Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: - Ну, с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компъютер, "знавший все на свете". Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю : "Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно"."Хорошо",-согласился покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?". Машина после минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде." Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится ! Моего отца давно нет в живых". Коммивояжер не сдавался: "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее,"-попросил он покупателя.-"Позвольте я сделаю это за вас". И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос: "Где муж матери человека, стоящего перед тобой?". После небольшой паузы машина напечатала ответ: "Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде". Кошка Лукова
"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись "Сборная России по хоккею - чемпион мира".
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованый электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает запорожец. Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаруженно новое устройство. Произвести установку?"
Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - …. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты – ищи давай! tur_nik
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Стоят на остановке 2 девушки и 2 парня. Одна из девушек говорит: - Я их знаю, они в Академии ФСБ учатся! Вторая отвечает: - Да нет, в МГИМО. - В Академии ФСБ! - В МГИМО! - Давай у них спросим! - Давай! Подходят, спрашивают: - Ребята, извините, вы из МГИМО? - Из ХУЙМО! Одна - другой: - Ну я же тебе говорила - из Академии...
Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге. Депутат говорит водителю: - Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял? Водитель говорит: - Я бы взял тот, который с деньгами! Депутат: - А я бы взял мешок с умом! На что водитель возразил: - Каждый берет то, в чем чувствует потребность!
Говорят, узнав результат матча Чехия - Россия 3:0, Валерий Газзаев заснул спокойно. Впервые с 30 апреля, когда его футбольная сборная проиграла в Грузии. Теперь у российских болельщиков новый козел отпущения - Владимир Плющев.
Пригласили американские военные русских представителей посмотреть на их систему обороны. Американец оставляет русского в бункере и говорит ему, - Посмотри здесь все, только ни в коем случае не нажимай на красную кнопку, а я скоро вернусь. Русский походил по бункеру, скучно стало. Ну он взял да и нажал на красную кнопку. Тут ему на голову ведро с водой упало. В следующий раз русские прогласили американцев. Тоже оставляют американца в бункере и говорят, - Делай что хочешь только не нажимай на красную кнопку. Американец первым делом подхлдит к пульту с красной кнопкой. Посмотрел на верх - ведра нет, посмотел на пол - ни люков, ни чего подобного не видно. Нажимает на красную кнопку и... ничего не происходит. Через 5 минут возвращается русский с большим глобусом и ластиком в руках, сует все это американцу и говорит, - На тебе, урод! Стирай теперь свою хренову Америку!
Еще одно утро в Арктике. Петров делает глоток кофе и начинает рассуждать : - Иванов, сегодня твоя очередь быть женщиной! Такого Иванов явно неожидал....
2050 год. 2 Старых геймера - отец (о) и сын (с) делятся друг с другом свойми воспоминаниюми. - о Да, сынок, какие игры раньше были! Вот, к примеру, первый Вольфенштейн помещался всего на 1 дискету и работал даже под DOS! - с И не говори, папа! А Вольфенштейн-2 помещался всего на 1 компакт и РАБОТАЛ ДАЖЕ ПОД Windows!
На отдыхе папа купаясь в море нашел старинную бутылку на которой написано:"Открой и в течении 30 секунд загадай желание" Семья распределилась попоряку, чтобы уложиться во в отведенное время: первым заказавает сынок - велосипед, затем мама должна заказать шикарный дом, а папа - престижную машину. Откупорили бутылку. Из бутылки много дыма, взрыв, шум. Появляется страшный джин и громогласным голосом говорит "Загадывайте желания". Испугавшийся сынок: "Хочу хо- хо- хо-мячка" Раздосадованный папа: "В пизду хомячка" Радостная мама: "Ой из пизды хомячка" Толстый
По трассе несется фура.. Из кустов выбегают два мента, затормозили фуру.. От туда выпрыгивает мужик под 2 метра, избил их, в канаву бросил, и дальше поехал.. Менты вылезают все в крови, один другому говорит: - ты номер запомнил? - да, говорит,-5757 - а буквы? - какие буквы, балван, на сапогах буквы не пишут..
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "Туалет". Оправился под столбом и ходит вокруг столба, держась за него руками: - Вот, гады! Когда замуровать-то успели?
Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом, присвоив ему название: "Этот этого".
едут по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. начинается дождь. Они видят пещеру, заходят, развордят костер... влетает змей- горыныч. Илья Муромей - Пошел на х...! змей улетает. через 10 минут возвращается. повторяется та же история, еще несколько раз. влетает змей-горыныч. Илья Муромец - пошел на х...! Змей-Горыныч - Мужики, ну я в уголку, незаметненько. Илья Муромец - ну ладно, сиди. Змей забирается в угол и говорит: "Пошел на х... ,пошел на х... , может я здесь живу!
Элитная ветлечебница. Все собаки ухоженые, лощенные. Вдруг открывается дверь заходит ободранная дворняга. Подходит к ней дог и спрашивает. - Слышь, а ты то как сюда попала? - Да вот шла по улице так захотелось кого-то укусить, возьми и укуси козла. А тут как назло оказался его хозяин рядом, ну и вот приволок меня усыплять. А ты то зачем? - Да тут история одна случилась. Иду давече по коридору смотрю хозяйка в ванной нагнулась, стирает, ну я разогнался и так хорошенько ей впендюрил! - Так тебя тоже усыплять привели? - НЕЕЕ маникюр делать!!!
Просит как-то Чебурашка у Гены денег, в видеосалон сходить. А Гена не дает, говорит: - Вот вчера ты на порнуху ходил, а потом всю ночь Шапокляк трахал... - Дык я сегодня на боевик пойду! Hу и дал Гена Чебурашке денег, а сам лег спать. Вдруг среди ночи стук в дверь. Гена подходит к двери: - Кто там? - Открывай! Это CHEBURATOR!!!
Пришел китайский представитель к чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется: - Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните - вторая "Р", "Р" - Мрудаков. Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его поднимает: - Вовочка как меня зовут? Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р", мнется, думает. - А, вспомнил, - Хруев.
Два мужика стоят, один говорит: - Вот погода дерьмо, другое дело у них там.. - А че у них? - Дык гольфстрим у них.. - А че это такое? - Течение.. - Масонское что ли? - Да нет, атлантическое.. - Слыш, а ты наверное сам еврей..
Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась, осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж... - а я за гитарой..
Разговаривают две подруги, вдруг врывается дочь одной из них вся в слезах - "Мама, мама, меня мальчики во дворе жопой дразнят!" и убегает. Одна подруга говорит другой: "Вот так всегда! Попердит, попердит чего-то и убегает..."
Идет лекция по этике. Профессор: «Существуют 3 степени вежливости» Подходит к телефону, набирает наугад номер и просит Васю Ответ: « Простите, но Вася здесь не живет. » - Это 1-я степень Набирает тот же номер. Ответ: «Тебе же сказали, Васи здесь нет!!! » - Это 2-Я степень Опять набирает тот же номер. Ответ: «Пошел в жопу» Профессор: « Итак, существуют 3 степени вежливости» Студент: «Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень. » «Да, конечно» Студент подходит к телефону, набирает тот же номер: «Алло, я Вася, мне никто не звонил» Кошка Лукова
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
-Подсудимый, в какой позе Вы совершали изнасилование граджанку Козловой? - Раком Встает адвокат: Я протестую, это не изнасилование-потерпевшая могла уползти! : )
Испросил таки бог у сатаны амнистию из ада для трех величайших рок-музыкантов 60-х,70-х и 80-х годов. Но с одним условием не совершать более грехов, за которые собственно и были они в ад сосланы. И ступили вновь на нашу грешную планету-Jim Morisson-представитель Doors, Bob Marley-представитель The Wailers, да Freddy Mercury-соответственно Queen.... переглянулись они да побрели куда глаза глядят.... и тут мориссон видит возле бара на улице стоит ящик пива а на нем бутылка виски... ,напитки стоят в теньке запотевшие бутылки смотрят ему прямо в глаза.... и дрогнул музыкант нагнулся да взял виски..... и тут же пропал...
Боб и Фреди вздохнули и побрели дальше.... и вдруг на лавочке Боб увидел огромный такой косяк... щедрая рука не пожалела забивая травы, воздух возле лавочки пьянил и одурманивал дурь была явно родной ямайской...... ааааа.... не выдержал Боб нагнулся.... и пропал Фредди Меркури.
Поймал волк Красную Шарочку и превязывает ее к дереву. А Красноя Шапочка у него спрашивает: - Вы хотите меня распять? - Да, раз пять или шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. - У вас нечего не выйдет! - И войдет и выйдет.
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"
Группа студентов-медиков проходит через секционный зал патологоанатомического отделения. На столе лежит обнаженный труп молодой девушки. После краткого осмотра трупа с преподавателем группа уходит, у трупа задерживается маленький и невзрачный студент. Спустя 5 минут догоняет группу и громко шепчет: Коллеги, коллеги! А у нее клитор - как соленый огурец!!! - Что такой большой?! - Нет, такой соленый!
Поспорили как-то три богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец) кто дальше ведро с водой на елде пронесет. Одел Алеша ведро на елду, прошел десять метров и упал. Пришла очередь Добрыни, одел ведро с водой, прошел двадцать метров и упал. Ильюша взял коромысло, одел на него ведро и пошел. Скрылся так за горизонтом, богатыри думают надо пойти его искать. Выходят на поляну и видят такую картину: лежит Илья Муромец с разбитой головой, рядом ведро лежит, а на дереве Соловей-Разбойник сидит и смеется. Достают догатыри свои булавы (надо злодея наказать за смерть друга), а он им и говорит, что невиноват, но более нелепой смерти он не видел:" идет Илья с коромыслом, спотыкаеться, коромысло падает, и елда его прямо ему по голове......".
Приходит сотрудник одной японской фирмы к своему шефу в кабинет, его останавливает секретарша со словами: "Шеф занят - c Саратовым разговаривает". В этот момент из-за двери раздаются истошные вопли: "Саратов, САРАТОВ". Японец удивленно интересуется: "И далеко этот Саратов находится?" Секретарша: "4000 километров" Японец, озадаченно: "А по телефону нельзя было позвонить?" Кошка Лукова
Прошу прощения, может это раньше проходило. Утро. Вовочка неживой, с бодуна, 10-ый класс, тащится в школу. Приходит. Училка возле доски. Вовочка "думает", - если сейчас меня спросит - обматерю по полной. Тут уборщица открывает дверь в класс: "Владимир, к директору! Вовочка бредет по корридору опустошенный. "Если этот старый козел слово вякнет, за себя не ручаюсь, будет нечто". Входит. Директор: "Владимир, Ваша мать здесь." Вовочка: "Мама, ну, Вы тут причем? Достали, вы все меня достали. Что Вы мне можете сказать, что я еще не слышал!? Да, я плохой, ааа..!! Мама: "Саша в Царя стрелял."
Немецкий концлагерь. Утро. Построение новеньких. Комендант проходится вдоль рядов заключенных: - Вы у меня фсе бутите арбайтен(работать)!!! Кто не пудет арбайтен, пудет сасать это, сапыл, на эс начинаица. Хохол догадливый: - Сало ? - Нет, САЛУПУ!!!
подходит муж к своей жене которая была беремена и говорит: даваи заимемся сексем! Вот после того как они позанималсь прошло пару лет к тому времени родился и подрос сын, вот он подходит к папе и стучит ему по голове а потом говорит: тебе приятно?!
до кого не дошло то объясняю в чем прикол муж когда занимался сексом, членом бил еще не родившевося сына по голове !
Идет Машанька по улице. Вдруг к ней подходит пьяный мужик и бьет ее. Через несколько минут Машанька не подает признаков жизни, и пьяный говорит: - Не так уж то ты и крут, Бэтмэн!
Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше соответсвует выносной тумблер "в рот".
Плывет значит Чапаев. Картина ясная. Ну ему на голову приземлился воробей. - Ты кто и куда плывешь? - Чапаев я! От белых спасаюсь. - А кто такие и зачем спасаешься? - Ну понимаешь идет война вот я и спасаюсь. - А че одной рукой то гребешь, медленно ведь? - Так ранили меня в руку вот и гребу одной. - Врешь, дрочишь!
Пришли свое толкование слов или бери наше! Дальковый словарь! Тур - 1. Русский ТУ. 2. Тир в футболе. Насос - 1. Нажать на сигнал SOS. 2. Обращение ос к людям, например «Нас ос недооценивают». Золото - 1. Русскому ЛОТО 30 лет. 2. Ото очень зол. Пеле - 1. Кофе. 2. Пел букву «Е», когда забил гол. Лига - 1. Игла по-иностранному. 2. Фига по-футбольному. Судья - 1. Плохой человек в футболе. 2. Самый худший игрок матча (ни одного паса, ни одного удара по воротам). www.odinraz.net
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых! - Вот повезло-то! - Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.