачевой поклонники. 100 хуев в жопу насовали Б. Моисееву фанаты.
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы - атипичного поноса и атипичной золотухи.
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
Мужик купил кассету с Кама-Сутрой. Подходит к соседу: - Сосед, приходи сегодня. Я девчонок приведу, Кама-Сутру попробуем. Вечером пришел сосед. Начинают вчетвером заниматься Кама-Сутрой. Сосед: - Да на х.. я видел вашу Кама-Сутру, уже 9 поз сменили, а я все хер сосу!
Идет мужик в хлам пьяный по улице и видит впереди, что то зеленое человекоподобное. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я зеленое уебище. Дальше идет видит красное человекоподобное. - А ты кто? - Я красное уебище. Мужик смотрит идет серое человекоподобное и говорит: - Подожди не говори я знаю кто ты. Ты серое уебище! - Гражданин пройдемте!
Василий Иваныч бежит за набирающим скорость битком набитым автобусомю. Ему кричат:"Эй, брось ты ег, вон еще один!"-"Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!"
У Грузина шишка дымится, аж не может. Кинул монетку на тратуар и спрятался за кустами. Сидит ждет... Тут останавливается возле монетки еще один Грузин, Смотрит на ние минуту, и пинает, Грузин из-за кустов выбигает: - Вай каой гордый! Накланяется... - Вай какой хитрый!!!
Часто говаривал Маяковский своим издателям: - Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу на вас на всех! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Заходит мужик в магазин, говорит продавщице, дайте мне беленькой. Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется, думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки ему в карман. На следующий день история повторяется, только "интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа "интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня что-то задница сильно болит! Godzilla
Продолжая тему АП. Фантастика. Представим что весь мир уже живет с этим года 2. Индустрия работает на полную. Марлевые повязки. Реклама
Голос - Катя и Маша мечтали выйти замуж. Катя пошла на свидание с обычной повязкой, а Маша с повязкой РОДНИЧОК. (Катя - Ха? Зачем тебе более дорогая повязка? Маша, она более плотная и содержит специальные антипневмоны, которые защищают меня весь день) (перебивка) Кадр Машиной свадьбы. Все в повязках РОДНИЧОК. Маша и Николай нашли свое счастье, а Катя не смогла прийти поздравить Машу. Но она послала ей открытку. (камера поднимается в небо, там Катя и другие Ангелы, и радуга во все небо, на радуге написано - Счастья молодым). Голос - Повязки РОДНИЧОК - счастье есть и в этом мире.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! Магнум! - Закончились! - Ну дайте хотя бы лейкопластырь! Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))
О чем не написал Дюма (навеяно игровыми заведениями, безобразно расплодившимися в последнее время):
Граф Монте-Карло, ранее известный как граф Монте-Кристо. Щедр с друзьями (одаривает их расписками, которые решительно ничего не стоят). Беспощаден к врагам (издалека осыпает их ругательствами и грозит кулаком из-за угла, ибо реально ответить за базар не может). Верен долгу, вернее долгам, поскольку безнадежно в них увяз.
Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый. Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан, чисто в перстнях, на пальцах. Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? " Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!
Такая картина: утро, все на работу торопятся, на лавочке у подъезда два парня: - ... ты о чем думаешь? - Да ни о чем... а ты? - Я тоже... - Ну да! Тебе-то хорошо - у тебя мозгов нету! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел 2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по полной программе(шел 2003 год). ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!
Из раздела «Рецепты». Как сфотографировать падающего нападающего? 1. Для этого нужен хотя бы фотоаппарат. Хотя, разбитая видеокамера выглядит прикольнее. 2. Подойдите поближе к полю, аккуратно посмотрите в объектив фотоаппарата. 3. Найдите свою “жертву”. 4. Заранее договоритесь с нападающим, в какой момент он должен упасть, дайте ему будильник, чтобы он услышал сигнал. 5. Снимайте кадр и быстро бегите в ближайшую редакцию газеты, чтобы опубликовать сенсационное падение нападающего на ровном месте. www.odinraz.net
Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс "радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля (с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник), но что-то тихо у нас в Галактике! Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи - звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет видно в других галактиках. Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут сидим! Gooruman