Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После очередного разговора с менеджером проекта повесил над столом распечатку с логотипом "Dolby Surround", что в переводе означает: "Долбоебы вокруг".
Высшая школа прапорщиков-разведчиков, занятие по запоминанию: Препод. показывает руку с растапыриными пальцами и начинает перечеслять: "Большой, Указательный, Средний, Безымянный, Мезинец. Рядовой Петров-Повторить!!!" Петров Повторяет. Препод. Ветянув руку и шевеля всеми пальцами, грозным голосом: "Задача усложняется, пальцы перемешиваются, перемешиваются, перемешиваются...
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? .......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с . Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Кошка Лукова
9. Мы публикуем результаты социологического опроса, проведенного по заказу «Нашего Радио». Респондентам был задан единственный вопрос: «Как вы отвечаете на вопрос «Кто там? » Были получены следующие ответы: «100 грамм», «200 грамм», «Это я, почтальон Печкин, принес вам заметку про вашего мальчика» и «300 грамм». Самым оригинальным ответом на вопрос «Кто там? » признан ответ «Один килограмм». 10. А вот неожиданное сообщение из Петропавловска-Камчатского. Там сейчас пять минут первого ночи. http://www.kvartet-i.ru/index.php?menu=radio&radio_id=9
Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с ним делать. Мартышка предлагает: - Давайте купим много-много бананов!!! Слоненок уныло: - А на хуя они нам нужны?... Попугай кричит: - Давайте купим много-много орешков! Слоненок гнусавит: - А на хуя они нам нужны?... Удав, мечтательно облизываясь: - Давайте купим много-много кроликов! Слоненок пыхтит: - А на хуя они нам нужны?... Звери, в один голос: - Слоненок, а что ты можешь предложить??? Слоненок меланхолично: - А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в небо! Звери в непонятке: - Зачем??? - А на хуя они нам нужны?...
Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок нудным голосом тянет: - Давайте отрубим Удаву ебало! Попугай протестует: - Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку! Слоненок не унимается: - Нет, давайте отрубим Удаву ебало! Вмешивается Мартышка: - Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве! Слоненок гундосит: - нет, давайте отрубим Удаву ебало! Попугай: - Ну давайте просто отрубим Удаву хвост! Слоненок, оживленно: - Да-да-да, и по самое ебало!!!
Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась, осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж... - а я за гитарой..
Ранее утро 11-го сентября 2001 года. Раздается телефонный звонок в аппартаментах Джорджа Буша. Президент снимает трубку: - Алло - Хехе, говорит Усама Бен Ладен, всю ответстевенность за терракты беру на себя! Давно я хотел вам сотворить какую нибудь гадость и.. - Простите что перебиваю, но о каких террактах идет речь??? - Тьфу черт, не учел разницу во времени, извините господин президент, перезвоню позже.....
Идет мужик. Видит на столбе табличка "По столбам не лазить!", а на верху будка. Ну мужик думает (басом)щас им назло залезу. Долезает до верху там сидит грузин, хватает мужика за шкирку и е.. ет его. Мужик ели живой слез. э Подбегает к менту. (Тоненько)Помогите, помогите меня в ж.. вы.. ли! Мент(тоненько) Не х.. я было по столбам лазить!
Поехали туристи в поход. Расстелили палатки и чувствуют говном воняет. Ну решили проверить. Пошли они значит и видят сидит дед ну они у него и спрашивают "Дед а че так говном воняет?". Ну он им и отвечает " Не знаю садитесь я вам лудше историю расскажу, В некотором царстве в некотором государстве жил бил царь, у него было 3 сына, старший всех переебу, младший всех переебу и средний всех переебу. И говорит им царь поежайте за 3 деветь хуев и женитесь на царевне Никому Не Дам, Ну приехали они и царевна им говорит я за вас пойду если оседлаете моего бешеного коня, ну младший пытался, не получилось, средний пытался не получилось, младший пытался не получилось, и говорят они царевне мол, выбирай так. Но она говорит, нет тогда оседлайте моего бешеново быка, ну младший пытался, не получилось, средний пытался не получилось, младший пытался не получилось, и говорят они опят царевне выбирай так". Тут кто-то из туристов перебивает деда и говорит " Дед а че говном то воняет. "А не знаю насрал кто-то".
Грузин, русский и американец поспорили кто далше засунет полено в жопу. Сует американец... туго... не лезет... Сует русский - чють ли половину не засунул... перестарался... Сует грузин... засунул все полено и кричит русскому: "ВОДЫ!!! ВОДЫ!!! Русский быстро приносит воду грузину а тот кричит: " НЕЕЕ.... ВОДЫ.. ТУДЫ-СУДЫ.....
Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает" Доктор:"Так это нормально, так и должно быть" Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает" Алекс Литва